La rossa foglia sul muro risponde.
Hyacint mi ha incatenato e ora, madames et monsieurs, voilà le dieci cose che detesto.
Pensavo fosse più difficile trovarle, all'inizio non mi veniva in mente niente, - troppo buona, troppo buona sei, mi dicevo - poi, come per magia, ho cominciato a concentrarmi e sono saltate fuori milioni di cose che detesto profondamente. Ho una lista lunga per le prossime 25 catene.
1. Il caldo. Non è assolutamente vero che l'estate è figa perchè si fanno un sacco di cose divertenti, c'è il sole, il mare, l'ammmooore. L'estate è uguale alle altre stagioni, fai le stesse identiche cose, solo con più fatica, perchè le fai sudando come un'anguilla (che poi non sono sicura che le anguille sudino, ma rende l'idea). E poi perchè si dice che si fà più sesso in estate? Sudata, sempre a controllare che il deodorante resista, col trucco sciolto, i capelli all'insù a mo' di ananas e con il giornale da usare come ventaglio, io, personalmente, non sono il massimo del sex appeal...
2. I cafoni antipatici. Che sono da distinguere dai cafoni simpatici: a tutti capita un momento di sbracamento, dove magnamo con le mani, alziamo troppo la voce o ci posizioniamo come oranghi su un albero di frutti tropicali, ma almeno ci si fà una sana risata. Il cafone antipatico è solo e semplicemente un cafone, rozzo, volgare, e, speriamo, votato all'estinzione.
3. I mercatini freak. Penso che dedicherò un post intero all'argomento. Non li sopporto più: tutti uguali, in tutto il mondo, vendono sempre e solo queste banalissime cazzate immettibili, tipo i bracciali fatti con la forchetta e gli anelli con il filo d'argento intrecciato. Sappiatelo: avete rotto i coglioni e la vostra merce è più globalizzata del McDonalds
4. Quelli che provano TUTTE le suonerie del loro nuovo cellulare in treno. E credo che non servano ulteriori spiegazioni, nè, purtroppo, ci siano soluzioni all'epidemia, se non una sana revolverata...
5. La pessima moda. Ho studiato arte, ho sviluppato un notevole senso del bello; amo la moda, pur non seguendola (causa pigrizia atavica e varie ed eventuali paranoie sul fisico) e vedere gente che si veste al buio, pensando di essere figa mi fa prudere le mani e invocare a gran voce l'utilizzo del burqa anche nel nostro paese. E' scontato dire che Le malvestite è, per me, una Bibbia contemporanea...
6. Che mi si tocchi il collo senza preavviso e senza mooolta dolcezza. Detta così sembra che detesti quando qualcuno cerca di strangolarmi senza chiedermi il permesso, cosa direi abbastanza normale. In realtà mi dà profondamente fastidio se, magari con un gesto veloce e un po' brusco, mi si tocca il collo. Impazzisco e tendo all'isterismo.
7. Quelli che si prendono troppo sul serio. Quelli che fanno tutto loro, sanno tutto loro, hanno la Verità in tasca, il Dubbio non li sfiora mai e purtroppo sono sempre in vena di evangelizzarti sulla loro visione del mondo e della vita. Non so ancora se detestare queste persone o solamente compatirle. Diciamo tutte e due le cose, dipende da come mi sveglio la mattina.
8. Chi sottolinea a penna i libri SENZA RIGHELLO!! (sì, lo so, sono maniacale)
9. Gli iperattivi. Hanno milioni di interessi, conoscono valanghe di gente, salutano una persona ogni dieci secondi, manco fossero il papa. Tra ufficio, palestra e aperitivo con gli amici riescono a mala pena a pensare. Li invidio profondamente.
10. La sabbia nei piedi e non potere fare la doccia immediatamente dopo il bagno al mare. Odio avere il retrogusto di un branzino al sale.
Ora.
Il momento più drammatico.
And the nominees are...
Mamikazen perchè sono troppo curiosa e Alice perchè sennò si offende (ho troppo sonno per controllare se lo hai già fatto) e chiunque altro blogger che abbia voglia di seguire le mie orme, chessò, Luca Sofri, Platinette, Pulsatilla..
Hyacint mi ha incatenato e ora, madames et monsieurs, voilà le dieci cose che detesto.
Pensavo fosse più difficile trovarle, all'inizio non mi veniva in mente niente, - troppo buona, troppo buona sei, mi dicevo - poi, come per magia, ho cominciato a concentrarmi e sono saltate fuori milioni di cose che detesto profondamente. Ho una lista lunga per le prossime 25 catene.
1. Il caldo. Non è assolutamente vero che l'estate è figa perchè si fanno un sacco di cose divertenti, c'è il sole, il mare, l'ammmooore. L'estate è uguale alle altre stagioni, fai le stesse identiche cose, solo con più fatica, perchè le fai sudando come un'anguilla (che poi non sono sicura che le anguille sudino, ma rende l'idea). E poi perchè si dice che si fà più sesso in estate? Sudata, sempre a controllare che il deodorante resista, col trucco sciolto, i capelli all'insù a mo' di ananas e con il giornale da usare come ventaglio, io, personalmente, non sono il massimo del sex appeal...
2. I cafoni antipatici. Che sono da distinguere dai cafoni simpatici: a tutti capita un momento di sbracamento, dove magnamo con le mani, alziamo troppo la voce o ci posizioniamo come oranghi su un albero di frutti tropicali, ma almeno ci si fà una sana risata. Il cafone antipatico è solo e semplicemente un cafone, rozzo, volgare, e, speriamo, votato all'estinzione.
3. I mercatini freak. Penso che dedicherò un post intero all'argomento. Non li sopporto più: tutti uguali, in tutto il mondo, vendono sempre e solo queste banalissime cazzate immettibili, tipo i bracciali fatti con la forchetta e gli anelli con il filo d'argento intrecciato. Sappiatelo: avete rotto i coglioni e la vostra merce è più globalizzata del McDonalds
4. Quelli che provano TUTTE le suonerie del loro nuovo cellulare in treno. E credo che non servano ulteriori spiegazioni, nè, purtroppo, ci siano soluzioni all'epidemia, se non una sana revolverata...
5. La pessima moda. Ho studiato arte, ho sviluppato un notevole senso del bello; amo la moda, pur non seguendola (causa pigrizia atavica e varie ed eventuali paranoie sul fisico) e vedere gente che si veste al buio, pensando di essere figa mi fa prudere le mani e invocare a gran voce l'utilizzo del burqa anche nel nostro paese. E' scontato dire che Le malvestite è, per me, una Bibbia contemporanea...
6. Che mi si tocchi il collo senza preavviso e senza mooolta dolcezza. Detta così sembra che detesti quando qualcuno cerca di strangolarmi senza chiedermi il permesso, cosa direi abbastanza normale. In realtà mi dà profondamente fastidio se, magari con un gesto veloce e un po' brusco, mi si tocca il collo. Impazzisco e tendo all'isterismo.
7. Quelli che si prendono troppo sul serio. Quelli che fanno tutto loro, sanno tutto loro, hanno la Verità in tasca, il Dubbio non li sfiora mai e purtroppo sono sempre in vena di evangelizzarti sulla loro visione del mondo e della vita. Non so ancora se detestare queste persone o solamente compatirle. Diciamo tutte e due le cose, dipende da come mi sveglio la mattina.
8. Chi sottolinea a penna i libri SENZA RIGHELLO!! (sì, lo so, sono maniacale)
9. Gli iperattivi. Hanno milioni di interessi, conoscono valanghe di gente, salutano una persona ogni dieci secondi, manco fossero il papa. Tra ufficio, palestra e aperitivo con gli amici riescono a mala pena a pensare. Li invidio profondamente.
10. La sabbia nei piedi e non potere fare la doccia immediatamente dopo il bagno al mare. Odio avere il retrogusto di un branzino al sale.
Ora.
Il momento più drammatico.
And the nominees are...
Mamikazen perchè sono troppo curiosa e Alice perchè sennò si offende (ho troppo sonno per controllare se lo hai già fatto) e chiunque altro blogger che abbia voglia di seguire le mie orme, chessò, Luca Sofri, Platinette, Pulsatilla..
Breacking news from Trento:
TROVATEMI UNA CASA.
Se non avete più mie notizie, venite a cercare il mio corpo nell'Adige...
Gentile Sig. International,
mi rendo conto che al momento Lei sia impegnato con quisquiglie quali la diatriba con la Santa Sede sulla possibilità di ricorrere all'aborto dopo uno stupro, ma è giusto che la Sua attenzione venga attirata su un caso di violazionde dei diritti ben più grave e diffuso. Ogni giorno, in Italia, una grande azienda lede la dignità di centinaia di persone.
Stazione di Bologna, ore 16.30: temperatura 32°, tasso di umidità 90%.
Treno regionale in arrivo.
Con finestrini spalancati.
Pessimo segno. Ho sentito un brivido di terrore sulla schiena già sudata.
E' stato un viaggio verso l'incubo.
Ed è per questo che ora, da sopravvissuta, urlo a gran voce il mio profondo dolore e il mio rammarico attraverso questo appello:
L'aria condizionata in treno deve essere finalmente considerata un diritto umano.
Inalienabile e insidacabile per tutti i viaggiatori.
Aderiamo tutti insieme a questa nuova campagna di civiltà e progresso.
Dopo la moratoria contro la pena di morte, è giunta l'ora di compiere un ulteriore passo avanti per il cittadino italiano, che vede calpestato il suo diritto a non cuocere al vapore dentro una carrozza ferroviaria e a non essere intossicato dall'inalazione del sudore altrui.
Fiduciosa che Lei, caro Mr. International, saprà cogliere il grande valore universale di questa mia proposta, aspetto un Suo riscontro in merito.
Sudati saluti
mi rendo conto che al momento Lei sia impegnato con quisquiglie quali la diatriba con la Santa Sede sulla possibilità di ricorrere all'aborto dopo uno stupro, ma è giusto che la Sua attenzione venga attirata su un caso di violazionde dei diritti ben più grave e diffuso. Ogni giorno, in Italia, una grande azienda lede la dignità di centinaia di persone.
Stazione di Bologna, ore 16.30: temperatura 32°, tasso di umidità 90%.
Treno regionale in arrivo.
Con finestrini spalancati.
Pessimo segno. Ho sentito un brivido di terrore sulla schiena già sudata.
E' stato un viaggio verso l'incubo.
Ed è per questo che ora, da sopravvissuta, urlo a gran voce il mio profondo dolore e il mio rammarico attraverso questo appello:
L'aria condizionata in treno deve essere finalmente considerata un diritto umano.
Inalienabile e insidacabile per tutti i viaggiatori.
Aderiamo tutti insieme a questa nuova campagna di civiltà e progresso.
Dopo la moratoria contro la pena di morte, è giunta l'ora di compiere un ulteriore passo avanti per il cittadino italiano, che vede calpestato il suo diritto a non cuocere al vapore dentro una carrozza ferroviaria e a non essere intossicato dall'inalazione del sudore altrui.
Fiduciosa che Lei, caro Mr. International, saprà cogliere il grande valore universale di questa mia proposta, aspetto un Suo riscontro in merito.
Sudati saluti
Degli avvenimenti celebri che si sono verificati, durante i secoli, il 23 agosto, ho sempre, solo ed esclusivamente ricordato quello della notte di San Bartolomeo.
Una ricorrenza importante direi, se si è ugonotti.
Ecco... magari, se non lo si è, potrebbe anche essere abbastanza inutile rammentarsi proprio questo fatto. Un fatto allegro, soprattutto...
Ma tant'è...
Un bel bagno di sangue fa sempre bene alla pelle.
Il 23 agosto d'altronde, si festeggia Santa Rosa da Lima, che mi è sempre stata un po' sul cazzo per ragioni che non sto qui ad enumerare. In più, Wikipedia sostiene che sia una santa a memoria facoltativa; forse non era proprio così santa e vergine come la vogliono dipingere...
Dunque, se proprio vogliamo celebrare qualcosa, oggi, non si ha che l'imbarazzo della scelta: una strage di calvinisti con un nome cretino nel XVI secolo, una santa che non si fila più nessuno dal Concilio di Trento, oppure il mio regale genetliaco, che quest'anno mi vede scivolare allegramente verso il baratro dei 26 anni.
In breve: il baricentro della mia esistenza si è spostato definitivamente dai 20 ai 30 anni e devo fare i conti con la verità: non posso più far finta di essere una complessata e inquieta liceale, ma devo oramai ammettere di essere una gggiovane donna ansiosa e moderatamente rompicoglioni, che si sta lentamente, ma inarrestabilmente, avvicinando allo zitellaggio professionista.
Ma sarebbe potuta andare peggio, avrei potuto essere ugonotta...
Una ricorrenza importante direi, se si è ugonotti.
Ecco... magari, se non lo si è, potrebbe anche essere abbastanza inutile rammentarsi proprio questo fatto. Un fatto allegro, soprattutto...
Ma tant'è...
Un bel bagno di sangue fa sempre bene alla pelle.
Il 23 agosto d'altronde, si festeggia Santa Rosa da Lima, che mi è sempre stata un po' sul cazzo per ragioni che non sto qui ad enumerare. In più, Wikipedia sostiene che sia una santa a memoria facoltativa; forse non era proprio così santa e vergine come la vogliono dipingere...
Dunque, se proprio vogliamo celebrare qualcosa, oggi, non si ha che l'imbarazzo della scelta: una strage di calvinisti con un nome cretino nel XVI secolo, una santa che non si fila più nessuno dal Concilio di Trento, oppure il mio regale genetliaco, che quest'anno mi vede scivolare allegramente verso il baratro dei 26 anni.
In breve: il baricentro della mia esistenza si è spostato definitivamente dai 20 ai 30 anni e devo fare i conti con la verità: non posso più far finta di essere una complessata e inquieta liceale, ma devo oramai ammettere di essere una gggiovane donna ansiosa e moderatamente rompicoglioni, che si sta lentamente, ma inarrestabilmente, avvicinando allo zitellaggio professionista.
Ma sarebbe potuta andare peggio, avrei potuto essere ugonotta...
Avrei potuto stupirvi con effetti speciali. Avrei potuto scrivere un post degno di una blogstar, salire agli albori di Splinder, scalare le classifiche di Technorati e vedere schizzare quelle maledette colonne di Shynistat.
Invece no.
Non ci riesco. Mi mancheranno la genialità e la simpatia, mi mancherà la verve creativa.
Sarà che proprio non riesco a pensare a nulla di lontanamente piacevole da scrivere, visto che ogni mio singolo neurone è concentrato sulla ricerca di una casa...
Sarà.
QUINDI
Benvenuti al declino di un blog.
Non solo mi attacco al più becero mezzuccio riempi-blog esistente, ovvero quello delle CATENE, ma addirittura la catena me la autoimpongo, rubandola alla cara Convallaria.
Nel suo splendido blog, Convallaria chiede quali siano i nostri standard maschili.
Partendo dal presupposto che i miei standard hanno un valore globale pressocchè pari a zero, perchè posso tranquillamente innamorarmi e sedurre (esclusivamente nei miei sogni però) maschi mori e piazzati, come biondini magrissimi e allampanati, vi comunico la mia top five, ovvero i primi cinque personaggi famosi che considero standard di bellezza che mi vengono in mente. Tempo di concentrazione: all'incirca 22 secondi. Dunque, come classifica, non è proprio affidabile...
Invece no.
Non ci riesco. Mi mancheranno la genialità e la simpatia, mi mancherà la verve creativa.
Sarà che proprio non riesco a pensare a nulla di lontanamente piacevole da scrivere, visto che ogni mio singolo neurone è concentrato sulla ricerca di una casa...
Sarà.
QUINDI
Benvenuti al declino di un blog.
Non solo mi attacco al più becero mezzuccio riempi-blog esistente, ovvero quello delle CATENE, ma addirittura la catena me la autoimpongo, rubandola alla cara Convallaria.
Nel suo splendido blog, Convallaria chiede quali siano i nostri standard maschili.
Partendo dal presupposto che i miei standard hanno un valore globale pressocchè pari a zero, perchè posso tranquillamente innamorarmi e sedurre (esclusivamente nei miei sogni però) maschi mori e piazzati, come biondini magrissimi e allampanati, vi comunico la mia top five, ovvero i primi cinque personaggi famosi che considero standard di bellezza che mi vengono in mente. Tempo di concentrazione: all'incirca 22 secondi. Dunque, come classifica, non è proprio affidabile...
- L'oramai in sovraesposizione Johnny Depp, che sì, lo so, lo so, è banale e scontato. Ma è senza ombra di dubbio un bel bambino, come direbbe una mia amica...
- Non poteva mancare colui a cui ho giurato, su questo blog, più e più volte, amore eterno, ovvero l'esimio Marco Travaglio
- Sean Connery: indistintamente; a tutte le età, dai 25 ai 90 anni, mi piacerà sempre. E diciamo che ci farei un pensierino anche a livello cadavere...
- New entry dei miei sogni erotici: Antonello Allemandi, conosciuto questa mattina. Mentre gli stringevo la mano - una mano che sa accarezzare l'aria sinuosamente mentre dirige l'orchestra - sono quasi svenuta, rapita dai suoi meravigliosi occhi azzurri...
- Dulcis in fundo, Mr Jeremy Irons, che mi attizza anche con la tonaca di Mission.
Ora, sorseggiando una buona tazza di latte e bromuro, direi che posso andare a dormire...
...le mamme imbiancano (e anche io a quanto pare, considerata la selva di capelli bianchi che cresce, indomita, sulla mia chioma) e i blog ammuffiscono. Le statistiche di Shinystat sono deprimenti, le colonnine degli accessi sono più basse di Berlusconi e tutti sono in ferie.
Tutti tranne me.
Che, non solo non sono in ferie, ma non ci andrò nemmeno. Appena finirò il lavoro in ufficio stampa, avrò solo tre giorni di pausa, dopo di che dovrò tornare a Trento a cercare casa. E questa volta la devo trovare per forza. Sì, perchè inizio il nuovo "lavoro" il 3 settembre. Mi avevano illuso con la speranza di cominciare la mia vita tra le valli almeno per metà del mese prossimo venturo e io già mi pregustavo un po' di sano ozio in giro per l'Italia, tra arte e relax.
Invece ciccia.
Continuo a dormire troppo poco e lavorare tutti i giorni che Dio ha mandato in terra. Festivi compresi.
Ma si può stare in contatto con una bella fetta di mondo.
I giornalisti giapponesi sono tanto carini, tutti inchini e sorrisi. Quelli tedeschi delle forze della natura (soprattutto per la stazza), mentre quelli italiani, solitamente, sono degli stracciacazzi, che mi rubano il computer e poi non sanno nemmeno usare la posta elettronica.
Ma che ci vuoi fare? La vita in ufficio stampa è coccolarli tutti e sorridere tanto:
"noooo, ma certo che non disturba!!! Siamo in ufficio solo da questa mattina e siamo talmente felici di assecondare la sua inutile richiesta alle sette e dieci di sera che lei, caro giornalista dei miei coglioni, non riuscirebbe neppure a crederci..."
Ma è un bel lavorare e mi dispiacerà quando tutto sarà finito.
(giuro e spergiuro che questa ultima frase non ha alcun nesso con il fatto che il mio capoufficio legge il blog!)
Tutti tranne me.
Che, non solo non sono in ferie, ma non ci andrò nemmeno. Appena finirò il lavoro in ufficio stampa, avrò solo tre giorni di pausa, dopo di che dovrò tornare a Trento a cercare casa. E questa volta la devo trovare per forza. Sì, perchè inizio il nuovo "lavoro" il 3 settembre. Mi avevano illuso con la speranza di cominciare la mia vita tra le valli almeno per metà del mese prossimo venturo e io già mi pregustavo un po' di sano ozio in giro per l'Italia, tra arte e relax.
Invece ciccia.
Continuo a dormire troppo poco e lavorare tutti i giorni che Dio ha mandato in terra. Festivi compresi.
Ma si può stare in contatto con una bella fetta di mondo.
I giornalisti giapponesi sono tanto carini, tutti inchini e sorrisi. Quelli tedeschi delle forze della natura (soprattutto per la stazza), mentre quelli italiani, solitamente, sono degli stracciacazzi, che mi rubano il computer e poi non sanno nemmeno usare la posta elettronica.
Ma che ci vuoi fare? La vita in ufficio stampa è coccolarli tutti e sorridere tanto:
"noooo, ma certo che non disturba!!! Siamo in ufficio solo da questa mattina e siamo talmente felici di assecondare la sua inutile richiesta alle sette e dieci di sera che lei, caro giornalista dei miei coglioni, non riuscirebbe neppure a crederci..."
Ma è un bel lavorare e mi dispiacerà quando tutto sarà finito.
(giuro e spergiuro che questa ultima frase non ha alcun nesso con il fatto che il mio capoufficio legge il blog!)
L'esistenza di Francesco Caruso è la prova inconfutabile del fallimento del metodo Montessori.
Quattro sane - e ben centrate, sia chiaro - SBERLE a 5 anni avrebbero evitato che costui a 30 anni, si dimostrasse l'idiota che è.
Ma secondo me siamo ancora in tempo. Possiamo provare a prenderlo a sberloni tutti noi insieme e vedere se, magari, un pochino migliora. E impara per lo meno a chiudere quella cazzo di bocca.
Quattro sane - e ben centrate, sia chiaro - SBERLE a 5 anni avrebbero evitato che costui a 30 anni, si dimostrasse l'idiota che è.
Ma secondo me siamo ancora in tempo. Possiamo provare a prenderlo a sberloni tutti noi insieme e vedere se, magari, un pochino migliora. E impara per lo meno a chiudere quella cazzo di bocca.
Non sono proprio sicura che mia nonna avrebbe consigliato lo smodato utilizzo di queste due sostanze, ma so che quando hai dormito, in totale, nove ore in due giorni, in ufficio tendi a non essere, esattamente, sveglia.
Allora benedici con tutto il cuore quei conquistadores spagnoli o portoghesi, che sì, avranno anche sterminato innocenti ed inutili popolazioni indios, ma che hanno importato quella ottima bevanda amara che fà in modo che le mie palpebre non si incollino irrimediabilmente agli occhi mentre sistemo la rassegna stampa.
Ma la scienza ha fatto progressi. E, non solo benedici, ma glorifichi quel chimico (probabilmente un erede di Mengele) che, in un giorno di noia, decise di mescolare assieme tutte le sostanze eccitanti più dannose al fisico umano, mescolarle, aggiungerci un colorante tossico al sapore di fragola transgenica e donarlo al mondo, affinchè io, oggi, abbia potuto evitare di crollare a peso morto sulla tastiera del pc ogni quindici secondi, in stato cerebrale catatonico.
N.B. Attenzione! Leggere il foglietto illustrativo. Qualsiasi, eventuale, errore di sintassi o di consecutio temporum è imputabile solo ed esclusivamente allo stato di grave privazione del sonno di chi scrive.
Allora benedici con tutto il cuore quei conquistadores spagnoli o portoghesi, che sì, avranno anche sterminato innocenti ed inutili popolazioni indios, ma che hanno importato quella ottima bevanda amara che fà in modo che le mie palpebre non si incollino irrimediabilmente agli occhi mentre sistemo la rassegna stampa.Ma la scienza ha fatto progressi. E, non solo benedici, ma glorifichi quel chimico (probabilmente un erede di Mengele) che, in un giorno di noia, decise di mescolare assieme tutte le sostanze eccitanti più dannose al fisico umano, mescolarle, aggiungerci un colorante tossico al sapore di fragola transgenica e donarlo al mondo, affinchè io, oggi, abbia potuto evitare di crollare a peso morto sulla tastiera del pc ogni quindici secondi, in stato cerebrale catatonico.N.B. Attenzione! Leggere il foglietto illustrativo. Qualsiasi, eventuale, errore di sintassi o di consecutio temporum è imputabile solo ed esclusivamente allo stato di grave privazione del sonno di chi scrive.
Sì, lo so, è figo. Ancora più figa, veramente, è la mia abilissima rielaborazione grafica, fatta nemmeno con Photoshop, ma addirittura con il più primitivo Paint.
Sono la super dea della grafica for dummies.
Ecco, lo vedete quel bel pass? Lo vedete bene?
Quello è il motivo per cui, per me, agosto sarà un mese sudato. E non solo per il caldo.
Quando il mio cervello riuscirà ad accendere le sinapsi giuste per scrivere qualcosa di sensato e degno di essere condiviso, vi farò sapere.
Nel frattempo sono ancora senza casa. Se qualcuno di voi conosce un trentino pietoso che mi affitta una stanza, ditegli che sono disposta anche a fungere da donna delle pulizie e geisha on demand.
Hasta luego queridos...
Rotolandomi tra ansie e paranoie degne di un paziente della clinica di Qualcuno volò sul nido del cuculo, ieri, come avevo annunciato urbi et orbi, sono partita alla volta del Trentino per trovare una degna dimora per il mio regale fondoschiena.
Il primo impatto con la popolazione indigena non è stato proprio dei migliori: appena uscita dalla stazione, devo aver urtato lievemente una ragazza che sostava impalata nel mezzo della strada.
Mi ha ringhiato addosso qualche insulto in un idioma non ben definito.
Affatto intimorita dall'aver incontrato sul mio cammino la bionda più stronza di tutta Trento, ho iniziato la mia Odissea personale.
Ho chiamato un po' di numeri, mi sono fatta mandare a quel paese un paio di volte, ho tentato di non mandare a quel paese chi mi chiedeva 230 euro per una stanza con bagno e - attenzione attenzione - un forno a microonde per rendermi del tutto indipendente e felice.
Insomma la normale amministrazione del vaffanculo di quando si cerca casa.
E i signori dei monti hanno detto NO. Tutti.
Vogliono solo studenti, perchè, questi simpaticoni di trentini pensano, ohibò, che chi lavori abbia, giocoforza, più soldi da spendere per un affitto.
Sbagliato, signori miei.
Se pago 300 euro d'affitto sarò costretta a mangiare pasta in bianco scondita per un anno. Che poi son solo carboidrati e non fanno nemmeno dimagrire, quindi del tutto controproducente.
Ma che fine ha fatto la bella e antica usanza di tenere 6 studenti in 50 metri quadri con un contratto completamente in nero? Quella sì che sarebbe una gran vita...
Ma sono fiduciosa e credo nel mio futuro sfolgorante.
Vi saluto, mentre aspiro a grandi boccate dalla canna del gas.
P.S. Se proprio va male male, mi presento a casa di Eriadan e mi offro come tata per il futuro erede.
Il primo impatto con la popolazione indigena non è stato proprio dei migliori: appena uscita dalla stazione, devo aver urtato lievemente una ragazza che sostava impalata nel mezzo della strada.
Mi ha ringhiato addosso qualche insulto in un idioma non ben definito.
Affatto intimorita dall'aver incontrato sul mio cammino la bionda più stronza di tutta Trento, ho iniziato la mia Odissea personale.
Ho chiamato un po' di numeri, mi sono fatta mandare a quel paese un paio di volte, ho tentato di non mandare a quel paese chi mi chiedeva 230 euro per una stanza con bagno e - attenzione attenzione - un forno a microonde per rendermi del tutto indipendente e felice.
Insomma la normale amministrazione del vaffanculo di quando si cerca casa.
E i signori dei monti hanno detto NO. Tutti.
Vogliono solo studenti, perchè, questi simpaticoni di trentini pensano, ohibò, che chi lavori abbia, giocoforza, più soldi da spendere per un affitto.
Sbagliato, signori miei.
Se pago 300 euro d'affitto sarò costretta a mangiare pasta in bianco scondita per un anno. Che poi son solo carboidrati e non fanno nemmeno dimagrire, quindi del tutto controproducente.
Ma che fine ha fatto la bella e antica usanza di tenere 6 studenti in 50 metri quadri con un contratto completamente in nero? Quella sì che sarebbe una gran vita...
Ma sono fiduciosa e credo nel mio futuro sfolgorante.
Vi saluto, mentre aspiro a grandi boccate dalla canna del gas.
P.S. Se proprio va male male, mi presento a casa di Eriadan e mi offro come tata per il futuro erede.
