Dio o chi per lui benedica gli autori di Blob.
Una puntata commovente.
Con l'augurio che l'Italia prima o poi diventi un paese di verità e giustizia.
Una puntata commovente.
Con l'augurio che l'Italia prima o poi diventi un paese di verità e giustizia.
E sì.
Sentivo veramente la mancanza di qualcosa di grosso per finire quest'anno in bellezza.
E cosa poteva esserci di meglio se non una splendida impiccagione da porre a sempiterno monito per i nostri amati pargoli come simbolo di progresso e giustizia? Sentivo veramente la mancanza di qualcosa di grosso per finire quest'anno in bellezza.
I miei complimenti signori. I miei complimenti
Aria di Natale signori miei.
Basta accendere la televisione.
Faccio un appello ai dirigenti Rai e Mediaset: vi prego mandate in onda queste due pietre miliari della mia infanzia. Donate ad una ragazza ormai amareggiata dallo squallore della vita quotidiana un sano momento di mielosità natalizia con cui scaldare il suo cuore e far alzare pericolosamente suo tasso di glucosio.
Con gratitudine,
Basta accendere la televisione.
- Mary Poppins
- Secondo MonicaGellerBing hanno dato anche Una poltrona per due (azz...l'ho perso)
- DUMBO!!! (è in onda adesso! presto correte davanti alla tv, ma mi raccomando i fazzoletti!!!)
Faccio un appello ai dirigenti Rai e Mediaset: vi prego mandate in onda queste due pietre miliari della mia infanzia. Donate ad una ragazza ormai amareggiata dallo squallore della vita quotidiana un sano momento di mielosità natalizia con cui scaldare il suo cuore e far alzare pericolosamente suo tasso di glucosio.
Con gratitudine,
Io a Barbara voglio bene.
Sì, le voglio bene anche se non ci conosciamo. Ma mi sta simpatica, è tenera, buffa, intelligente e brillante. La immagino come il suo disegnino. Un tenero fumetto da coccolare.
Ma ha una cattiva influenza su di me.
Mi fa fare cose di cui poi mi pento...
Tipo questa storia di ELOISA. Ecco io accendo il pc bel bella, mi faccio il giro dei miei blog preferiti, commento, leggo, scruto. E poi capito sul suo ultimo post: questo.
E qui nasce il dramma. Sì perchè io in questo periodo sono alla spaventosa ricerca di una guida, di una luce che illumini il mio cammino verso la Conoscenza, verso il Nirvana, qualcuno o qualcosa che mi fornisca le risposte. Avevo pensato anche al santone che hanno appena ritrovato sotto un albero in Tibet, ma poi alla fine non è che mi ispirasse così tanta fiducia un quindicenne con quella faccia da pirla. Magari le risposte me le dava a culo...e io sono una persona sensibile, sapete...
Ma ecco che attraverso Barbara io improvvisamente vengo a conoscenza della via per la sapienza. Mi si apre l'autostrada a quattro corsie verso la soluzione di tutti i miei problemi esistenziali. Sono fuori di me dalla gioia.
E allora digito, con le manine tremanti, la richiesta la cui soddisfazione io considero primaria per la mia salute mentale.
- Eloisa, trovami un fidanzato.
...
...
...
Attendo speranzosa, in fondo nemmeno Eloisa, la mia nuova Bibbia morale, può fare miracoli e snocciolarmi così su due piedi il numero di telefono del mio futuro marito.
Questo è stato il responso:
Sono sempre alla ricerca di nuovi amici. Se hai bisogno di una macchina per trovare nuovi amici... stai proprio male. Forse mi hai scambiata per uno di quei servizi di...
Ecco, dopo essere stata umiliata anche da un cumulo di silicio sono ancora più convinta che, come dice mio padre, rimarrò nella stalla. Senza nemmeno le mucche però...
Sì, le voglio bene anche se non ci conosciamo. Ma mi sta simpatica, è tenera, buffa, intelligente e brillante. La immagino come il suo disegnino. Un tenero fumetto da coccolare.
Ma ha una cattiva influenza su di me.
Mi fa fare cose di cui poi mi pento...
Tipo questa storia di ELOISA. Ecco io accendo il pc bel bella, mi faccio il giro dei miei blog preferiti, commento, leggo, scruto. E poi capito sul suo ultimo post: questo.
E qui nasce il dramma. Sì perchè io in questo periodo sono alla spaventosa ricerca di una guida, di una luce che illumini il mio cammino verso la Conoscenza, verso il Nirvana, qualcuno o qualcosa che mi fornisca le risposte. Avevo pensato anche al santone che hanno appena ritrovato sotto un albero in Tibet, ma poi alla fine non è che mi ispirasse così tanta fiducia un quindicenne con quella faccia da pirla. Magari le risposte me le dava a culo...e io sono una persona sensibile, sapete...
Ma ecco che attraverso Barbara io improvvisamente vengo a conoscenza della via per la sapienza. Mi si apre l'autostrada a quattro corsie verso la soluzione di tutti i miei problemi esistenziali. Sono fuori di me dalla gioia.
E allora digito, con le manine tremanti, la richiesta la cui soddisfazione io considero primaria per la mia salute mentale.
- Eloisa, trovami un fidanzato.
...
...
...
Attendo speranzosa, in fondo nemmeno Eloisa, la mia nuova Bibbia morale, può fare miracoli e snocciolarmi così su due piedi il numero di telefono del mio futuro marito.
Questo è stato il responso:
Sono sempre alla ricerca di nuovi amici. Se hai bisogno di una macchina per trovare nuovi amici... stai proprio male. Forse mi hai scambiata per uno di quei servizi di...
Ecco, dopo essere stata umiliata anche da un cumulo di silicio sono ancora più convinta che, come dice mio padre, rimarrò nella stalla. Senza nemmeno le mucche però...
I miei più sentiti auguri all'inventore del Maalox. Il Natale senza di lui non sarebbe la stessa cosa...
Tu, dico a te...sì sì proprio TU.
Tu che domani arriverai al mio cospetto stressato e di fretta, impaziente e arrogante.
Tu, che vorrai avere una macchina fotografica strafiga a nemmeno 100 euro e ti lamenterai non trovandola.
Tu, che sbufferai perchè non vieni servito in undici secondi netti.
Tu, che vorrai sapere ogni minimo dettaglio dell'ammenicolo tecnologico di fronte a te, o peggio che vorrai che io ti insegni ad usarla la vigilia di Natale alle 7 di sera.
Tu, che con estrema nonchalance ignorerai gli annunci che tra 20, 10, 5 minuti il mediaworld chiude e sei GENTILMENTE pregato di accomodarti alle casse continuando a sostare indeciso davanti a due fotocamere, entrambe di merda tra l'altro, e con un'espressione da beota stampata in faccia.
Tu, che mi farai tirare fuori dagli espositori trecento macchine e alla fine te ne andrai senza comprare niente.
Tu, che chiederai se esite la FRT687w46 e ti ostinerai a volere esclusivamente quella anche se in realtà 5 persone ti hanno detto che NON ESISTE.
Tu, che per fare un pensierino alla figlia della cugina del sudamerica di 15 anni le regalerai un aggeggino da 499 euro.
Tu, che mentre parlo con un cliente ti senti autorizzato ad interrompermi e a farmi ovviamente solo domande idiote.
Tu, e in questo caso sarai sicuramente una donna con la french manicure e una nocciolina galleggiante nel cervello, che dopo tre ore che ti spiego ogni dettaglio tecnico, mi dirai: "...non lo sooo...decidi teee...."
Tu, bastardo o bastarda che sia, io già so che domani verrai a rompere i maroni precisamente a ME.
E quindi, proprio perchè è Natale e io mi sento più buona, non ti auguro che tu venga fulminato da Dio, ma spero ardentemente che la tua macchina si rompa nel momento stesso in cui solo pensi di entrare nel negozio e che la persona per la quale tu vuoi spendere i tuoi soldi improvvisamente decida che in realtà gli sei sempre stato profondamente sul cazzo e non voglia rivederti mai più.
Allora la mia vendetta sarà completa e totale. E io sorriderò.
E magari potrò passare anche io una tranquilla vigilia di Natale.
Merry Christmas!!!
Tu che domani arriverai al mio cospetto stressato e di fretta, impaziente e arrogante.
Tu, che vorrai avere una macchina fotografica strafiga a nemmeno 100 euro e ti lamenterai non trovandola.
Tu, che sbufferai perchè non vieni servito in undici secondi netti.
Tu, che vorrai sapere ogni minimo dettaglio dell'ammenicolo tecnologico di fronte a te, o peggio che vorrai che io ti insegni ad usarla la vigilia di Natale alle 7 di sera.
Tu, che con estrema nonchalance ignorerai gli annunci che tra 20, 10, 5 minuti il mediaworld chiude e sei GENTILMENTE pregato di accomodarti alle casse continuando a sostare indeciso davanti a due fotocamere, entrambe di merda tra l'altro, e con un'espressione da beota stampata in faccia.
Tu, che mi farai tirare fuori dagli espositori trecento macchine e alla fine te ne andrai senza comprare niente.
Tu, che chiederai se esite la FRT687w46 e ti ostinerai a volere esclusivamente quella anche se in realtà 5 persone ti hanno detto che NON ESISTE.
Tu, che per fare un pensierino alla figlia della cugina del sudamerica di 15 anni le regalerai un aggeggino da 499 euro.
Tu, che mentre parlo con un cliente ti senti autorizzato ad interrompermi e a farmi ovviamente solo domande idiote.
Tu, e in questo caso sarai sicuramente una donna con la french manicure e una nocciolina galleggiante nel cervello, che dopo tre ore che ti spiego ogni dettaglio tecnico, mi dirai: "...non lo sooo...decidi teee...."
Tu, bastardo o bastarda che sia, io già so che domani verrai a rompere i maroni precisamente a ME.
E quindi, proprio perchè è Natale e io mi sento più buona, non ti auguro che tu venga fulminato da Dio, ma spero ardentemente che la tua macchina si rompa nel momento stesso in cui solo pensi di entrare nel negozio e che la persona per la quale tu vuoi spendere i tuoi soldi improvvisamente decida che in realtà gli sei sempre stato profondamente sul cazzo e non voglia rivederti mai più.
Allora la mia vendetta sarà completa e totale. E io sorriderò.
E magari potrò passare anche io una tranquilla vigilia di Natale.
Merry Christmas!!!
Le invasioni barbariche. Cronaca in diretta.
"Pulire i pavimenti (e ricamare) può provocare un'appagamento pari all'ORGASMO".
Raffaele Morelli.
Pulsatilla...MI DISPIACE. Sul serio, mi spiace saperti lì davanti a quel cretino tentando di dire qualcosa di intelligente. Non te lo meriti. Veramente. Ho riso troppo leggendo il tuo libro per sopportare questo spreco di neuroni. Condoglianze.
"Pulire i pavimenti (e ricamare) può provocare un'appagamento pari all'ORGASMO".
Raffaele Morelli.
Pulsatilla...MI DISPIACE. Sul serio, mi spiace saperti lì davanti a quel cretino tentando di dire qualcosa di intelligente. Non te lo meriti. Veramente. Ho riso troppo leggendo il tuo libro per sopportare questo spreco di neuroni. Condoglianze.
Apertura del Tg5 trasmesso dalla trasmissione radiofonica Zapping:
Il messaggio subliminale NON è, ripeto NON è che in realtà Berlusconi è gay, ma vuole convivere con la pallavolista uomo usufrendo dei pacs ed invitando ad Arcore il papa per la benedizione.
Il messaggio subliminale che il venerato Rossella vuole che le nostre testoline captino è ben peggiore.
Ma altrettanto idiota, state tranquilli.
- Il papa manifesta il suo sconcerto e la sua preoccupazione per l'attuazione dei Pacs e la legitimazione delle coppie gay.
- Omicidio di un baritono. Ucciso dal fidanzato del figlio, poichè non approvava la loro unione omosessuale.
- Berlusconi è già tornato ad Arcore e si è subito messo al lavoro.
- Polemica sulla pallavolista che fino a qualche anno fa era un uomo. E' troppo forte, criticano gli avversari.
Il messaggio subliminale NON è, ripeto NON è che in realtà Berlusconi è gay, ma vuole convivere con la pallavolista uomo usufrendo dei pacs ed invitando ad Arcore il papa per la benedizione.
Il messaggio subliminale che il venerato Rossella vuole che le nostre testoline captino è ben peggiore.
Ma altrettanto idiota, state tranquilli.
Vivo una profonda contraddizione interiore.
Sono una giovane donna di 25 anni. Nella mia vita ho amato, ho odiato, ho fatto l'amore, ho fatto sesso. Ho avuto gioie, ma anche altrettante delusioni e amarezze. Sono consapevole della difficoltà dell'esistenza, del male di vivere, della stanchezza e della disillusione che si prova di fronte alle continue prove della vita. Insomma mi reputo una persona abbastanza matura. Una donna.
Ma mi vesto ancora come una sedicenne. Ho le foto che possono provarlo.
O meglio. Mi vesto ESATTAMENTE come quando avevo sedici anni. Che culo direte voi, entri ancora in quella minigonna girofiga che avevi alla festa di compleanno della Patty? No, sarebbe troppo facile. Entro nella stessa tipologia di vestiti, solo con 2 taglie di più gentilmente offertami da Cellulite & Lardominali S.p.A.
E, per inciso, non ho mai indossato minigonne girofiga, nè sono stata invitata alla festa della Patty. Quella stronza...
Io indosso sempre lo stesso modello di jeans, gli stessi maglioni in inverno, le stesse t-shirt d'estate. Ho visto le mie amiche uscire dalla larva e diventare leggiadre come farfalle, diventare donne, truccarsi, cambiare taglio di capelli, mettere i tacchi alti, i cappottini attillati, andare nei locali giusti. Io sono rimasta alla fase bruco.
E non è bello.
Sui tacchi mi sento un'imbecille e gli unici vestiti che mi fanno sembrare più una donna che un bruco sono stati indossati in tutto più o meno 3 volte, esclusivamente davanti agli occhi del parentado per le feste comandate.
Ricapitolando.
Rimugino sui mali del mondo, sulle illusioni dell'amore, sull'amarezza della vita, sul precariato del lavoro. Ma se entrassi dentro uno scuolabus probabilmente nessuno noterebbe la differenza.
Ma chi è causa del suo mal pianga se stesso, dice il proverbio.
Oggi, in preda a mania ossessivo compulsiva di shopping (evento più unico che raro), mi sono fermata ad una bancarella. E ho comprato un portafoglio.
...con il logo di Nightmare before Christmas...
Dietro di me c'erano due ragazzine che compravano la stessa cosa, ma marchiata Pukka. Quindi non solo ho sborsato 28 euro per comprare un accessorio adolescenziale, ma ero anche già fuori moda. Cazzo.
Ma il colpo finale l'ho ricevuto al momento della trattativa sul prezzo.
Divara: 28 euro è tantissimo! Dai fammi uno sconto...facciamo 25!
Bancarellara: No guarda mi dispiace, non posso.
Divara: Ma su dai che puoi.
Bancarellara: No veramente. Guarda ti regalo gli adesivi...
Sul mio DIARIO???
E lì ho capito che non c'era nessuna partita da giocare. Ho preso i miei adesivi e me ne sono andata, sotto la pioggia. Poi sono andata a casa e ho comprato pure la borsa in coordinato su ebay! Perchè in fondo sono una donna che ha consapevolezza di sè, dei propri bisogni, e della propria carta di credito...
Tiè.
Sono una giovane donna di 25 anni. Nella mia vita ho amato, ho odiato, ho fatto l'amore, ho fatto sesso. Ho avuto gioie, ma anche altrettante delusioni e amarezze. Sono consapevole della difficoltà dell'esistenza, del male di vivere, della stanchezza e della disillusione che si prova di fronte alle continue prove della vita. Insomma mi reputo una persona abbastanza matura. Una donna.
Ma mi vesto ancora come una sedicenne. Ho le foto che possono provarlo.
O meglio. Mi vesto ESATTAMENTE come quando avevo sedici anni. Che culo direte voi, entri ancora in quella minigonna girofiga che avevi alla festa di compleanno della Patty? No, sarebbe troppo facile. Entro nella stessa tipologia di vestiti, solo con 2 taglie di più gentilmente offertami da Cellulite & Lardominali S.p.A.
E, per inciso, non ho mai indossato minigonne girofiga, nè sono stata invitata alla festa della Patty. Quella stronza...
Io indosso sempre lo stesso modello di jeans, gli stessi maglioni in inverno, le stesse t-shirt d'estate. Ho visto le mie amiche uscire dalla larva e diventare leggiadre come farfalle, diventare donne, truccarsi, cambiare taglio di capelli, mettere i tacchi alti, i cappottini attillati, andare nei locali giusti. Io sono rimasta alla fase bruco.
E non è bello.
Sui tacchi mi sento un'imbecille e gli unici vestiti che mi fanno sembrare più una donna che un bruco sono stati indossati in tutto più o meno 3 volte, esclusivamente davanti agli occhi del parentado per le feste comandate.
Ricapitolando.
Rimugino sui mali del mondo, sulle illusioni dell'amore, sull'amarezza della vita, sul precariato del lavoro. Ma se entrassi dentro uno scuolabus probabilmente nessuno noterebbe la differenza.
Ma chi è causa del suo mal pianga se stesso, dice il proverbio.
Oggi, in preda a mania ossessivo compulsiva di shopping (evento più unico che raro), mi sono fermata ad una bancarella. E ho comprato un portafoglio.
...con il logo di Nightmare before Christmas...
Dietro di me c'erano due ragazzine che compravano la stessa cosa, ma marchiata Pukka. Quindi non solo ho sborsato 28 euro per comprare un accessorio adolescenziale, ma ero anche già fuori moda. Cazzo.
Ma il colpo finale l'ho ricevuto al momento della trattativa sul prezzo.
Divara: 28 euro è tantissimo! Dai fammi uno sconto...facciamo 25!
Bancarellara: No guarda mi dispiace, non posso.
Divara: Ma su dai che puoi.
Bancarellara: No veramente. Guarda ti regalo gli adesivi...
...Così li attacchi sul tuo DIARIO!
Sul mio DIARIO???
E lì ho capito che non c'era nessuna partita da giocare. Ho preso i miei adesivi e me ne sono andata, sotto la pioggia. Poi sono andata a casa e ho comprato pure la borsa in coordinato su ebay! Perchè in fondo sono una donna che ha consapevolezza di sè, dei propri bisogni, e della propria carta di credito...
Tiè.
