Ho cambiato gli occhiali, poiché desideravo essere più stilosa.
E perché non sapevo più distinguere mia madre dal divano.
Ho preso appuntamento dal fisioterapista, poiché sono una donna in carriera, ma sempre attenta a mantenersi in forma smaliante.
E perché non riesco più a girare la testa da destra a sinistra senza vomitare.
Ho comprato una crema per il decolleté, poiché io valgo.
E perché mi tocco continuamente le tette in preda al terrore che comincino, inesorabilmente, a cascare.
Forse dovrei smetterla di considerarmi ancora alla stregua di una matricoletta universitaria e guardare in faccia alla realtà. Ma non troppo da vicino.
Potrei sempre scoprire la prima ruga...
E perché non sapevo più distinguere mia madre dal divano.
Ho preso appuntamento dal fisioterapista, poiché sono una donna in carriera, ma sempre attenta a mantenersi in forma smaliante.
E perché non riesco più a girare la testa da destra a sinistra senza vomitare.
Ho comprato una crema per il decolleté, poiché io valgo.
E perché mi tocco continuamente le tette in preda al terrore che comincino, inesorabilmente, a cascare.
Forse dovrei smetterla di considerarmi ancora alla stregua di una matricoletta universitaria e guardare in faccia alla realtà. Ma non troppo da vicino.
Potrei sempre scoprire la prima ruga...
Ho sempre pensato che verità e bugie vadano sapute ben dosare nella vita di ognuno. Soprattutto quando si tratta di relazioni tra uomini e donne.
Ma pare che non tutti la pensino come me.
E stasera mi ritrovo a chiedermi perchè mai certi maschietti sentano l'irrefrenabile impulso di essere sinceri con te, forse per la prima ed unica volta della loro vita, nei momenti meno opportuni, facendoti incazzare come un puma e rovinandoti completamente la serata (perchè altrimenti, a quest'ora, io non sarei affatto ad aggiornare il blog)
La prossima volta che esco con uno, richiederò la certificazione su carta bollata della presenza di almeno un neurone per emisfero.
Ma pare che non tutti la pensino come me.
E stasera mi ritrovo a chiedermi perchè mai certi maschietti sentano l'irrefrenabile impulso di essere sinceri con te, forse per la prima ed unica volta della loro vita, nei momenti meno opportuni, facendoti incazzare come un puma e rovinandoti completamente la serata (perchè altrimenti, a quest'ora, io non sarei affatto ad aggiornare il blog)
La prossima volta che esco con uno, richiederò la certificazione su carta bollata della presenza di almeno un neurone per emisfero.
Stamattina ho visto le cime delle montagne attorno a Rovereto imbiancate di neve.
Fra meno di due giorni ho la mia prima visita guidata e, chevvelodicoaffare, non so nulla.
I miei coinquilini sostengono, e credo proprio a ragione, che il marciapiede sotto casa mia sia territorio lavorativo di un paio di transessuali. Sapete com'è, qui i locali chiudono presto e le prostitute, giocoforza, attaccano prima.
Ed infine...
Ho visto al telegiornale il nuovo taglio di capelli di Tom Cruise.
Vi spiace se, ora, mi accascio al suolo, in preda alle convulsioni?
Fra meno di due giorni ho la mia prima visita guidata e, chevvelodicoaffare, non so nulla.
I miei coinquilini sostengono, e credo proprio a ragione, che il marciapiede sotto casa mia sia territorio lavorativo di un paio di transessuali. Sapete com'è, qui i locali chiudono presto e le prostitute, giocoforza, attaccano prima.
Ed infine...
Ho visto al telegiornale il nuovo taglio di capelli di Tom Cruise.
Vi spiace se, ora, mi accascio al suolo, in preda alle convulsioni?
Due simpatiche e allegre ragazze, lavoratrici sottopagate, ma di belle speranze, decidono di godersi un po' la vita in un sabato sera di follia e sregolatezza in quel di Trento: pizza e cinema.
Prima tappa: il cinema. Anche perché alternative non esistono, spettacolo unico alle ore 20. Optano per un bel film italiano, La ragazza del lago, ambientato in un paesino tra le valli friulane circondato da montagne (tanto perché di montagne, le due allegre ragazze, ne vedono poche...). Le giovini fanciulle in fiore acquistano il biglietto, sette euri e mezzo sull'unghia. Ingoiato l'amaro boccone, entrano in sala e cercano un posto consono alle loro esigenze. Dopo qualche minuto si avvicinano a loro due signore di mezza età con in mano un biglietto; le ragazze le guardano sorridendo: "prego, sedetevi pure accanto a noi!". Le signore, invece, non sorridono affatto e sventolano il loro pezzetto di carta insistentemente.
Allora, alle ragazze, sorge un dubbio: che ci sia scritto qualcosa su quel biglietto? Certo che sì. I posti sono preassegnati. Le ragazze si guardano neglio occhi, bofonchiano delle scuse e si siedono al loro posto assegnato loro da Sua Santità il bigliettaro.
Ultima fila.
Davanti agli unici due watussi di tutto il cinema.
Baciate dalla fortuna, ovviamente...
La prima tappa, quindi, si conculude con una stratosferica figura di merda da terroncelle ingenuotte.
Seconda tappa: il cibo e il divertimento. Alle 9.30 le ragazze dei monti decidono di mettere qualcosa sotto i denti, magari andare in un pub, così da bere e spizzicare qualcosa e farsi una seratina tranquilla. Più facile a dirsi che a farsi in una cittadina che praticamente è a loro sconosciuta.
Il primo locale, denominato Osteria Trentina, le trae in inganno poiché in realtà, di sera, servono solo da bere. Un calice di vino e le pulzelle escono, sempre più affamate e, diciamolo, incazzate. Nuovo bar, stessa storia. Possono offrire, al massimo, "un pacchetto di patatine" (citazione testuale). Il tempo passa e le possibilità di trovare del cibo si affievoliscono sempre di più, i lupi potrebbero scendere da un momento all'altro dai monti.
La seconda tappa si conclude con un livore crescente ed un notevole buco nello stomaco.
Terza tappa: la mera sopravvivenza. Arrese all'evidenza, le nostre protagoniste decidono di entrare nella prima pizzeria in cui pare che si possa ancora mangiare. Vengono dirottate in una saletta in compagnia di altri simpatici commensali che non risparmiano battute e apprezzamenti finto simpatici sulle nuove arrivate. E qui si accorgono di essere entrate nella pizzeria più squallida di tutta la città: età media dei presenti 35-40 anni, ma, soprattutto, media del quoziente intellettivo ad occhio e croce quello di un uomo normale in stato comatoso da 2 lustri.
La clientela del locale è tutta pronta per l'evento della serata: ovvero il Karaoke di Ciro.
Ecco, il karaoke di Ciro. Ne vogliamo parlare?
Le nostre amiche mangiano a velocità della luce, mentre tutti, intorno a loro, cominciano il training al karaoke, cantando, A CAPPELLA, il repertorio del Morandi più becero. Lasciate finalmente sole (poichè tutti si erano avvicinati all'idolo Ciro) possono almeno ridere (per non piangere) delle terribili canzoni storpiate, sia dal pubblico, che dal cantante, ma sempre cibandosi il più velocemente possibile per far terminare quella tortura il prima possibile.
All'improvviso, però, il colpo di scena, degno dei migliori film di Dario Argento:
un cingalese morto si avvicina al tavolo delle due fanciulle con due rose e le piazza sul tavolo con uno sguardo che non ammette repliche per poi lanciare pure un biglietto:
un gentile pensiero per 2 persone molto carine...se vi va di conoscerci vi lascio il numero 392********
ALAN
Ne vogliamo parlare?
Per Dio, ne vogliamo parlare?
E per chi lo abbia pensato (perché a volte l'ho pensato anche io): no, non ho avuto un'esperienza mistica e ho visto l'inferno. E' tutto vero.
Il bigliettino l'abbiamo appeso in cucina ad eterna memoria...
Prima tappa: il cinema. Anche perché alternative non esistono, spettacolo unico alle ore 20. Optano per un bel film italiano, La ragazza del lago, ambientato in un paesino tra le valli friulane circondato da montagne (tanto perché di montagne, le due allegre ragazze, ne vedono poche...). Le giovini fanciulle in fiore acquistano il biglietto, sette euri e mezzo sull'unghia. Ingoiato l'amaro boccone, entrano in sala e cercano un posto consono alle loro esigenze. Dopo qualche minuto si avvicinano a loro due signore di mezza età con in mano un biglietto; le ragazze le guardano sorridendo: "prego, sedetevi pure accanto a noi!". Le signore, invece, non sorridono affatto e sventolano il loro pezzetto di carta insistentemente.
Allora, alle ragazze, sorge un dubbio: che ci sia scritto qualcosa su quel biglietto? Certo che sì. I posti sono preassegnati. Le ragazze si guardano neglio occhi, bofonchiano delle scuse e si siedono al loro posto assegnato loro da Sua Santità il bigliettaro.
Ultima fila.
Davanti agli unici due watussi di tutto il cinema.
Baciate dalla fortuna, ovviamente...
La prima tappa, quindi, si conculude con una stratosferica figura di merda da terroncelle ingenuotte.
Seconda tappa: il cibo e il divertimento. Alle 9.30 le ragazze dei monti decidono di mettere qualcosa sotto i denti, magari andare in un pub, così da bere e spizzicare qualcosa e farsi una seratina tranquilla. Più facile a dirsi che a farsi in una cittadina che praticamente è a loro sconosciuta.
Il primo locale, denominato Osteria Trentina, le trae in inganno poiché in realtà, di sera, servono solo da bere. Un calice di vino e le pulzelle escono, sempre più affamate e, diciamolo, incazzate. Nuovo bar, stessa storia. Possono offrire, al massimo, "un pacchetto di patatine" (citazione testuale). Il tempo passa e le possibilità di trovare del cibo si affievoliscono sempre di più, i lupi potrebbero scendere da un momento all'altro dai monti.
La seconda tappa si conclude con un livore crescente ed un notevole buco nello stomaco.
Terza tappa: la mera sopravvivenza. Arrese all'evidenza, le nostre protagoniste decidono di entrare nella prima pizzeria in cui pare che si possa ancora mangiare. Vengono dirottate in una saletta in compagnia di altri simpatici commensali che non risparmiano battute e apprezzamenti finto simpatici sulle nuove arrivate. E qui si accorgono di essere entrate nella pizzeria più squallida di tutta la città: età media dei presenti 35-40 anni, ma, soprattutto, media del quoziente intellettivo ad occhio e croce quello di un uomo normale in stato comatoso da 2 lustri.
La clientela del locale è tutta pronta per l'evento della serata: ovvero il Karaoke di Ciro.
Ecco, il karaoke di Ciro. Ne vogliamo parlare?
Le nostre amiche mangiano a velocità della luce, mentre tutti, intorno a loro, cominciano il training al karaoke, cantando, A CAPPELLA, il repertorio del Morandi più becero. Lasciate finalmente sole (poichè tutti si erano avvicinati all'idolo Ciro) possono almeno ridere (per non piangere) delle terribili canzoni storpiate, sia dal pubblico, che dal cantante, ma sempre cibandosi il più velocemente possibile per far terminare quella tortura il prima possibile.
All'improvviso, però, il colpo di scena, degno dei migliori film di Dario Argento:
un cingalese morto si avvicina al tavolo delle due fanciulle con due rose e le piazza sul tavolo con uno sguardo che non ammette repliche per poi lanciare pure un biglietto:
un gentile pensiero per 2 persone molto carine...se vi va di conoscerci vi lascio il numero 392********
ALAN
Ne vogliamo parlare?
Per Dio, ne vogliamo parlare?
E per chi lo abbia pensato (perché a volte l'ho pensato anche io): no, non ho avuto un'esperienza mistica e ho visto l'inferno. E' tutto vero.
Il bigliettino l'abbiamo appeso in cucina ad eterna memoria...
Anche Divara e i suoi moonboot, finalmente, su tantottanta!
Sono così tenera che quasi non ci credo.
Però, conoscendo la tendenza di mia madre al tarocco, ho il forte sospetto che i miei doposci fossero solo becere imitazioni. Non me ne voglia il Comintern...
Sono così tenera che quasi non ci credo.
Però, conoscendo la tendenza di mia madre al tarocco, ho il forte sospetto che i miei doposci fossero solo becere imitazioni. Non me ne voglia il Comintern...
PRECISAZIONI:
Trento è una graziosa cittadina molto bella e piena di vita culturale ed iniziative. C'è una università molto attiva e tanti soldi vengono spesi in cultura (e in tessere magnetiche, ahimè). Il fatto che io viva in una casa trappola e che non conosca nemmeno una persona in questa città rende il tutto più difficile, ma che non si interpreti male la mia opinione sulla città che mi sta ospitando. A volte mi fa bestemmiare in aramaico, è vero, ma suppongo che in Burundi, bestemmierei di più.
Ecco. Tutto qui.
Oggi mi sento molto politically correct...
Ho passato una domenica deprimente.
Crisi premestruale, solitudine, sindrome dell'immigrato.
Ma questa saudagi ha fatto in modo che mi sia potuta dedicare all'attività ricreativa che meglio mi riesce, ovvero autocommiserarmi. Complice una fantastica tecnologia UMTS che mi supporta (almeno spero) vi renderò partecipi di ciò che definisco la mia Anti-top five, la mia Down Five in Trento.
Ovvero le cinque piccole cose quotidiane che rendono la mia vita in questa ridente cittadina ancora più deprimente di quanto già non lo sia.
1) La casa. La casa dove vivo sembra normale, squallida, ma normale; in realtà però, è una trappola che cerca costantemente di sbarazzarsi di te. La doccia è particolarmente pericolosa: se non tenta di ucciderti attraverso i due metodi più comuni quali l'ustione di terzo grado o l'ibernazione totale (poichè il filo d'acqua che esce da quella cazzo di cipolla non è in alcun modo regolabile, se non da Houdini), ci prova attraverso la caduta costante, ma imprevedibile, del pomello della vasca in metallo, direttamente sull'alluce, per un peso complessivo di circa due tonnellate. Lavarmi i capelli è un momento a cui devo prepararmi psicologicamente almeno due giorni prima e quindi, facendo una rapida botta di conti, praticamente non penso ad altro. La casa, inoltre, tende ad essere particolarmente accogliente nei confronti di strani animaletti forniti di zampe e antenne che non trovano di meglio da fare che venire a rompere i coglioni alla sottoscritta. Il motivo di questa simpatica invasione sarà per caso che l'appartamento confina con uno sperone roccioso? Penso che un giorno di questi, alla mia porta busserà uno stambecco, e spero tanto che non sia incazzato.
2) Vivo dentro un museo. E , per carità il Mart è decisamente carino, anche se l'architetto che l'ha progettato, più che Mario Botta, dovrebbe essere chiamato Mario Toppa per alcune idiozie incredibili che nemmeno un muratore cingalese ubriaco avrebbe mai commesso. Dicevo, dunque, vivo dentro un museo, che seppur gradevole, alla decima ora di lavoro diventa un tantino irritante. A quanto pare vivo per lavorare anche perchè non avrei di meglio da fare. Non conosco nessuno e non posso dedicarmi nemmeno allo shopping convulsivo. Per questo dettaglio, si veda il punto seguente.
3) I negozi a Trento chiudono alle sette. Sì, alle sette. Sì, non vi sto prendendo per il culo. Giurin giurello (qualche ardimentoso arriva fino alle 19.30, ad onor di cronaca). Verso le 18.50 la gente comincia a scappare via dal centro, suppongo perchè, dopo quell'ora, scendano i lupi dalle steppe. Non riesco praticamente MAI a fare la spesa, perchè se esco alle sei dal museo non sono a casa prima delle sette e allora, cazzi amari, è tutto chiuso. Nemmeno un po' di pane o due paia di mutande riesci a comprare. Poi, qui tra le valli, i negozi appena fuori dal centro hanno la buona e saggia usanza di chiudere il sabato pomeriggio. Compreso il bar attaccato al museo di Trento che ha cacciato me ed altre tre persone perchè all'assurda e scandalosa ora di mezzogiorno siamo andate a chiedere un panino. Beh, a mezzogiorno si chiude, ovviamente. Chissenefrega se stanno appena arrivando al museo due sciami di tedeschi che vorranno mangiare dopo la visita?
Ho come l'impressione che i trentini non abbiano affatto il senso per gli affari (ah, nota a margine: l'80% dei pub la domenica sera è chiuso). Ghebuz, dammi tu una risposta sensata, ti prego!
4) I pinguini che stazionano davanti alla porta di casa alle otto del mattino. E qui credo di non dovermi dilungare troppo. Che poi i pinguini, la mattina presto, sono pure abbastanza incazzerecci.
5) Last, but not least, la burocrazia trentina. Non so perchè mi diano così fastidio i malfunzionamenti, qui: forse perchè parto dal presupposto che tutto sia perfettamente efficiente (tranne gli orari dei negozi), quindi firmo moduli e divento felice possidente di milioni di tessere magnetiche diverse col sorriso sulle labbra. Peccato che poi, se le tessere magnetiche si fottono, sei fottuta pure tu, perchè un'alternativa più semplice non viene contemplata dall'assessore pazzo. E allora ti trovi a girare con la tua fiammante smart card di ufficio in ufficio pregando in aramaico di trovare qualcuno che ti possa fare un banalissimo abbonamento del treno...
Trento è una graziosa cittadina molto bella e piena di vita culturale ed iniziative. C'è una università molto attiva e tanti soldi vengono spesi in cultura (e in tessere magnetiche, ahimè). Il fatto che io viva in una casa trappola e che non conosca nemmeno una persona in questa città rende il tutto più difficile, ma che non si interpreti male la mia opinione sulla città che mi sta ospitando. A volte mi fa bestemmiare in aramaico, è vero, ma suppongo che in Burundi, bestemmierei di più.
Ecco. Tutto qui.
Oggi mi sento molto politically correct...
Ho passato una domenica deprimente.
Crisi premestruale, solitudine, sindrome dell'immigrato.
Ma questa saudagi ha fatto in modo che mi sia potuta dedicare all'attività ricreativa che meglio mi riesce, ovvero autocommiserarmi. Complice una fantastica tecnologia UMTS che mi supporta (almeno spero) vi renderò partecipi di ciò che definisco la mia Anti-top five, la mia Down Five in Trento.
Ovvero le cinque piccole cose quotidiane che rendono la mia vita in questa ridente cittadina ancora più deprimente di quanto già non lo sia.
1) La casa. La casa dove vivo sembra normale, squallida, ma normale; in realtà però, è una trappola che cerca costantemente di sbarazzarsi di te. La doccia è particolarmente pericolosa: se non tenta di ucciderti attraverso i due metodi più comuni quali l'ustione di terzo grado o l'ibernazione totale (poichè il filo d'acqua che esce da quella cazzo di cipolla non è in alcun modo regolabile, se non da Houdini), ci prova attraverso la caduta costante, ma imprevedibile, del pomello della vasca in metallo, direttamente sull'alluce, per un peso complessivo di circa due tonnellate. Lavarmi i capelli è un momento a cui devo prepararmi psicologicamente almeno due giorni prima e quindi, facendo una rapida botta di conti, praticamente non penso ad altro. La casa, inoltre, tende ad essere particolarmente accogliente nei confronti di strani animaletti forniti di zampe e antenne che non trovano di meglio da fare che venire a rompere i coglioni alla sottoscritta. Il motivo di questa simpatica invasione sarà per caso che l'appartamento confina con uno sperone roccioso? Penso che un giorno di questi, alla mia porta busserà uno stambecco, e spero tanto che non sia incazzato.
2) Vivo dentro un museo. E , per carità il Mart è decisamente carino, anche se l'architetto che l'ha progettato, più che Mario Botta, dovrebbe essere chiamato Mario Toppa per alcune idiozie incredibili che nemmeno un muratore cingalese ubriaco avrebbe mai commesso. Dicevo, dunque, vivo dentro un museo, che seppur gradevole, alla decima ora di lavoro diventa un tantino irritante. A quanto pare vivo per lavorare anche perchè non avrei di meglio da fare. Non conosco nessuno e non posso dedicarmi nemmeno allo shopping convulsivo. Per questo dettaglio, si veda il punto seguente.
3) I negozi a Trento chiudono alle sette. Sì, alle sette. Sì, non vi sto prendendo per il culo. Giurin giurello (qualche ardimentoso arriva fino alle 19.30, ad onor di cronaca). Verso le 18.50 la gente comincia a scappare via dal centro, suppongo perchè, dopo quell'ora, scendano i lupi dalle steppe. Non riesco praticamente MAI a fare la spesa, perchè se esco alle sei dal museo non sono a casa prima delle sette e allora, cazzi amari, è tutto chiuso. Nemmeno un po' di pane o due paia di mutande riesci a comprare. Poi, qui tra le valli, i negozi appena fuori dal centro hanno la buona e saggia usanza di chiudere il sabato pomeriggio. Compreso il bar attaccato al museo di Trento che ha cacciato me ed altre tre persone perchè all'assurda e scandalosa ora di mezzogiorno siamo andate a chiedere un panino. Beh, a mezzogiorno si chiude, ovviamente. Chissenefrega se stanno appena arrivando al museo due sciami di tedeschi che vorranno mangiare dopo la visita?
Ho come l'impressione che i trentini non abbiano affatto il senso per gli affari (ah, nota a margine: l'80% dei pub la domenica sera è chiuso). Ghebuz, dammi tu una risposta sensata, ti prego!
4) I pinguini che stazionano davanti alla porta di casa alle otto del mattino. E qui credo di non dovermi dilungare troppo. Che poi i pinguini, la mattina presto, sono pure abbastanza incazzerecci.
5) Last, but not least, la burocrazia trentina. Non so perchè mi diano così fastidio i malfunzionamenti, qui: forse perchè parto dal presupposto che tutto sia perfettamente efficiente (tranne gli orari dei negozi), quindi firmo moduli e divento felice possidente di milioni di tessere magnetiche diverse col sorriso sulle labbra. Peccato che poi, se le tessere magnetiche si fottono, sei fottuta pure tu, perchè un'alternativa più semplice non viene contemplata dall'assessore pazzo. E allora ti trovi a girare con la tua fiammante smart card di ufficio in ufficio pregando in aramaico di trovare qualcuno che ti possa fare un banalissimo abbonamento del treno...
non riesco a scrivere, né tantomeno a leggere altri blog. apro le pagine e le richiudo.
stanchezza e noia mi stanno devastando.
a momenti più felici signori....
Il FINAL del post precedente non voleva essere un implicito avviso di chiusura. Non sono diventata in tre giorni una campionessa di felicità, semplicemente non ho tempo nemmeno per lavarmi i capelli.
Figuriamoci per essere triste...
Quello è un lusso che mi permetto solo quando sono in ferie.
Inoltre sto starnutendo da due ore davanti a questo pc scrauso di questo internet point trentino.
Gestito da cinesi.
Ho l'impressione che latiterò ancora per un po', ma se supero le due settimane, allora sappiate che il raffeddore in realtà era aviaria e che vi ho voluto bene...
etciù...
che poi quel libro, non l'ho ancora letto. non so nemmeno di cosa parli esattamente, ma ci deve essere dentro della vita e della morte, come tutti i buoni romanzi. me lo dico sempre, ora lo prendo in biblioteca, oppure ora lo compro, ma poi, puntualmente, me ne scordo.
ma forse domani, sì ecco, forse domani me lo comprerò.
a quel libro, oggi, ci ho pensato soprattutto per il titolo. ché mi sento anche io un po' così.
perchè c'è qualcosa che non va. non so, forse è cambiato il tempo e le ferite, si sa, son come i reumatismi, ogni tanto ti tornan fuori. forse perchè milioni di minuscoli frammenti di tristezza si sono accumulati l'uno sull'altro creando un enorme masso che adesso ti si è piantato sul cuore.
ventricolo sinistro, precisamente.
che poi, e la scienza ancora non riesce a spiegarci il perchè, quando qualche masso di natura non ben precisata, un masso u.f.o. diciamo, ti preme sul ventricolo, per una strana serie di ragioni idrauliche esce acqua dagli occhi. e non mi pare esistano serbatoi da qualche parte, ché, a questo punto, tutta quest'acqua sarebbe finita, no? e quando l'acqua esce dagli occhi, ne esce un po' anche dal naso, gli occhi bruciano, il naso poi diventa rosso e se ti guardi allo specchio in quel momento hai appena aggiunto l'ennesimo motivo per singhiozzare.
che forse tutti quei minuscoli frammenti ora sono diventati pesanti, perchè semplicemente ti fermi, perchè hai smesso di fare le cose come un'automa: casa - lavoro - casa - lavoro. che forse, quando ti fermi, ti rendi conto meglio di ciò che hai e di ciò che non hai. e magari non ti piace quello che hai, o meglio, magari ti piacerebbe avere quello che non hai, o hai avuto una volta, ed ora non hai più. che vorresti avere tanti amici attorno, quelli che il venerdi ci si vede tutti al bar, perchè così ci si organizza una pizzaecinema tutti assieme o una scampagnata la domenica, quelle cose da fare per le feste comandate, quelle cose orribili che ci si deve divertire per forza e che detesteresti profondamente se non le vivessi da,...boh, lasciamo stare. che vorresti braccia calde e sorrisi e una barba a farti il solletico, passare la domenica pomeriggio a cazzeggiare a film, gelati e coccole sotto il piumone, quelle cose banali e melense da routine della coppia. che poi i tuoi amici ce li hai e sono fantastici, ma sono così fisicamente lontani a volte, che ti scordi di averli e gli uomini quando passano dalle tue parti, sono dolci o sono stronzi, ma nessuno di loro ti appartiene. tu li guardi felice e maliziosa, piena di affetto e passione, a volte morendo dalla voglia di dire - fermati ancora un po' - ma poi li lasci andare, ché non son tuoi, nè mai lo sono stati.
e allora capita che le goccioline di tristezza una sera diventino un masso pesante sul ventricolo sinistro e d'improvviso ci si metta a scrivere un pezzo così, triste solitario y final
ma forse domani, sì ecco, forse domani me lo comprerò.
a quel libro, oggi, ci ho pensato soprattutto per il titolo. ché mi sento anche io un po' così.
perchè c'è qualcosa che non va. non so, forse è cambiato il tempo e le ferite, si sa, son come i reumatismi, ogni tanto ti tornan fuori. forse perchè milioni di minuscoli frammenti di tristezza si sono accumulati l'uno sull'altro creando un enorme masso che adesso ti si è piantato sul cuore.
ventricolo sinistro, precisamente.
che poi, e la scienza ancora non riesce a spiegarci il perchè, quando qualche masso di natura non ben precisata, un masso u.f.o. diciamo, ti preme sul ventricolo, per una strana serie di ragioni idrauliche esce acqua dagli occhi. e non mi pare esistano serbatoi da qualche parte, ché, a questo punto, tutta quest'acqua sarebbe finita, no? e quando l'acqua esce dagli occhi, ne esce un po' anche dal naso, gli occhi bruciano, il naso poi diventa rosso e se ti guardi allo specchio in quel momento hai appena aggiunto l'ennesimo motivo per singhiozzare.
che forse tutti quei minuscoli frammenti ora sono diventati pesanti, perchè semplicemente ti fermi, perchè hai smesso di fare le cose come un'automa: casa - lavoro - casa - lavoro. che forse, quando ti fermi, ti rendi conto meglio di ciò che hai e di ciò che non hai. e magari non ti piace quello che hai, o meglio, magari ti piacerebbe avere quello che non hai, o hai avuto una volta, ed ora non hai più. che vorresti avere tanti amici attorno, quelli che il venerdi ci si vede tutti al bar, perchè così ci si organizza una pizzaecinema tutti assieme o una scampagnata la domenica, quelle cose da fare per le feste comandate, quelle cose orribili che ci si deve divertire per forza e che detesteresti profondamente se non le vivessi da,...boh, lasciamo stare. che vorresti braccia calde e sorrisi e una barba a farti il solletico, passare la domenica pomeriggio a cazzeggiare a film, gelati e coccole sotto il piumone, quelle cose banali e melense da routine della coppia. che poi i tuoi amici ce li hai e sono fantastici, ma sono così fisicamente lontani a volte, che ti scordi di averli e gli uomini quando passano dalle tue parti, sono dolci o sono stronzi, ma nessuno di loro ti appartiene. tu li guardi felice e maliziosa, piena di affetto e passione, a volte morendo dalla voglia di dire - fermati ancora un po' - ma poi li lasci andare, ché non son tuoi, nè mai lo sono stati.
e allora capita che le goccioline di tristezza una sera diventino un masso pesante sul ventricolo sinistro e d'improvviso ci si metta a scrivere un pezzo così, triste solitario y final
Ora, non so se sia il ritorno alla connessione a 56k che rallenta in maniera estenuante la mia esistenza, l'esaltante vita mondana che conduco a Trento o il fatto che in questi giorni di "ferie" io sia più stanca che se avessi corso lungo tutta la muraglia cinese, ma soffro di un serio blocco da post.
Sono a corto di idee e nemmeno la classica catena potrebbe salvarmi, perchè non riuscirei neppure a infierire sugli aspetti più raccapriccianti della mia persona, attività che, invece, mi ha sempre dato grandi soddisfazioni in passato...
Per descrivere al meglio la mia situazione attuale posso solo dirvi che la faccina di Splinder con su scritto "sii paziente", sì quella faccina di merda lì che noi tutti odiamo profondamente, per la prima volta non mi snerva.
Da ciò, deduco di essere oramai arrivata alla catatonia irreversibile...
Sono a corto di idee e nemmeno la classica catena potrebbe salvarmi, perchè non riuscirei neppure a infierire sugli aspetti più raccapriccianti della mia persona, attività che, invece, mi ha sempre dato grandi soddisfazioni in passato...
Per descrivere al meglio la mia situazione attuale posso solo dirvi che la faccina di Splinder con su scritto "sii paziente", sì quella faccina di merda lì che noi tutti odiamo profondamente, per la prima volta non mi snerva.
Da ciò, deduco di essere oramai arrivata alla catatonia irreversibile...
