Visto che lo stage nell'ufficio stampa fà figo, ma non contribuisce ad aumentare il mio reddito, ho deciso di ritornare al mio vecchio ammmore, ossia le promozioni.
Questa volta, per lo meno, non devo indossare, come qualche mese fa, la magliettina azzuro cielo che mi sbatte in faccia, ma una più sobria divisa blu scuro. Peccato che quella per le femminucce fosse finita e quindi io debba accontentarmi di una t-shirt da uomo. Il mio stile è molto "sono appena uscita dal letto".
Insomma, mi presento in pigiama.
Ricapitolando: dal lunedì al giovedì lavoro otto ore, non pagata, in un bell'ufficio senza aria condizionata.
Il venerdì e il sabato invece, con la mia bella maglietta blu, lavoro in un centro commerciale. Questa volta pagata, ma anche qui senza aria condizionata.
Ho bevuto come un cammello e sudato come nemmeno una prostituta in chiesa.
La vita è sofferenza.
La vita è sofferenza.
La vita è sofferenza.
Da oggi in poi sarà il mio mantra personale fino a quando non andrò in ferie.
Aggià dimenticavo...io non andrò in ferie...
Questa volta, per lo meno, non devo indossare, come qualche mese fa, la magliettina azzuro cielo che mi sbatte in faccia, ma una più sobria divisa blu scuro. Peccato che quella per le femminucce fosse finita e quindi io debba accontentarmi di una t-shirt da uomo. Il mio stile è molto "sono appena uscita dal letto".
Insomma, mi presento in pigiama.
Ricapitolando: dal lunedì al giovedì lavoro otto ore, non pagata, in un bell'ufficio senza aria condizionata.
Il venerdì e il sabato invece, con la mia bella maglietta blu, lavoro in un centro commerciale. Questa volta pagata, ma anche qui senza aria condizionata.
Ho bevuto come un cammello e sudato come nemmeno una prostituta in chiesa.
La vita è sofferenza.
La vita è sofferenza.
La vita è sofferenza.
Da oggi in poi sarà il mio mantra personale fino a quando non andrò in ferie.
Aggià dimenticavo...io non andrò in ferie...
Faccio una confessione.
Ho voglia dei grattini sulla schiena e sulle braccia, ho voglia di strusciarmi su un petto caldo e sentire il cuore che batte lì sotto. Ho voglia che mi si accarezzino i capelli piano, pianissimo, fino a farmi entrare in uno stato di pura estasi catatonica. Voglio i bacetti sulle guance e sul naso e sulle palpebre.
Insomma, ho bisogno di coccole.
E non ridete, perchè sta diventando un problema serio.
Sono arrivata ai livelli di guardia.
Sto già dando segni evidenti di cedimento psicologico.
Segnalo due fatti che credo possano essere abbastanza esemplificativi della gravità della mia situazione.
Ieri, sul treno, di ritorno da Milano, a fatica mi sono trattenuta dall'abbracciare il mio vicino. Un signore di colore, enorme, con il viso dolce dolce e con due braccia come due prosciutti neri su cui io avrei voluto sprofondare il viso e continuare bel bella il mio viaggio fino a casa.
Ma la cosa più inquietante è che stamattina stavo per farmi fare le coccole da mia madre.
Poi però mi sono data un contegno.
Ecco, adesso siete liberissimi di compatirmi.
Ho voglia dei grattini sulla schiena e sulle braccia, ho voglia di strusciarmi su un petto caldo e sentire il cuore che batte lì sotto. Ho voglia che mi si accarezzino i capelli piano, pianissimo, fino a farmi entrare in uno stato di pura estasi catatonica. Voglio i bacetti sulle guance e sul naso e sulle palpebre.
Insomma, ho bisogno di coccole.
E non ridete, perchè sta diventando un problema serio.
Sono arrivata ai livelli di guardia.
Sto già dando segni evidenti di cedimento psicologico.
Segnalo due fatti che credo possano essere abbastanza esemplificativi della gravità della mia situazione.
Ieri, sul treno, di ritorno da Milano, a fatica mi sono trattenuta dall'abbracciare il mio vicino. Un signore di colore, enorme, con il viso dolce dolce e con due braccia come due prosciutti neri su cui io avrei voluto sprofondare il viso e continuare bel bella il mio viaggio fino a casa.
Ma la cosa più inquietante è che stamattina stavo per farmi fare le coccole da mia madre.
Poi però mi sono data un contegno.
Ecco, adesso siete liberissimi di compatirmi.
Alla cortese attenzione di tutti gli esseri umani di sesso maschile
tra i 55 e i 75 anni
che ogni mattina incrocio per la mia strada.
tra i 55 e i 75 anni
che ogni mattina incrocio per la mia strada.
Carissimi,
il motivo di questa mia missiva è semplice: renderVi finalmente edotti sulla natura femminile.
Vorrei infatti chiarire un particolare che, a quanto pare, sembra sfuggirVi.
Quelle due escrescenze su cui posate gli occhi ogni mattina al mio passare, si chiamano TETTE. Le ha messe lì Madre Natura, le possiedono tutte le donne, tutte. Comprese le Vostre sfortunate consorti e soprattutto, poichè non siete più dei giovincelli, anche le Vostre figlie o nipoti. Inoltre queste due cose, le tette appunto, Vi vengono costantemente sbattute in faccia in tivvù da letterine, letteronze e altre discinte fanciulle che vengono pagate profumatamente per questo.
Non c'è affatto bisogno, quindi, di guardare le MIE con così tanta curiosità. Sono due tette. Ce le ho. Non me le posso tagliare e, considerata la calura non indifferente, non ho alcuna intenzione di intabarrarmi dentro un burqua per proteggermi dalle Vostre occhiate striscianti. Continuerò, dunque, ad indossare succinte canottiere e le mie tette continueranno a ballonzolare sotto le vostre retine. Sì, perchè a volte ballonzolano, va bene? Problemi? Si chiama forza di gravità e, credetemi, non è affatto divertente.
Ma cari miei inutili contenitori di testosterone al viagra, io sono una persona comprensiva e capisco che gli occhi li possiedono tutti, anche questo è un dono di Madre Natura, ma accettate il consiglio. Guardate e passate oltre.
Senza fissare
Senza sbavare.
Senza fare sorrisetti idioti.
Altrimenti prenderò i Vostri simpatici bulbi oculari, li puccerò nel piombo fuso e userò quelle divertenti palline come antistress per le mie giornate da sindrome premestruale.
E, fidateVi, in quei giorni, non sono affatto una persona educata.
Distinti saluti
il motivo di questa mia missiva è semplice: renderVi finalmente edotti sulla natura femminile.
Vorrei infatti chiarire un particolare che, a quanto pare, sembra sfuggirVi.
Quelle due escrescenze su cui posate gli occhi ogni mattina al mio passare, si chiamano TETTE. Le ha messe lì Madre Natura, le possiedono tutte le donne, tutte. Comprese le Vostre sfortunate consorti e soprattutto, poichè non siete più dei giovincelli, anche le Vostre figlie o nipoti. Inoltre queste due cose, le tette appunto, Vi vengono costantemente sbattute in faccia in tivvù da letterine, letteronze e altre discinte fanciulle che vengono pagate profumatamente per questo.
Non c'è affatto bisogno, quindi, di guardare le MIE con così tanta curiosità. Sono due tette. Ce le ho. Non me le posso tagliare e, considerata la calura non indifferente, non ho alcuna intenzione di intabarrarmi dentro un burqua per proteggermi dalle Vostre occhiate striscianti. Continuerò, dunque, ad indossare succinte canottiere e le mie tette continueranno a ballonzolare sotto le vostre retine. Sì, perchè a volte ballonzolano, va bene? Problemi? Si chiama forza di gravità e, credetemi, non è affatto divertente.
Ma cari miei inutili contenitori di testosterone al viagra, io sono una persona comprensiva e capisco che gli occhi li possiedono tutti, anche questo è un dono di Madre Natura, ma accettate il consiglio. Guardate e passate oltre.
Senza fissare
Senza sbavare.
Senza fare sorrisetti idioti.
Altrimenti prenderò i Vostri simpatici bulbi oculari, li puccerò nel piombo fuso e userò quelle divertenti palline come antistress per le mie giornate da sindrome premestruale.
E, fidateVi, in quei giorni, non sono affatto una persona educata.
Distinti saluti
Visto che non ho tutta questa influenza tra le alte sfere (perchè altrimenti avrei già un lavoro, una casa e un uomo che mi adora) non è che potreste chiedere voi a Dio, Allah, Manitù o chi per lui di spegnere il dannatissimo phon che si è dimenticato acceso, a sparare aria torrida, sulla mia città?
Se continua così a settembre non rimarrà molto di me...
Se continua così a settembre non rimarrà molto di me...
Come noterete dal quadratino a lato mi sono iscritta ad Anobii, il sito in cui si condividono le librerie virtuali. Questo perchè, lo ammetto, sono una feticista ed una voyeuse dei libri. Non resisto alla tentazione di comprarli (a volte anche sfogliarli) e soprattutto non resisto alla tentazione di sbirciare cosa stanno leggendo gli altri.
Sul treno, in autobus, ovunque. Pur di soddisfare le mie insane voglie mi contorco in assurde configurazioni laocoontiche per scoprire i gusti letterari del mio vicino. Puntualmente vengo scoperta dalla vittima della mia curiosità e questo provoca, immancabilmente, imbarazzanti sorrisini o repentini e bruschi cambi di direzione del collo che, di norma, mi causano una breve paralisi e dolori strazianti.
Questa mia piccola ossessione con questo sito ha trovato un po' di pace, perchè ora sono autorizzata a sbirciare nelle altrui librerie fino ad ubriacarmi.
Un paradiso.
(funestato solo dal fatto che prima di vedere completata la mia libreria, io sarò già fisicamente in paradiso, ma quello con gli angioletti e San Pietro...)
Ma ci sono un sacco di altri siti a cui ultimamente mi sono iscritta.
Ad esempio.
Ho aperto un account su MySpace. Anche io finalmente posso condividere la mia musica e le mie creazioni con tutta la rete.
Poi mi sono iscritta a Second Life. Ci ho giocato una sola volta e non ci ho capito un granché, ma sapevo che appartenere a questa grande comunità virtuale sarebbe stata una svolta. Anche se sono l'unica cittadina virtuale che penso si sia schiantata contro una casa volando in quel simpatico mondo completamente inesistente.
Infine, mi sono voluta dare arie da blogstar e ho deciso di usare Feedburner. Checellanotutti, quel cazzo di rettangolino arancione. Non so cosa sia, non so a cosa serva, ma so che cellannotutti.
E quindi cellodevoavereancheio.
Ora il problema di fondo non è che io non possieda la benché minima creazione personale da condividere su MySpace, né che su Second Life io non abbia socializzato nemmeno con un cane randagio (cosa che rende tristemente simile la mia First Life con la Second), né tantomeno che io non abbia la minima idea di cosa sia un feed, figuriamoci un feed che brucia.
Il mio vero problema è che ho completamente dimenticato tutte, TUTTE, le passwords per entrare in sti cazzo di siti.
Qualcuno ha consigli da darmi per farmi entrare finalmente in questo web 2.0?
Si prega di evitare come metodo di entrata quello dei calci nel posteriore, grazie.
Sul treno, in autobus, ovunque. Pur di soddisfare le mie insane voglie mi contorco in assurde configurazioni laocoontiche per scoprire i gusti letterari del mio vicino. Puntualmente vengo scoperta dalla vittima della mia curiosità e questo provoca, immancabilmente, imbarazzanti sorrisini o repentini e bruschi cambi di direzione del collo che, di norma, mi causano una breve paralisi e dolori strazianti.
Questa mia piccola ossessione con questo sito ha trovato un po' di pace, perchè ora sono autorizzata a sbirciare nelle altrui librerie fino ad ubriacarmi.
Un paradiso.
(funestato solo dal fatto che prima di vedere completata la mia libreria, io sarò già fisicamente in paradiso, ma quello con gli angioletti e San Pietro...)
Ma ci sono un sacco di altri siti a cui ultimamente mi sono iscritta.
Ad esempio.
Ho aperto un account su MySpace. Anche io finalmente posso condividere la mia musica e le mie creazioni con tutta la rete.
Poi mi sono iscritta a Second Life. Ci ho giocato una sola volta e non ci ho capito un granché, ma sapevo che appartenere a questa grande comunità virtuale sarebbe stata una svolta. Anche se sono l'unica cittadina virtuale che penso si sia schiantata contro una casa volando in quel simpatico mondo completamente inesistente.
Infine, mi sono voluta dare arie da blogstar e ho deciso di usare Feedburner. Checellanotutti, quel cazzo di rettangolino arancione. Non so cosa sia, non so a cosa serva, ma so che cellannotutti.
E quindi cellodevoavereancheio.
Ora il problema di fondo non è che io non possieda la benché minima creazione personale da condividere su MySpace, né che su Second Life io non abbia socializzato nemmeno con un cane randagio (cosa che rende tristemente simile la mia First Life con la Second), né tantomeno che io non abbia la minima idea di cosa sia un feed, figuriamoci un feed che brucia.
Il mio vero problema è che ho completamente dimenticato tutte, TUTTE, le passwords per entrare in sti cazzo di siti.
Qualcuno ha consigli da darmi per farmi entrare finalmente in questo web 2.0?
Si prega di evitare come metodo di entrata quello dei calci nel posteriore, grazie.
La domanda che mi tormenta è: perchè mi commuovo sempre nello stesso identico punto del film?
Ad onor del vero sarebbe PRIMA di me il diluvio e non dopo, ma volevo il titolo ad effetto, quindi va bene così.
Prima di me il diluvio, dicevo, perchè dentro il grande parco di Mestre, io e le mie fichissime scarpe non ci abbiamo nemmeno messo piede visto che la tromba d'aria si era già portata via tutto.
Stand, tralicci e bagni chimici.
A quanto risulta però, non proprio tutti i bagni chimici.
I My Chemical Romance e i Finley pare godano di ottima salute...
Alla fine mi sono fatta quattro ore di viaggio per appoggiare il mio regale culo sul prato di un'aiuola e tornare indietro, sconsolata e affranta. E senza avere avuto nemmeno il tempo di vedere Venezia, cosa che, almeno, mi avrebbe tirato su di morale.
Anche il raduno tra i bloggers è sfumato.
Sarei dovuta tornare a casa distrutta e felice dopo una notte di follia.
Sono tornata a casa distrutta e in vena di stragi.
Doveva essere la mia prima volta con Eddie.
E' stata la mia prima volta con un post-tornado.
Però Eddie ci pensa tanto, eh!
We're told that there are no critical injuries and for that we are grateful. Our hearts and thoughts are with all of you in Venice.
Grazie caro, però ora vedi di fare un altro simpatico concertino qui nel bel paese.
Al chiuso però!
Devotamente tua,
Prima di me il diluvio, dicevo, perchè dentro il grande parco di Mestre, io e le mie fichissime scarpe non ci abbiamo nemmeno messo piede visto che la tromba d'aria si era già portata via tutto.
Stand, tralicci e bagni chimici.
A quanto risulta però, non proprio tutti i bagni chimici.
I My Chemical Romance e i Finley pare godano di ottima salute...
Alla fine mi sono fatta quattro ore di viaggio per appoggiare il mio regale culo sul prato di un'aiuola e tornare indietro, sconsolata e affranta. E senza avere avuto nemmeno il tempo di vedere Venezia, cosa che, almeno, mi avrebbe tirato su di morale.
Anche il raduno tra i bloggers è sfumato.
Sarei dovuta tornare a casa distrutta e felice dopo una notte di follia.
Sono tornata a casa distrutta e in vena di stragi.
Doveva essere la mia prima volta con Eddie.
E' stata la mia prima volta con un post-tornado.
Però Eddie ci pensa tanto, eh!
We're told that there are no critical injuries and for that we are grateful. Our hearts and thoughts are with all of you in Venice.
Grazie caro, però ora vedi di fare un altro simpatico concertino qui nel bel paese.
Al chiuso però!
Devotamente tua,
Le mie prime scarpe griffate. Comprate a 18 anni.
Grigio perla con le strisce argento.
Assolutamente e inequivocabilmente fichissime.
Adesso, dopo otto anni di onorata carriera, sono di uno strano colore tra il grigio topo morto di peste bubbonica e la sfumatura indefinita tipica del lavaggio con la candeggina.
Si stanno scollando, si stanno distruggendo piano piano...
Quando le indosso cigolo come se avessi le molle sotto i piedi. Do fastidio per prima a me stessa quando ci cammino. Ma sono ancora le mie scarpine inequivocabilmente fichissime.
Che sfodero per tutte le battaglie importanti. Concerti, raduni, feste sulla spiaggia.
Un mio caro amico aveva la cosiddetta "felpa delle grandi occasioni", quella che metteva per tutti gli eventi che poi sono entrati a far parte della memoria storica della nostra adolescenza.
Ecco, io ho le "scarpe delle grandi occasioni".
E domani saranno con me a Mestre per ballare e saltare con i Pearl Jam. Certo, adesso starò nelle ultime file e non più nella mischia come anni facevo prima, quando mi facevo annaffiare dagli idranti degli organizzatori. Adesso crollerò svenuta davanti al primo giaciglio che incontrerò.
Però le mie scarpine saranno ancora con me.
Una lunga storia d'amore, insomma...
Sempre che le mie fedeli calzature non decidano di chiedere il divorzio spaccandosi definitivamente proprio domani lasciandomi a piedi nudi nel parco. Che può essere anche allettante come idea per un film, ma non altrettanto quando si deve affrontare un concerto rock fatto di sporcizia atavica, sudore ancestrale e nerboruti maschi metallari.
Speriamo che l'ammmore, e soprattutto la plastica, duri ancora qualche giorno...
Ho sempre pensato che non avrei mai potuto rimpiangere un pischello con una cuffia da bagno in testa che rappava con una patata in bocca, ovvero ho sempre pensato che non avrei mai potuto rimpiangere quel cerebroleso di Mondo Marcio.
Invece mi sbagliavo.
Perchè ieri ho visto LORO.
E ho capito che al peggio del peggio del peggio non esiste limite.
Aspetto con ansia cosa mi riserverà Mtv tra un paio d'anni...
Invece mi sbagliavo.
Perchè ieri ho visto LORO.
E ho capito che al peggio del peggio del peggio non esiste limite.
Aspetto con ansia cosa mi riserverà Mtv tra un paio d'anni...
Questa è la vista di cui godo da casa mia.
Affacciandosi sul terrazzo, sul versante interno della mia dimora, si vede questo piccolo parco di proprietà della chiesa. Quello che si intravede tra la verzura è, infatti, un convento dei frati cappuccini. Molto carino, eh?
Grazie a questi simpatici vicini la mia famiglia può godere di aria e tanta luce.
Ma ci sono anche alcuni inconvenienti.
Uno di questi è quello che, da una settimana a questa parte, sta funestando le mie serate casalinghe.
La festa della parrocchia.
Dopo una fantastica processione che è passata anche sotto casa mia (casa, sottolineo, addirittura agghindata coi classici ceri da morto, perchè sennò si capisce che siamo tutti mangiapreti), la festa è proseguita per GIORNI con balli e canti sfrenati la cui eco arriva dritto dentro le mie regali stanze.
Nell'ordine, i graziosi fraticelli ci hanno deliziato con: la gara di pattinaggio, i giochi di magia e il concorso canoro dei giovani.
Ovvero quattro ragazzine -inutile dirlo, stonate- che mi hanno fatto ripassare tutto il repertorio della Pausini per due ore circa.
A nulla è valso chiudere le finestre.
Secondo voi, se stasera, giorno del galà finale, lancio missili terra-aria dal balcone di casa, riuscirò a centrare il cantante della banda che si sta sgolando sulle note di Funnicolìfunnicolà?
