Allora, andiamo con ordine...
Ho appena posato i miei piedini stanchi in terra natia.
Ieri in realtà, ma ho avuto bisogno di un giorno intero per riprendermi...
Il viaggio post laurea a Londra è stato esaltante e sfiancante.
Alla faccia di tutti i commenti maliziosi dei giorni scorsi sul blog, non ho vissuto la swinging London degli anni '70, ma la stressante Londra del nuovo millennio. Alle dieci di sera, anzi, alle 10 p.m. ero già collassata nel letto...
Ma un viaggio è soprattutto un'esperienza di vita, no? qualcosa che ci arricchisce e ci insegna tanto su noi stessi e gli altri. E quindi vi racconterò proprio questo:
Ho imparato tante cose durante questa mia breve permanenza:
Londra è un po' uno stereotipo.
Grigia, piovosa, tempo instabile, fredda, coi bus rossi, i bobbies che regolano il traffico con un cappello cretino, i manager della City tutti incravattati nel loro completo nero che leggono il giornaletto della Tube. Pensavo di essere la classica italiana che vive di luoghi comuni ad aspettarmi questo. Quindi non me lo aspettavo. E invece no, cazzo. Ci sono veramente tutte queste cose.
Ci sono rimasta un po' male...
Gli Inglesi in fondo sono dei barbari.
Più del 70% del patrimonio della National Gallery (visitata per due volte di seguito, quasi con le lacrime agli occhi, vi giuro) proviene dalla nostra amata terra d'Italia. Mentre da noi, secoli fa, qualsiasi minuscolo e insignificante signorotto si preoccupava di glorificare il suo potere chiamando a suo servizio i più grandi artisti del suo tempo, i britannici ancora si facevano la guerra con le clave e senza mutande, incapaci di tenere in mano persino una matita.
E io, sinceramente, non ho potuto non pensare:
"Barbari...tzè..."
Che poi, fare la guerra a mazzate si sia rivelato un approccio più vincente nel dominio sul mondo, beh quello è un'altra storia...il che poi spiega perchè quei capolavori li conservino LORO e non noi.
Il mio inglese è imbarazzante.
E qui non credo che ci sia bisogno di commentare oltre. Potete solo immaginare cosa mi sono inventata per mangiare qualcosa, spinta dai morsi della fame, appena uscita dalla National Gallery. Per fortuna che gli Inglesi, da brava gente educata, non ci fa troppo caso...
E infine, la lezione di vita più importante...
Non c'ho più l'età.
Sì insomma diciamocelo...Ricordo che una volta facevo veri e propri tour de force in giro per musei. Hop, hop, hop! Me ne mangiavo due al giorno, con visite di 4 ore a botta!
Questa vacanza l'ho passata per metà dentro musei per l'altra metà sbracata a letto a riprendermi.
Ad Hyde Park stavo per collassare sul praticello ed essere aggredita dagli scoiattoli...(ennesimo, ma delizioso luogo comune).
Che dire, infine, prima di spalmarmi di nuovo a letto?
Una visita al British Museum vale la pena esclusivamente per l'audio guida. In spagnolo, però. Io ho dovuto ascoltarla così, a causa del mio veramente scarsissimo inglese. Verrete catapultati magicamente nell'affascinante mondo delle mummie egizie o dell'arte greca dalla voce suadente e baritonale di un attore incredibile.
Musica in sottofondo a tema, ovviamente.
Mancavano solo gli uccellini e lo sciabordio delle onde sul mare, giuro.
Quando si è messo a recitare i versi di non so chi, in onore di Ramses, ammetto di aver perso il mio indiscusso contegno da intellettuale snob di sinistra...
Ah, dimenticavo e mi pare significativo:
all'andata il mio mp3 suonava London Calling dei Clash
al ritorno The Queen is dead degli Smiths!
Scrivo in un momento di relax post visite museali decisamente sdrenanti.
Ho fame, direi.
Londra sì dai è bella, grigina però eh?
Mi sono innamorata di un architetto tedesco conosciuto la prima sera al pub. E mai più rivisto ovviamente. Però è ammmore, io lo sento. Quelle tre parole che ci siamo scambiati in un inglese maccheronico erano un pulsare di sentimento.
Sì sì.
Il resto delle mie impressioni sulla città, al mio ritorno.
Kisses...
Ho fame, direi.
Londra sì dai è bella, grigina però eh?
Mi sono innamorata di un architetto tedesco conosciuto la prima sera al pub. E mai più rivisto ovviamente. Però è ammmore, io lo sento. Quelle tre parole che ci siamo scambiati in un inglese maccheronico erano un pulsare di sentimento.
Sì sì.
Il resto delle mie impressioni sulla città, al mio ritorno.
Kisses...
Dopo tante fatiche universitarie mi prendo un po' di riposo e me ne vo' in terra britannica.
Forse non sarà proprio una vacanza di riposo, ma più che altro una corsa per musei.
Deformazione professionale...
Stay tuned!
Forse non sarà proprio una vacanza di riposo, ma più che altro una corsa per musei.
Deformazione professionale...
Stay tuned!
Soffro spesso di forti mal di testa, anzi di vere e proprie emicranie a volte. Chi non ci passa non sa quanto sia pesante questa schiavitù.
Dormi troppo? Dormi troppo poco? Ecco subito il mal di testa.
Hai preso freddo? Fa troppo caldo? Track, ecco il pulsare compulsivo del tuo cranio.
Ansia? Calo improvviso di tensione? Sei finito. Sarai paralizzato da dolori lancinanti che nessun banale analgesico potrà mai alleviare.
Oramai, io, col Moment, mi ci sciacquo la gola. Al resto non serve più.
Quindi, mi sono rivolta al mio medico che mi ha prescritto, per provare come va, un farmaco apposito.
Già l'involucro avrebbe dovuto mettermi in allarme. Una scatola di plastica blu ENORME, al cui interno si trovano tre grosse buste. All'interno delle buste un blister monodose. All'interno di ogni pratico blister monouso la magica pillola, grande all'incirca 1/15 del suo contenitore. Per arrivare ad aprire quella mostruosità, insomma, serve una laurea in ingegneria.
Durante uno dei miei laceranti attacchi ricordo di possedere quella magica scatoletta e ingoio speranzosa la pillola della felicità.
Dopo 3 ore di tentativi di apertura, ovviamente.
Poi, malauguratamente, faccio esattamente ciò che nessuna persona sana di mente dovrebbe MAI, ripeto mai fare, dopo aver assunto un farmaco: leggere il foglio illustrativo.
Il papiro, scritto in caratteri lillipuziani, offre una simpatica lista di effetti collaterali tra cui, e cito a caso tra quelli più sconcertanti, sia chiaro:
- sonnolenza, capogiro, senso di affaticamento
- dolore addominale o al torace
- nausea, vomito, bocca asciutta (almeno si sono risparmiati, il desueto secchezza delle fauci)
- prurito , sudorazione, orticaria,
- formicolio (ma a cosa?) riduzione dell'attenzione, insonnia, alterazione della sensibilità, tremore, mancanza di coordinazione dei movimenti, nervosismo (forse perchè ci si è resi conto della bomba che abbiamo assunto inconsapevolmente?), confusione mentale e...mal di testa ( e quindi si ricomincerebbe tutto d'accapo...)
Io personalmente mi sono sentita solo particolarmente rintronata.
Come se mi avessero messo la testa sotto una campana di vetro.
Ed ho pensato alla classica scusa di noi donne per non fare sesso.
"Caro, mi spiace, stasera no, ho l'emicrania."
Donne, ora quando il vostro compagno vi passerà malizioso e interessato il farmaco risolutore (risolutore delle sue voglie ovviamente), state tranquille, avrete sempre una lunga serie di effetti collaterali a cui aggrapparvi.
Questi sì che sono i veri progressi della scienza...
Dormi troppo? Dormi troppo poco? Ecco subito il mal di testa.
Hai preso freddo? Fa troppo caldo? Track, ecco il pulsare compulsivo del tuo cranio.
Ansia? Calo improvviso di tensione? Sei finito. Sarai paralizzato da dolori lancinanti che nessun banale analgesico potrà mai alleviare.
Oramai, io, col Moment, mi ci sciacquo la gola. Al resto non serve più.
Quindi, mi sono rivolta al mio medico che mi ha prescritto, per provare come va, un farmaco apposito.
Già l'involucro avrebbe dovuto mettermi in allarme. Una scatola di plastica blu ENORME, al cui interno si trovano tre grosse buste. All'interno delle buste un blister monodose. All'interno di ogni pratico blister monouso la magica pillola, grande all'incirca 1/15 del suo contenitore. Per arrivare ad aprire quella mostruosità, insomma, serve una laurea in ingegneria.
Durante uno dei miei laceranti attacchi ricordo di possedere quella magica scatoletta e ingoio speranzosa la pillola della felicità.
Dopo 3 ore di tentativi di apertura, ovviamente.
Poi, malauguratamente, faccio esattamente ciò che nessuna persona sana di mente dovrebbe MAI, ripeto mai fare, dopo aver assunto un farmaco: leggere il foglio illustrativo.
Il papiro, scritto in caratteri lillipuziani, offre una simpatica lista di effetti collaterali tra cui, e cito a caso tra quelli più sconcertanti, sia chiaro:
- sonnolenza, capogiro, senso di affaticamento
- dolore addominale o al torace
- nausea, vomito, bocca asciutta (almeno si sono risparmiati, il desueto secchezza delle fauci)
- prurito , sudorazione, orticaria,
- formicolio (ma a cosa?) riduzione dell'attenzione, insonnia, alterazione della sensibilità, tremore, mancanza di coordinazione dei movimenti, nervosismo (forse perchè ci si è resi conto della bomba che abbiamo assunto inconsapevolmente?), confusione mentale e...mal di testa ( e quindi si ricomincerebbe tutto d'accapo...)
Io personalmente mi sono sentita solo particolarmente rintronata.
Come se mi avessero messo la testa sotto una campana di vetro.
Ed ho pensato alla classica scusa di noi donne per non fare sesso.
"Caro, mi spiace, stasera no, ho l'emicrania."
Donne, ora quando il vostro compagno vi passerà malizioso e interessato il farmaco risolutore (risolutore delle sue voglie ovviamente), state tranquille, avrete sempre una lunga serie di effetti collaterali a cui aggrapparvi.
Questi sì che sono i veri progressi della scienza...
Per darmi arie da blogger vissuta, mi aggrego a questo gioco delizioso e pubblico la foto della mia copia di "Ho perso la verginità durante una puntata di ok il prezzo è giusto". Nel mio pc sono presenti anche fotografie che ritraggono me, con la corona in testa, mentre leggo il libro, ma poi ho deciso che era meglio evitare di angosciare il mio prossimo. Insomma ci sono già così tanti problemi nel mondo...
E poi non vorrei fare calare le vendite al Trenta...
Comunque, consiglio spassionato: leggetelo. Il libro è veloce (solo, perchè vai a capo ogni dieci lettere?), scivola via come l'adolescenza, ti fa sorridere e anche commuovere un po' (sniff sniff maledetto!).
Io, il liceo, l'ho fatto negli anni 90, il grunge stava già tirando le cuoia, impazzava il brit pop, ma Sposerò Simon Le Bon non l'ho dimenticato...
I ricordi del liceo, le emozioni, le chiacchiere fuori da scuola e le versioni di greco copiate prima di entrare, tutto queste cose le ho vissute in prima persona e poi di nuovo attraverso questo libro.
Ho rivissuto tutto senza una punta di amarezza né di cinismo. E qui, per chi mi conosce, potremmo veramente gridare al miracolo...
Delicato e appassionato. Sono termini che ho già usato per definire "Ho perso...", ma veramente non ne trovo altri. Il mio plauso all'autore. E mo' che sono dottoressa sto plauso possiede anche un valore aggiunto direi...
*Trenta carissimo, ti ho cinto di alloro a mo' di novello Dante (facendo anche la rima tra l'altro...) con la mia corona della laurea (si noti, please, il fiocco amaranto della mia facoltà: ho scoperto solo ieri che Conservazione dei Beni Culturali aveva un colore prediletto, son cose, eh?) e ho scattato la foto appena tornata dai festeggiamenti in una condizione fisica veramente pessima.
Se non è segno di stima, questo....
E poi non vorrei fare calare le vendite al Trenta...
Comunque, consiglio spassionato: leggetelo. Il libro è veloce (solo, perchè vai a capo ogni dieci lettere?), scivola via come l'adolescenza, ti fa sorridere e anche commuovere un po' (sniff sniff maledetto!).
Io, il liceo, l'ho fatto negli anni 90, il grunge stava già tirando le cuoia, impazzava il brit pop, ma Sposerò Simon Le Bon non l'ho dimenticato...
I ricordi del liceo, le emozioni, le chiacchiere fuori da scuola e le versioni di greco copiate prima di entrare, tutto queste cose le ho vissute in prima persona e poi di nuovo attraverso questo libro.
Ho rivissuto tutto senza una punta di amarezza né di cinismo. E qui, per chi mi conosce, potremmo veramente gridare al miracolo...
Delicato e appassionato. Sono termini che ho già usato per definire "Ho perso...", ma veramente non ne trovo altri. Il mio plauso all'autore. E mo' che sono dottoressa sto plauso possiede anche un valore aggiunto direi...
*Trenta carissimo, ti ho cinto di alloro a mo' di novello Dante (facendo anche la rima tra l'altro...) con la mia corona della laurea (si noti, please, il fiocco amaranto della mia facoltà: ho scoperto solo ieri che Conservazione dei Beni Culturali aveva un colore prediletto, son cose, eh?) e ho scattato la foto appena tornata dai festeggiamenti in una condizione fisica veramente pessima.
Se non è segno di stima, questo....
Lo scrivo adesso e poi mi butto nel letto a dormire per le prossime 10 ore.
CUM LAUDE
Grazie a tutti quelli che hanno fatto gli scongiuri virtuali per me!
CUM LAUDE
Grazie a tutti quelli che hanno fatto gli scongiuri virtuali per me!
Che si sappia, dopo tutto questo baillame attorno a Daveblog, mi aspetto che Dave risponda singolarmente a tutti i 1609 commenti del post su Pompei...
P.S. Avevo detto che il prossimo post lo avrei scritto da dottoressa...vabbè su, non c'ho sonno, non c'ho!
Per la precisione il titolo del post è liberamente tratto da questo film.
P.S. Avevo detto che il prossimo post lo avrei scritto da dottoressa...vabbè su, non c'ho sonno, non c'ho!
Per la precisione il titolo del post è liberamente tratto da questo film.
Beh allora il prossimo post che scriverò sara da dottoressa.
L'ora è giunta.
Cazzo.
Da tre giorni a questa parte la domanda ricorrente è:
- Allora sei pronta?
Di solito cerco di contenermi per non insultare il malcapitato.
Se mi va meglio chiedono:
- Sei nervosa?
Cazzo, adesso che mi ci fai pensare sto diventando nervosa...
Le quattro copie della mia tesi finemente rilegate in seta verde (verde speranza di trovare lavoro) giacciono davanti a me sotto 4 dizionari per farle incollare completamente. Il discorso c'è, ma solo l'inizio. Stanotte la passerò a pregare che mi interrompano subito.
Sono andata dall'estetista e ho maledetto i peli, chi li ha creati, e chi ha avuto la malsana idea che le donne debbano essere sempre lissie e profumate. Fatevela voi la ceretta lì. Fifoni.
Sono andata dal parrucchiere che mi ha conciato peggio di un barboncino abbandonato sull'autostrada in una notte di diluvio torrenziale. Domattina tenterò di rimediare a questo danno lavandomi i capelli e scolpendoli a suon di schiuma e gel. Ovviamente sembrerò un barboncino abbandonato sotto il diluvio dopo che un camion a rimorchio gli è passato sopra due volte, di cui la seconda in retromarcia.
Ho il mal di gola.
Ho l'ansia del viaggio: il parentado tutto riunito nella stessa macchina per 2 ore. Penso che comprenderete il peso psicologico di questa cosa.
Il mio stomaco emette strani suoni da stress. Sicuramente uno di questi lamenti corporali verrà amplificato dal microfono dell'aula durante l'unico momento di silenzio della discussione.
Ma mi consolo signori miei.
Domani a quest'ora io sarò laureata e cullata dall'incoscienza dell'alcool. Probabilmente dirò cose di cui mi pentirò in eterno e mi metterò a ballare sui tavoli del locale mimando la lap dance con un fungo da riscaldamento esterno.
Ah, ovviamente non pubblicherò mai e poi mai quelle foto compromettenti...
L'ora è giunta.
Cazzo.
Da tre giorni a questa parte la domanda ricorrente è:
- Allora sei pronta?
Di solito cerco di contenermi per non insultare il malcapitato.
Se mi va meglio chiedono:
- Sei nervosa?
Cazzo, adesso che mi ci fai pensare sto diventando nervosa...
Le quattro copie della mia tesi finemente rilegate in seta verde (verde speranza di trovare lavoro) giacciono davanti a me sotto 4 dizionari per farle incollare completamente. Il discorso c'è, ma solo l'inizio. Stanotte la passerò a pregare che mi interrompano subito.
Sono andata dall'estetista e ho maledetto i peli, chi li ha creati, e chi ha avuto la malsana idea che le donne debbano essere sempre lissie e profumate. Fatevela voi la ceretta lì. Fifoni.
Sono andata dal parrucchiere che mi ha conciato peggio di un barboncino abbandonato sull'autostrada in una notte di diluvio torrenziale. Domattina tenterò di rimediare a questo danno lavandomi i capelli e scolpendoli a suon di schiuma e gel. Ovviamente sembrerò un barboncino abbandonato sotto il diluvio dopo che un camion a rimorchio gli è passato sopra due volte, di cui la seconda in retromarcia.
Ho il mal di gola.
Ho l'ansia del viaggio: il parentado tutto riunito nella stessa macchina per 2 ore. Penso che comprenderete il peso psicologico di questa cosa.
Il mio stomaco emette strani suoni da stress. Sicuramente uno di questi lamenti corporali verrà amplificato dal microfono dell'aula durante l'unico momento di silenzio della discussione.
Ma mi consolo signori miei.
Domani a quest'ora io sarò laureata e cullata dall'incoscienza dell'alcool. Probabilmente dirò cose di cui mi pentirò in eterno e mi metterò a ballare sui tavoli del locale mimando la lap dance con un fungo da riscaldamento esterno.
Ah, ovviamente non pubblicherò mai e poi mai quelle foto compromettenti...
All'inizio la giovine laureanda cerca un baldo professore pronto a farla entrare nel grande mondo della Ricerca: la G.L. vuole il professore migliore con cui lavorare, colui che più le ha dato l'impressione di essere affidabile e scrupoloso nello studio e nell'attenzione verso gli studenti.
Dopo aver consegnato i capitoli da correggere, la G.L. si pentirà amaramente della sua scelta perchè avrà finalmente compreso che "affidabile e scrupoloso" nel vocabolario universitario significano solo: "ogni tanto risponde alle mail e quando risponde scartavetra i maroni" (maroni che sono nati e cresciuti esattamente durante le ere geologiche trascorse ad aspettare quella mail); la G.L. dunque invocherà a pieni polmoni che il relatore si faccia una padellatina di cavoli suoi e se la smetta di segnare ogni santissima virgola sul file di word, che lei gli ha inviato da 3 mesi, con quei dannatissimi evidenziatori giallo verde e rosso (ah, ovviamente ogni colore ha il suo significato, segnatevelo bene a mente).
All'inizio la G.L. vorrebbe anche che il suo correlatore sia un grande esperto in materia e che la sostenga durante le fasi più intricate e le lunghe giornate in biblioteca. Ma alla 37esima obiezione sul tuo metodo di lavoro e alla 76esima domanda a cui la povera G.L. non sa rispondere, pregherà che il professore in questione si metta a farle pesanti avance sessuali, almeno così si sentirebbe molto meno in imbarazzo in quell'ufficio.
All'inizio la G.L. vorrebbe essere ligia al dovere e leggere milioni di libri e segnare perfettamente tutta la bibliografia e le paginette precise da cui trae le informazioni; al secondo capitolo la G.L. è già entrata nella fase di scaricare i libri dal mulo o da google beta e a mettere i riferimenti alle pagine completamente a cazzo.
In sintesi:
All'inizo la G.L. vorrebbe scrivere la tesi al meglio delle sue capacità.
Alla fine la G.L. vuole scrivere la tesi al meglio delle sue capacità di sopportazione.
Dopo aver consegnato i capitoli da correggere, la G.L. si pentirà amaramente della sua scelta perchè avrà finalmente compreso che "affidabile e scrupoloso" nel vocabolario universitario significano solo: "ogni tanto risponde alle mail e quando risponde scartavetra i maroni" (maroni che sono nati e cresciuti esattamente durante le ere geologiche trascorse ad aspettare quella mail); la G.L. dunque invocherà a pieni polmoni che il relatore si faccia una padellatina di cavoli suoi e se la smetta di segnare ogni santissima virgola sul file di word, che lei gli ha inviato da 3 mesi, con quei dannatissimi evidenziatori giallo verde e rosso (ah, ovviamente ogni colore ha il suo significato, segnatevelo bene a mente).
All'inizio la G.L. vorrebbe anche che il suo correlatore sia un grande esperto in materia e che la sostenga durante le fasi più intricate e le lunghe giornate in biblioteca. Ma alla 37esima obiezione sul tuo metodo di lavoro e alla 76esima domanda a cui la povera G.L. non sa rispondere, pregherà che il professore in questione si metta a farle pesanti avance sessuali, almeno così si sentirebbe molto meno in imbarazzo in quell'ufficio.
All'inizio la G.L. vorrebbe essere ligia al dovere e leggere milioni di libri e segnare perfettamente tutta la bibliografia e le paginette precise da cui trae le informazioni; al secondo capitolo la G.L. è già entrata nella fase di scaricare i libri dal mulo o da google beta e a mettere i riferimenti alle pagine completamente a cazzo.
In sintesi:
All'inizo la G.L. vorrebbe scrivere la tesi al meglio delle sue capacità.
Alla fine la G.L. vuole scrivere la tesi al meglio delle sue capacità di sopportazione.
Per la cronaca, nonostante la morte di Beppe vado avanti. Stoica.
Il blog sente la carenza del mio cervellino perché quello lo sta succhiando via la tesi.
Ah, qui lo dico e qui lo nego, tra una settimana diventerò ufficialmente dottoressa.
Sono già pronti i bigliettini da visita e la targa in oro massiccio da mettere sulla porta. Ovviamente da quel giorno in poi si esige, nel rivolgersi alla sottoscritta, il massimo del rispetto e l'utilizzo del formale Lei, meglio ancora il Voi di ottocentesca memoria.
Dicevo, latito sul blog perché sono completamente assorta da mille paranoie: sul rinfresco, sulla corona d'alloro e anche (ma solo raramente) sul discorso da fare il fatidico giorno. Sì perchè ancora non ho la più pallida idea di quello che dirò.
Ma mi consola e rassicura il fatto che potrei anche infilare una sequenza di parole a caso:
Semiramide tavolo barocco Pietro da Cortona gialloverdeblu Dante morirete tutti.
Tanto nessuno della commissione mi ascolterà...
Sono cose che rilassano meglio di un intero pacchetto di Tavor o di mezz'etto di fumo.
E poi il grosso della fatica l'ho già affrontato.
Ovvero comprarmi il vestito. Un dramma che ha coinvolto l'intera famiglia.
Una giornata intera, domenica fra l'altro, in un grosso centro commerciale vicino casa per comprarmi sta cosa da mettermi addosso. Ho passato le ore più infernali della mia vita perdendomi nei mille antri di quel posto, girando per negozi, mettendo e togliendo vestiti. Le mie seghe mentali sul non portare una taglia 40 sono arrivati a livelli inauditi.
Un loop di circa 7 ore.
Straziante.
Alla fine sono uscita da quel posto con pacchi pacchini e pacchetti e quasi 500 euro in meno sul conto corrente. Sul conto di mio padre ad essere precisi...ma ho sofferto come se fosse il mio, credetemi.
La prossima fashion victim che dice che fare shopping è rilassante la stiro sul pavimento come Beppe. Giuro.
* l significato di questa locuzione è: se non hai niente di cui scusarti, non scusarti. Affannarsi a giustificare il proprio operato senza che sia richiesto può infatti venir recepito come un atteggiamento sospetto, un indizio del fatto che si ha qualcosa da nascondere. (fonte Wikipedia).
Ora arrovellatevi pure sui misteri nascosti di Divara, in realtà serviva per giustficare la mia recente e prossima latitanza dal webbe.
E poi il latinorum fa sempre la sua grandiosa scena...
Il blog sente la carenza del mio cervellino perché quello lo sta succhiando via la tesi.
Ah, qui lo dico e qui lo nego, tra una settimana diventerò ufficialmente dottoressa.
Sono già pronti i bigliettini da visita e la targa in oro massiccio da mettere sulla porta. Ovviamente da quel giorno in poi si esige, nel rivolgersi alla sottoscritta, il massimo del rispetto e l'utilizzo del formale Lei, meglio ancora il Voi di ottocentesca memoria.
Dicevo, latito sul blog perché sono completamente assorta da mille paranoie: sul rinfresco, sulla corona d'alloro e anche (ma solo raramente) sul discorso da fare il fatidico giorno. Sì perchè ancora non ho la più pallida idea di quello che dirò.
Ma mi consola e rassicura il fatto che potrei anche infilare una sequenza di parole a caso:
Semiramide tavolo barocco Pietro da Cortona gialloverdeblu Dante morirete tutti.
Tanto nessuno della commissione mi ascolterà...
Sono cose che rilassano meglio di un intero pacchetto di Tavor o di mezz'etto di fumo.
E poi il grosso della fatica l'ho già affrontato.
Ovvero comprarmi il vestito. Un dramma che ha coinvolto l'intera famiglia.
Una giornata intera, domenica fra l'altro, in un grosso centro commerciale vicino casa per comprarmi sta cosa da mettermi addosso. Ho passato le ore più infernali della mia vita perdendomi nei mille antri di quel posto, girando per negozi, mettendo e togliendo vestiti. Le mie seghe mentali sul non portare una taglia 40 sono arrivati a livelli inauditi.
Un loop di circa 7 ore.
Straziante.
Alla fine sono uscita da quel posto con pacchi pacchini e pacchetti e quasi 500 euro in meno sul conto corrente. Sul conto di mio padre ad essere precisi...ma ho sofferto come se fosse il mio, credetemi.
La prossima fashion victim che dice che fare shopping è rilassante la stiro sul pavimento come Beppe. Giuro.
* l significato di questa locuzione è: se non hai niente di cui scusarti, non scusarti. Affannarsi a giustificare il proprio operato senza che sia richiesto può infatti venir recepito come un atteggiamento sospetto, un indizio del fatto che si ha qualcosa da nascondere. (fonte Wikipedia).
Ora arrovellatevi pure sui misteri nascosti di Divara, in realtà serviva per giustficare la mia recente e prossima latitanza dal webbe.
E poi il latinorum fa sempre la sua grandiosa scena...
