Davanti ad un infinito scaffale di succhi di frutta, quante possibilità poteva avere la mia cara genitrice di acquistare l'unico tra essi che mi fa letteralmente schifo?
...Mango...WHY Mango??!!
...Mango...WHY Mango??!!
Esattamente un anno fa rimettevo piede in terra natia dopo cinque mesi in Spagna. Cinque mesi intensi e bellissimi trascorsi a Siviglia, un gioiello incastonato nel più assoluto nulla dell'Andalusia.
Ricordo le mie meravigliose passeggiate per le sue vecchie strade arabeggianti, ricordo il profumo degli alberi di arancio verso l'imbrunire quando l'intera città ne veniva totalmente permeata, ricordo il lusso e lo splendore dei suoi palazzi e dei suoi patii.
Ricordo la Bellezza.
Anche nei momenti più dolorosi di quel periodo - e ce ne sono stati più di quanto la mia memoria, distratta dallo scorrere del tempo, voglia ammettere - era la bellezza della città che riusciva, sempre, a fregarmi.
Io mi svegliavo al mattino, incazzata con l'universo tutto, mi lamentavo, mi commiseravo (ovvero ciò che faccio cada dia da quando sono stata messa al mondo) e poi uscivo per andare al lavoro. E tutti i giorni attraversavo il Ponte di Triana, il mio ponte.
L'aria aveva un sapore diverso.
E io sorridevo, cazzo, non potevo non farlo.
La città, ancora una volta, mi aveva colpito alla spalle, sorprendendomi, ancora una volta, con la sua clamorosa bellezza.
Meravigliosa bastarda...
P.S. Il post doveva essere un altro, ma quando ho iniziato a scrivere mi sono lasciata prendere dalla nostalgia canaglia, abbiate pazienza...sono una sentimentale in fondo in fondo...
Ricordo le mie meravigliose passeggiate per le sue vecchie strade arabeggianti, ricordo il profumo degli alberi di arancio verso l'imbrunire quando l'intera città ne veniva totalmente permeata, ricordo il lusso e lo splendore dei suoi palazzi e dei suoi patii.
Ricordo la Bellezza.
Anche nei momenti più dolorosi di quel periodo - e ce ne sono stati più di quanto la mia memoria, distratta dallo scorrere del tempo, voglia ammettere - era la bellezza della città che riusciva, sempre, a fregarmi.
Io mi svegliavo al mattino, incazzata con l'universo tutto, mi lamentavo, mi commiseravo (ovvero ciò che faccio cada dia da quando sono stata messa al mondo) e poi uscivo per andare al lavoro. E tutti i giorni attraversavo il Ponte di Triana, il mio ponte.
L'aria aveva un sapore diverso.
E io sorridevo, cazzo, non potevo non farlo.
La città, ancora una volta, mi aveva colpito alla spalle, sorprendendomi, ancora una volta, con la sua clamorosa bellezza.
Meravigliosa bastarda...
P.S. Il post doveva essere un altro, ma quando ho iniziato a scrivere mi sono lasciata prendere dalla nostalgia canaglia, abbiate pazienza...sono una sentimentale in fondo in fondo...
L'anno scorso noi donne siamo state funestate dalla presenza di un nuovo cretino televisivo.
Il simpatico Doc Veet.
Simpatico quanto una randellata nei denti.
O di una ceretta totale all'inguine. Che già è più in tema...
Sì, perchè per chi non lo conosca o abbia, vivaddio, dimenticato l'esistenza di costui sul pianeta terra, il carissimo doc se ne andava in giro per alcune città italiane a testare il grado di liscezza o liscitudine o comecazzosidice delle gambe di povere fanciulle innocenti. Lui, età oscillante tra i 12 e i 48 anni, giacca e maglietta che fa tanto cool, con un taglio di capelli proibito dalla convenzione di Ginevra e con una evidente ipertricosi che lo faceva assomigliare vagamente ad una scimmia, si permetteva di controllare che le pulzelle italiane fossero perfettamente depilate.
Ecco, io, ad uno così, avrei cordialmente staccato la manina...
Non solo perchè chi non ha mai provato l'ebrezza di una ceretta in vita sua non è autorizzato ad emettere il benché minimo giudizio sulla mia depilazione, ma soprattutto perchè quell'uomo incarnava il mio incubo peggiore. Ovvero essere sorpresa da qualsiasi essere vivente, in special modo un essere vivente di sesso maschile, in quel periodo di assoluto svacco durante il quale hai deciso di risparmiarti soldi, tempo e dolore e di lasciare che i tuoi amichetti peli prosperino tranquillamente sui tuoi polpacci per qualche settimana, perchè "tantononmidevevederenessuno".
Ovviamente, nel momento preciso in cui pensi questa immane stronzata qualche congiunzione astrale ti costringerà ad esporti al pubblico ludibrio. Di solito davanti ad una commessa di 19 anni, 40 chili, e che i peli non sa nemmeno cosa siano, perchè sulla sua pelle di rosa praticamente non crescono...
Ma sto divagando.
Volevo semplicemente dire che ho scoperto da poco che malauguratamente l'incubo del pirla con i capelli tagliati da un cieco, non è finito, anzi peggiora.
Ora abbiamo le Veet Angels. Tre fighe che hanno come unico compito quello di farti sentire inadeguata a respirare la loro aria.
"Sono belle, furbe, audaci… e armate soltanto delle tre nuove varianti di Strisce depilatorie Veet!"
Solo io colgo un tono leggermente minaccioso?
"Le Veet Angels saranno in missione nel mese di maggio in alcune località italiane… se le incontri per strada non scappare!!"
Ma certo che non scappo! Sarò, anzi, pronta ad accogliervi.
Con una comoda e pratica confezione di ceretta al NAPALM.
A presto, care Veet Angels...
Ho profondamente bisogno di:
- un drink fresco
- un massaggio ai piedi
- un uomo affascinante.
Già lo vedo... il mio fascinoso uomo pronto a servirmi il mio perfetto aperitivo da sorseggiare mentre lui mi massaggia morbidamente i piedini.
Sì già lo vedo...
Non c'è dubbio.
Sono talmente stanca che ho le visioni.
- un drink fresco
- un massaggio ai piedi
- un uomo affascinante.
Già lo vedo... il mio fascinoso uomo pronto a servirmi il mio perfetto aperitivo da sorseggiare mentre lui mi massaggia morbidamente i piedini.
Sì già lo vedo...
Non c'è dubbio.
Sono talmente stanca che ho le visioni.
Esserci o non esserci?
No, perchè è un dubbio che ultimamente mi ha attanagliato parecchio. E no, non sto cominciando a meditare sull'ultraterreno e sul senso della vita, di solito le mie pippe mentali si basano su ben altre questioni del tipo: "ma perchè spreco la mia giovinezza in questo modo infame?" oppure "quando diventerò una donna e mi deciderò ad indossare un paio di scarpe coi tacchi?"
Il dubbio che mi ha attanaglia parecchio è il seguente:
Rolling Stones a Roma o Pearl Jam a Venezia?
Le pietruzze rotolanti sono sempre le pietruzze rotolanti diciamocelo... (Anche se oramai credo ci saranno dei simpatici sosia di cartone al loro posto sul palco).
E' quasi certo che se non me li vedo questa volta posso anche dirgli addio perchè metteranno finalmente anche l'altro piede nella fossa, due palate di terra e tanti saluti. E sono a Roma, dove sicuramente troverò tanta ospitalità e tanto ammmore dai miei amichetti che mi coccoleranno come una regina.
Sì, ho deciso, i Rolling Stones.
110 euro. Per un posto medio.
180 euro per il posto fico.
Ok scherzavo.
Ciao Mick è stato bello conoscerti...
Keith, se non ti hanno ammazzato le ceneri di tuo padre non t'ammazza più nulla.
O forse io per punirti di questi prezzi proibitivi...
Buona vita alle pietre rotolanti.
Che rotolino pure fuori dal mio portafogli...
Rimane la simpatica marmellata di perle.
All'Heineken Jammin Festival. Venezia. Mestre.
(e qui in silenzio scaravento giù dal cielo tutti i santi citati nel calendario gregoriano perchè mi hanno spostato il festival nel profondo Nord...eccheccazzo, ma un po' di sano centralismo per fare contenti tutti no?!)
Veramente ci volevo anche infilare le zucche spiaccicate in onore dei miei anni liceali...solo che l'abbonamento questi simpatici tedesconi trangugiatori di birra lo hanno concepito solo per le serate di sabato e domenica, quindi, a meno che io non voglia pagare 90 euri ai teutonici mastri birrai della Germania (ah, scopro ora che non sono teteschi, ma olandesi, quisquiglie...) devo accontentarmi di una sola serata.
E va bene che Eddie è il mio sogno erotico da tempo immemore...
E va bene che da qualche mese sento una voglia pazzesca di andare ad un concerto di rock VERO, pesante, sentire i bassi vibrare nello stomaco e la batteria nella cassa toracica.
Ma io sono pigra dentro.
Profondamente.
Immensamente.
Non avete idea di quanto io possa sentirmi a mio agio spalmata 16 ore al giorno su un divano.
Il Festival, quindi, poco mi si addice. Ore e ore ad aspettare la band ascoltando altri gruppuscoli di cui non te ne potrebbe fregare meno. Sudare. Sporcarsi. Permanere nella calca umana a stretto contatto con gli altri. Soprattutto, calcolando la mia altezza e l'altezza dell'italiano medio, permanere a stretto contatto con le ascelle degli altri. Essere sbattuta da una parte all'altra quando la FOLLA decide che è venuto il momento di POGARE.
Ma qualcuno potrebbe dire a questi energumeni di 22 anni che non si poga più dal 1996 (come data vale l'ultima volta che l'ho fatto io ovviamente e ci tengo a sottolineare che non esistono possibilità di replica) e che non si poga (!) NON SI POGA (!!!) su "fin che la barca va" di Orietta Berti?
Grazie.
Il viaggio. Sull'interregionale senza aria condizionata.
E il 16 giugno la temperatura dell'aria sarà di circa 35 gradi per la suprema legge di Murphy che sostiene che se qualcosa deve andare male a ME (e solo a me ovviamente), lo farà.
E poi l'accomodation.
Dove cazzo mi metto in quel di Mestre?
C'è il campeggio. A pagamento, cosa buona e giusta perchè terrà le mandrie di punkabbestia fuori dal mio campo visivo, ma cosa che comporterà comunque una drammatica assenza di un bidet nel raggio di 300 km.
Altrimenti il nulla più totale e assoluto.
Insomma una situazione, capirete anche voi, veramente drammatica...
Ecco.
Da blogger a blogger, ABBIATE PIETA'.
Non è che qualcuno del circondario quel giorno mi ospita a casa sua, eh?
Sono silenziosa, pulita, direi anche invisibile. Parlo solo se interpellata e posso anche fare due faccende domestiche per ringraziarvi dell'ospitalità.
Magari porto un vinello delle mie parti e un po' di formaggio buono buono e si fa un pic nic in allegria...eh?
Dai.
Forza.
Siate solidali.
No, perchè è un dubbio che ultimamente mi ha attanagliato parecchio. E no, non sto cominciando a meditare sull'ultraterreno e sul senso della vita, di solito le mie pippe mentali si basano su ben altre questioni del tipo: "ma perchè spreco la mia giovinezza in questo modo infame?" oppure "quando diventerò una donna e mi deciderò ad indossare un paio di scarpe coi tacchi?"
Il dubbio che mi ha attanaglia parecchio è il seguente:
Rolling Stones a Roma o Pearl Jam a Venezia?
Le pietruzze rotolanti sono sempre le pietruzze rotolanti diciamocelo... (Anche se oramai credo ci saranno dei simpatici sosia di cartone al loro posto sul palco).
E' quasi certo che se non me li vedo questa volta posso anche dirgli addio perchè metteranno finalmente anche l'altro piede nella fossa, due palate di terra e tanti saluti. E sono a Roma, dove sicuramente troverò tanta ospitalità e tanto ammmore dai miei amichetti che mi coccoleranno come una regina.
Sì, ho deciso, i Rolling Stones.
110 euro. Per un posto medio.
180 euro per il posto fico.
Ok scherzavo.
Ciao Mick è stato bello conoscerti...
Keith, se non ti hanno ammazzato le ceneri di tuo padre non t'ammazza più nulla.
O forse io per punirti di questi prezzi proibitivi...
Buona vita alle pietre rotolanti.
Che rotolino pure fuori dal mio portafogli...
Rimane la simpatica marmellata di perle.
All'Heineken Jammin Festival. Venezia. Mestre.
(e qui in silenzio scaravento giù dal cielo tutti i santi citati nel calendario gregoriano perchè mi hanno spostato il festival nel profondo Nord...eccheccazzo, ma un po' di sano centralismo per fare contenti tutti no?!)
Veramente ci volevo anche infilare le zucche spiaccicate in onore dei miei anni liceali...solo che l'abbonamento questi simpatici tedesconi trangugiatori di birra lo hanno concepito solo per le serate di sabato e domenica, quindi, a meno che io non voglia pagare 90 euri ai teutonici mastri birrai della Germania (ah, scopro ora che non sono teteschi, ma olandesi, quisquiglie...) devo accontentarmi di una sola serata.
E va bene che Eddie è il mio sogno erotico da tempo immemore...
E va bene che da qualche mese sento una voglia pazzesca di andare ad un concerto di rock VERO, pesante, sentire i bassi vibrare nello stomaco e la batteria nella cassa toracica.
Ma io sono pigra dentro.
Profondamente.
Immensamente.
Non avete idea di quanto io possa sentirmi a mio agio spalmata 16 ore al giorno su un divano.
Il Festival, quindi, poco mi si addice. Ore e ore ad aspettare la band ascoltando altri gruppuscoli di cui non te ne potrebbe fregare meno. Sudare. Sporcarsi. Permanere nella calca umana a stretto contatto con gli altri. Soprattutto, calcolando la mia altezza e l'altezza dell'italiano medio, permanere a stretto contatto con le ascelle degli altri. Essere sbattuta da una parte all'altra quando la FOLLA decide che è venuto il momento di POGARE.
Ma qualcuno potrebbe dire a questi energumeni di 22 anni che non si poga più dal 1996 (come data vale l'ultima volta che l'ho fatto io ovviamente e ci tengo a sottolineare che non esistono possibilità di replica) e che non si poga (!) NON SI POGA (!!!) su "fin che la barca va" di Orietta Berti?
Grazie.
Il viaggio. Sull'interregionale senza aria condizionata.
E il 16 giugno la temperatura dell'aria sarà di circa 35 gradi per la suprema legge di Murphy che sostiene che se qualcosa deve andare male a ME (e solo a me ovviamente), lo farà.
E poi l'accomodation.
Dove cazzo mi metto in quel di Mestre?
C'è il campeggio. A pagamento, cosa buona e giusta perchè terrà le mandrie di punkabbestia fuori dal mio campo visivo, ma cosa che comporterà comunque una drammatica assenza di un bidet nel raggio di 300 km.
Altrimenti il nulla più totale e assoluto.
Insomma una situazione, capirete anche voi, veramente drammatica...
Ecco.
Da blogger a blogger, ABBIATE PIETA'.
Non è che qualcuno del circondario quel giorno mi ospita a casa sua, eh?
Sono silenziosa, pulita, direi anche invisibile. Parlo solo se interpellata e posso anche fare due faccende domestiche per ringraziarvi dell'ospitalità.
Magari porto un vinello delle mie parti e un po' di formaggio buono buono e si fa un pic nic in allegria...eh?
Dai.
Forza.
Siate solidali.
...sulla home page di Splinder risulta che, questa settimana, ho scritto un unico post .
Acciderbolina, sarete tutti afflitti e disperati per la mia assenza, immagino...
Ma cari, oramai sono diventata una gggiovine donna in carriera; ho l'agenda talmente fitta di appuntamenti che non trovo nemmeno un secondo per postare: tra lo sbraco delle 19 e il collasso delle 22, non ho veramente più un momento per me...
Ma oggi è sabato, la stagista rampante può finalmente respirare e spegnere il cellulare che non smette di trillare (sapete, i curatori del Moma di New York mi stanno pressando per una consulenza...) e dedicarsi alla propria creaturina virtuale...
In ufficio.
In ufficio io e la fotocopiatrice stiamo costruendo una relazione stabile. Io la coccolo, le cambio la carta, le imposto le funzioni e lei mi ripaga facendo il suo lavoro. Ovvero fotocopiare 500 pagine e passa di rassegna stampa.
Ci guardiamo negli occhi e sorridiamo. O meglio, io la guardo nel monitor, lei mi guarda negli occhi e vomita pacchi e pacchi di fogli.
La deforestazione in Amazzonia, a me, mi fa un baffo, mi fa...
Fuori dall'ufficio.
Non so ancora se ringraziare o maledire il caro Sisto che giovedì mi ha gettato nella fossa dei leoni sconvolgendo il mio tranquillissimo tran tran con la fotocopiatrice. Mi ha strappato alla mia dolce macchina sputa carta per scaraventarmi a fare un paio di interviste a due intellettuali a me perfettamente sconosciute, dandomi un preavviso di circa 10 minuti. Con quel tantinello d'ansia che mi caratterizza sempre, ovvero al limite di un attacco di panico, ho accettato.
Ho fatto ciao ciao con la manina alla capo ufficio e ho detto "Scusate, devo andare a fare un'intervista". In effetti penso che mi dovrei giocare questa frase anche in altre occasioni, tipo scusa vado ad intervistare Tizio o Caio, mentre poi magari me ne andrò al mare a godermi la spiaggia vuota. Fingermi una pseudo giornalista potrebbe fruttarmi nel lungo periodo...
Alla fine è stata un'esperienza divertentissima e mi sono anche discretamente esaltata con il registratorino che mi aveva affidato Sisto (si, lo so che l'ho fatto cadere, però funziona, no? ). Quindi, carissimo, a te vanno i miei pubblici ringraziamenti.
ah, non credo sia necessario sottolineare che al termine del mio compitino mi sia scattato un mal di testa atroce che mi ha accompagnato per il resto della serata. Troppa tensione tutta insieme e soprattutto, troppa mancanza di nicotina al termine della seconda intervista.
Forse come gggiovine donna in carriera devo ancora farmi le ossa e soprattutto un apparato nervoso decente...
Acciderbolina, sarete tutti afflitti e disperati per la mia assenza, immagino...
Ma cari, oramai sono diventata una gggiovine donna in carriera; ho l'agenda talmente fitta di appuntamenti che non trovo nemmeno un secondo per postare: tra lo sbraco delle 19 e il collasso delle 22, non ho veramente più un momento per me...
Ma oggi è sabato, la stagista rampante può finalmente respirare e spegnere il cellulare che non smette di trillare (sapete, i curatori del Moma di New York mi stanno pressando per una consulenza...) e dedicarsi alla propria creaturina virtuale...
In ufficio.
In ufficio io e la fotocopiatrice stiamo costruendo una relazione stabile. Io la coccolo, le cambio la carta, le imposto le funzioni e lei mi ripaga facendo il suo lavoro. Ovvero fotocopiare 500 pagine e passa di rassegna stampa.
Ci guardiamo negli occhi e sorridiamo. O meglio, io la guardo nel monitor, lei mi guarda negli occhi e vomita pacchi e pacchi di fogli.
La deforestazione in Amazzonia, a me, mi fa un baffo, mi fa...
Fuori dall'ufficio.
Non so ancora se ringraziare o maledire il caro Sisto che giovedì mi ha gettato nella fossa dei leoni sconvolgendo il mio tranquillissimo tran tran con la fotocopiatrice. Mi ha strappato alla mia dolce macchina sputa carta per scaraventarmi a fare un paio di interviste a due intellettuali a me perfettamente sconosciute, dandomi un preavviso di circa 10 minuti. Con quel tantinello d'ansia che mi caratterizza sempre, ovvero al limite di un attacco di panico, ho accettato.
Ho fatto ciao ciao con la manina alla capo ufficio e ho detto "Scusate, devo andare a fare un'intervista". In effetti penso che mi dovrei giocare questa frase anche in altre occasioni, tipo scusa vado ad intervistare Tizio o Caio, mentre poi magari me ne andrò al mare a godermi la spiaggia vuota. Fingermi una pseudo giornalista potrebbe fruttarmi nel lungo periodo...
Alla fine è stata un'esperienza divertentissima e mi sono anche discretamente esaltata con il registratorino che mi aveva affidato Sisto (si, lo so che l'ho fatto cadere, però funziona, no? ). Quindi, carissimo, a te vanno i miei pubblici ringraziamenti.
ah, non credo sia necessario sottolineare che al termine del mio compitino mi sia scattato un mal di testa atroce che mi ha accompagnato per il resto della serata. Troppa tensione tutta insieme e soprattutto, troppa mancanza di nicotina al termine della seconda intervista.
Forse come gggiovine donna in carriera devo ancora farmi le ossa e soprattutto un apparato nervoso decente...
Esterno notte.
Sabato sera con i due fedeli amici che ho l'onore di incontrare due sabati al mese se va bene. Locale sul porto della mia ridente città di provincia. Mentre ci avviciniamo all'entrata incrociamo un tale con la pelle colore mi sono fatto circa 26 lampade di troppo che sguaiatamente parla al cellulare, comunicando al suo malcapitato interlocutore che lo avrebbe raggiunto tra poco.
"dioboooo non c'è un cane qui, il locale è vuoto".
Per la cronaca la quota di esseri umani presenti all'interno del locale aveva già raggiunto e superato il mio limite di sopportazione di circa 50 unità.
Poco male. Il lampadato ci abbandona.
Per noi c'è troppa gente, è vero, ma ci possiamo sempre godere il fruscio del mare e le barche che rientrano silenziose al porto con un mojito annacquato e una sigaretta tra le labbra.
Prima di addentrarci nell'oscurità del molo incontriamo una vecchia compagna di scuola.
Compagna di scuola vicina ad un'altra amica a noi sconosciuta.
Amica a noi sconosciuta vicina ad una carrozzina.
Pericolo.
Scritto a caratteri cubitali.
Infatti nel giro di 10 secondi netti e di un saluto rapidissimo i miei accompagnatori si erano già posti a debita distanza dal marmocchio. Io invece, senza nemmeno rendermene conto, mi sono ritrovata risucchiata nel rituale post parto femminile.
Tutte le domande di rito.
Quantohacomesichiamamachecarina.
E poi, l'ineluttabile discesa verso gli inferi.
I paragoni.
Io: ah mia nipote è una peste...
Amica: Ah mia nipote è un angelo...
L'amica a me sconosciuta con carrozzina e figlia: ah io avevo tanta voglia di farne uno...
Io: sorriso di circostanza...(ah, vedrai quando cresce...)
Amica: eh, anche io non vedo l'ora di averne uno...
Io: mia nipote picchia i bambini all'asilo nido...(sottotesto: non illudetevi)
Tutte insieme in un coretto commovente:
i nipoti sono la gioia dei nonni ecc ecc
Saluto le due care ragazze e mi rendo conto che ho iniziato a fare discorsi da donna adulta.
Maschi da una parte a parlare di sport.
Femmine dall'altra a parlare di figli.
Ho sentito i miei capelli bianchi (che già coltivo amorevolmente e bellamente sotto la fulgida chioma tinta) moltiplicarsi a dismisura. Ho sentito, giuro, spuntare una ruga esattamente vicino all'occhio sinistro. E ho sentito, contemporaneamente, anche una meravigliosa voglia di infiocchettarmi le tube e gettare una bella colata di cemento a presa istantanea su tutto il mio apparato riproduttivo.
Non ho mai amato tanto avere un mojito annacquato e una marlboro rossa tra le labbra...
Sabato sera con i due fedeli amici che ho l'onore di incontrare due sabati al mese se va bene. Locale sul porto della mia ridente città di provincia. Mentre ci avviciniamo all'entrata incrociamo un tale con la pelle colore mi sono fatto circa 26 lampade di troppo che sguaiatamente parla al cellulare, comunicando al suo malcapitato interlocutore che lo avrebbe raggiunto tra poco.
"dioboooo non c'è un cane qui, il locale è vuoto".
Per la cronaca la quota di esseri umani presenti all'interno del locale aveva già raggiunto e superato il mio limite di sopportazione di circa 50 unità.
Poco male. Il lampadato ci abbandona.
Per noi c'è troppa gente, è vero, ma ci possiamo sempre godere il fruscio del mare e le barche che rientrano silenziose al porto con un mojito annacquato e una sigaretta tra le labbra.
Prima di addentrarci nell'oscurità del molo incontriamo una vecchia compagna di scuola.
Compagna di scuola vicina ad un'altra amica a noi sconosciuta.
Amica a noi sconosciuta vicina ad una carrozzina.
Pericolo.
Scritto a caratteri cubitali.
Infatti nel giro di 10 secondi netti e di un saluto rapidissimo i miei accompagnatori si erano già posti a debita distanza dal marmocchio. Io invece, senza nemmeno rendermene conto, mi sono ritrovata risucchiata nel rituale post parto femminile.
Tutte le domande di rito.
Quantohacomesichiamamachecarina.
E poi, l'ineluttabile discesa verso gli inferi.
I paragoni.
Io: ah mia nipote è una peste...
Amica: Ah mia nipote è un angelo...
L'amica a me sconosciuta con carrozzina e figlia: ah io avevo tanta voglia di farne uno...
Io: sorriso di circostanza...(ah, vedrai quando cresce...)
Amica: eh, anche io non vedo l'ora di averne uno...
Io: mia nipote picchia i bambini all'asilo nido...(sottotesto: non illudetevi)
Tutte insieme in un coretto commovente:
i nipoti sono la gioia dei nonni ecc ecc
Saluto le due care ragazze e mi rendo conto che ho iniziato a fare discorsi da donna adulta.
Maschi da una parte a parlare di sport.
Femmine dall'altra a parlare di figli.
Ho sentito i miei capelli bianchi (che già coltivo amorevolmente e bellamente sotto la fulgida chioma tinta) moltiplicarsi a dismisura. Ho sentito, giuro, spuntare una ruga esattamente vicino all'occhio sinistro. E ho sentito, contemporaneamente, anche una meravigliosa voglia di infiocchettarmi le tube e gettare una bella colata di cemento a presa istantanea su tutto il mio apparato riproduttivo.
Non ho mai amato tanto avere un mojito annacquato e una marlboro rossa tra le labbra...
L'avevo già detto qui, ma ieri, dopo aver visto l'ennesima puntata di Santoro (provando, tra l'altro, sommo fastidio per la persona stessa di Santoro e per la contessina bionda, magra e incapace di parlare) non posso che intonare di nuovo il mio canto d'amore.
Marco, SPOSAMI.
Dico sul serio.
Ogni volta che scorgo quel tuo faccino furbo in tivvù, ogni volta che incrocio i tuoi occhi di ghiaccio e fiamme, ogni volta che apri bocca per smerdare, sardonico ed elegantissimo, la becera classe politica italiana, ogni volta che con la tua retorica infallibile mi fai sperare ancora nella rinascita del congiuntivo e del buon giornalismo...
...io sento i miei ormoni ballare il flamenco...
(e, sì, ok i miei ormoni stanno talmente scombussolati che ballerebbero anche il liscio, ma questo è un altro discorso...).
Teoricamente non saresti nemmeno il mio tipo con quel viso ben rasato e l'aria impeccabile. Ame piacciono i tipacci con la barba incolta, il capello spettinato, l'aria trasandata da maschio vissuto, ma tu, TU MARCO hai conquistato il mio cuore.
Tutti ti adorano quando sculacci impertinente chiunque con il tuo liberalismo vecchio stile, io, invece, ho orgasmi multipli. Ma, bada bene, la mia non è solo una platonica attrazione intellettuale, anzi è tremendamente fisica. Sono pazza di te perchè sei clamorosamente bello e indomito.
Argh.
Adesso basta che sto cominciando a fare sogni ad occhi aperti che Bagnasco sicuramente deplorerebbe.
Comunque, Marco, sappi che io sono qui. Ti aspetto, giuro.
Sono andata anche dall'estetista, eh?
Quando c'hai un attimo, se vuoi passare...
Chiama dai.
Non fare il timido...
Marco, SPOSAMI.
Dico sul serio.
Ogni volta che scorgo quel tuo faccino furbo in tivvù, ogni volta che incrocio i tuoi occhi di ghiaccio e fiamme, ogni volta che apri bocca per smerdare, sardonico ed elegantissimo, la becera classe politica italiana, ogni volta che con la tua retorica infallibile mi fai sperare ancora nella rinascita del congiuntivo e del buon giornalismo...
...io sento i miei ormoni ballare il flamenco...
(e, sì, ok i miei ormoni stanno talmente scombussolati che ballerebbero anche il liscio, ma questo è un altro discorso...).
Teoricamente non saresti nemmeno il mio tipo con quel viso ben rasato e l'aria impeccabile. Ame piacciono i tipacci con la barba incolta, il capello spettinato, l'aria trasandata da maschio vissuto, ma tu, TU MARCO hai conquistato il mio cuore.
Tutti ti adorano quando sculacci impertinente chiunque con il tuo liberalismo vecchio stile, io, invece, ho orgasmi multipli. Ma, bada bene, la mia non è solo una platonica attrazione intellettuale, anzi è tremendamente fisica. Sono pazza di te perchè sei clamorosamente bello e indomito.
Argh.
Adesso basta che sto cominciando a fare sogni ad occhi aperti che Bagnasco sicuramente deplorerebbe.
Comunque, Marco, sappi che io sono qui. Ti aspetto, giuro.
Sono andata anche dall'estetista, eh?
Quando c'hai un attimo, se vuoi passare...
Chiama dai.
Non fare il timido...
Il 12 Maggio a Piazza San Giovanni ci sarà il Family Day.
Il 12 Maggio a Piazza Navona ci sarà ANCHE la Giornata dell'orgoglio laico.
Vorrei tanto sapere cosa ne pensano della famiglia e della laicità quei romani che sabato dovranno andare a lavorare in centro...
Il 12 Maggio a Piazza Navona ci sarà ANCHE la Giornata dell'orgoglio laico.
Vorrei tanto sapere cosa ne pensano della famiglia e della laicità quei romani che sabato dovranno andare a lavorare in centro...
Concentrata, attenta.
Per non sbagliare.
Per fare bella figura.
Per essere perfetta agli occhi di chi mi guarda.
Devo essere efficiente.
Le ore passano, veloci.
Lentissime.
Ma scorrono. Via. E mi ritrovo la sera, a casa, con gli occhi arrossati e brucianti per le troppe ore passate davanti allo schermo di un computer. A scaricare di colpo la tensione che il mio innato senso di inferiorità nei confronti di chiunque riesce ad accumulare in poche ore, non appena mi trovo davanti a più di cinque persone contemporaneamente. Una stanchezza strana, assurda, perchè non appartiene al corpo, ma solo al cervello, alla parte razionale di se stessi, la parte dominante.
Ma lavorare, o anche solo imparare a farlo, aiuta a non pensare, non se ne ha tempo. E questo è un bene. È come una camera di decompressione per i ricordi.
Anche se ancora, a volte, i ricordi, trovano le falle più minuscole di questa camera e si insinuano dentro, mentre tieni in mano una rassegna stampa che va aggiornata dal novantatrè.
Un sorriso.
Una lacrima.
Un’immagine nella mente.
La nostalgia che ha uno sguardo e una voce.
Ma lavorare, o anche solo imparare a farlo, aiuta a non pensare, non se ne ha tempo. E questo è un bene. È come una camera di decompressione per i ricordi.
Anche se ancora, a volte, i ricordi, trovano le falle più minuscole di questa camera e si insinuano dentro, mentre tieni in mano una rassegna stampa che va aggiornata dal novantatrè.
Un sorriso.
Una lacrima.
Un’immagine nella mente.
La nostalgia che ha uno sguardo e una voce.
Stringere più forte quel fascio di fogli. Solo per un istante.
E ricominciare a non pensare.
