Qualche giorno fa in tivvù, ho sentito un'esperta di moda dare consigli alle donne sulla lingerie.
La cara signora consigliava di evitare tassativamente, cito, "anche durante una piovosa domenica di novembre, con 39 di febbre", il cosiddetto effetto juventus: ovvero reggiseno nero e mutandina bianca.
Il concetto centrale su cui si basava la dissertazione dell'esperta era che mai, assolutamente MAI, si dovesse trascurare la biancheria intima: questa, infatti, è il simbolo della nostra autostima.
Era domenica, ora ricordo, fuori diluviava. Non avevo 39 di febbre, ma sembrava che mi fossero passati sopra con un autorimorchio. O che avessi fatto a cazzotti con me stessa durante la notte.
Insomma, il solito fiorellino...
Ho dato un'occhiata sotto il mio pigiama a righe e conigliettoso; sembravo un ultrà della juve (e, probabilmente, se mi avesse beccato Celentano, mi avrebbe fatto un predicozzo di due ore sull'ammmore e sull'amicizia...).
Ho anche analizzato meglio la mia lingerie ad asciugare sullo stendino, così..., tanto per capire a quale livello si trovasse la mia autostima: ho visto una distesa di mutande bianche di cotone ingiallite dal tempo o stinte dalle lenzuola azzurre, con gli elastici mosci e i buchi nelle cuciture.
Forse dovrei ricominciare con gli antidepressivi...
La cara signora consigliava di evitare tassativamente, cito, "anche durante una piovosa domenica di novembre, con 39 di febbre", il cosiddetto effetto juventus: ovvero reggiseno nero e mutandina bianca.
Il concetto centrale su cui si basava la dissertazione dell'esperta era che mai, assolutamente MAI, si dovesse trascurare la biancheria intima: questa, infatti, è il simbolo della nostra autostima.
Era domenica, ora ricordo, fuori diluviava. Non avevo 39 di febbre, ma sembrava che mi fossero passati sopra con un autorimorchio. O che avessi fatto a cazzotti con me stessa durante la notte.
Insomma, il solito fiorellino...
Ho dato un'occhiata sotto il mio pigiama a righe e conigliettoso; sembravo un ultrà della juve (e, probabilmente, se mi avesse beccato Celentano, mi avrebbe fatto un predicozzo di due ore sull'ammmore e sull'amicizia...).
Ho anche analizzato meglio la mia lingerie ad asciugare sullo stendino, così..., tanto per capire a quale livello si trovasse la mia autostima: ho visto una distesa di mutande bianche di cotone ingiallite dal tempo o stinte dalle lenzuola azzurre, con gli elastici mosci e i buchi nelle cuciture.
Forse dovrei ricominciare con gli antidepressivi...
Forse non sarò più er ghepardo d'una vorta, ma sabato, al loro concerto, ho fatto due ore di areobica al massimo livello. E poi. Poi questa maledetta canzone. Perché si adatta maledettamente alla mia vita.
Quando dei piccoli esserini milanEEEEsi, che fanno ancora le elementari, ti comunicano che sanno parlare già benissimo tre lingue e ti guardano con un'aria perplessa, perché tu non riesci a capire cosa cazzo stia sbofonchiado, nel suo perfetto inglese oxfordiano madrelingua, la loro maestra...
...quale atto di assoluta crudeltà potreste commettere senza battere ciglio?
Quando una bambina tutta trecce ed occhioni azzurri ti dice sottovoce: "Ma tu lo sai che a New York c'è un museo dove tutte le opere sono originali?", facendoti capire che lei, a sette anni, è già stata al MOMA, un posto in cui tu, anche solo per metterci un piede, dovresti prostituirti per i prossimi trent'anni...
...quale tortura escogitereste per pura e semplice vendetta?
Così, giusto per sapere...
Io ancora non lo so, cosa potrei fare, ma so che la prossima volta che mi capita di lavorare con una scuola privata sarà meglio che chiamiate il telefono azzurro, anzi, chiamate direttamente l'UNICEF, che è meglio. Sola, potrei diventare pericolosa.
E lievemente incline al cannibalismo...
...quale atto di assoluta crudeltà potreste commettere senza battere ciglio?
Quando una bambina tutta trecce ed occhioni azzurri ti dice sottovoce: "Ma tu lo sai che a New York c'è un museo dove tutte le opere sono originali?", facendoti capire che lei, a sette anni, è già stata al MOMA, un posto in cui tu, anche solo per metterci un piede, dovresti prostituirti per i prossimi trent'anni...
...quale tortura escogitereste per pura e semplice vendetta?
Così, giusto per sapere...
Io ancora non lo so, cosa potrei fare, ma so che la prossima volta che mi capita di lavorare con una scuola privata sarà meglio che chiamiate il telefono azzurro, anzi, chiamate direttamente l'UNICEF, che è meglio. Sola, potrei diventare pericolosa.
E lievemente incline al cannibalismo...
Come volevasi dimostrare, il mio week end è passato senza infamia e senza lode, pulendo tutta la cucina, il bagno, la mia stanzetta e facendo ben due lavatrici. Non ho stirato, è vero, ma ho comprato il set da cucito per rammendare le calze, da brava donnina di casa.
(ah, e ho ramazzato tutte le foglie. ma solo del mio piano, che tanta voglia di diventare santa divara da trento ancora non ce l'ho. speriamo che almeno la vicina non rompa i coglioni.)
zì, zì.
sono una donna da sposare.
devo solo farlo capire a qualcuno.
Ho commesso un solo errore: andare a fare la spesa in pieno sconvolgimento ormonale alle sette di sera. Ho comprato due quintali di biscotti. E me ne sono sbafata almeno mezzo appena ritornata a casa.
zì, zì.
sono una donna da sposare.
soprattutto, da sposare prima che diventi grassa come un leone marino incazzato.
(ah, e ho ramazzato tutte le foglie. ma solo del mio piano, che tanta voglia di diventare santa divara da trento ancora non ce l'ho. speriamo che almeno la vicina non rompa i coglioni.)
zì, zì.
sono una donna da sposare.
devo solo farlo capire a qualcuno.
Ho commesso un solo errore: andare a fare la spesa in pieno sconvolgimento ormonale alle sette di sera. Ho comprato due quintali di biscotti. E me ne sono sbafata almeno mezzo appena ritornata a casa.
zì, zì.
sono una donna da sposare.
soprattutto, da sposare prima che diventi grassa come un leone marino incazzato.
Rimarrò sola soletta nella mia casetta alpina per tutto il week end.
Qui non conosco nessuno e non è che Trento sia una rinomata capitale del vizio.
Niente sesso, né droga, né rock and roll (ché non si sa mai, i vicini...)
Ma per passare il tempo ho almeno due lavatrici da fare, più successivo stiraggio, la pulizia ordinaria di casa e, dulcis in fundo, ramazzare le foglie sulle scale.
Sono già tutta un brivido.
Qui non conosco nessuno e non è che Trento sia una rinomata capitale del vizio.
Niente sesso, né droga, né rock and roll (ché non si sa mai, i vicini...)
Ma per passare il tempo ho almeno due lavatrici da fare, più successivo stiraggio, la pulizia ordinaria di casa e, dulcis in fundo, ramazzare le foglie sulle scale.
Sono già tutta un brivido.
Sono una persona seria: ho fatto il liceo classico, ho una laurea, faccio parte di una certa élite culturale.
Una élite di disoccupati, ma pur sempre un'élite.
Fondamentalmente sono una piccola snob irritante. Saccente e saputella, considero il tre quarti del pianeta terra del tutto inutile e, soprattutto, noioso.
Mi manca solo di mettermi a pavlave così.
Faccio finta di saperne a pacchi di arte, letteratura, cultura metropolitana underground.
E di solito, la do a bere abbastanza bene.
Adoro il lusso e sperperei volentieri i 430 euro che mi danno al mese per circondarmi di cashmere e Morandi (no, non Gianni, bifolchi!).
Per pagare l'affitto, invece, potrei sempre ripiegare sulla prostituzione...
Mi spaccio per una comunistoide che sta "contro" e pure un po' rivoluzionariadeimieicoglioni, mentre sotto sotto sono la perfetta reincarnazione di una contessa borghese di fine 800.
(OVVOVE! anche l'opevaio vuole il figlio dottove, non c'è più morale...).
Compassata, fascinosa, gelida a volte.
Sono anche così. Soprattutto quando sono in sindrome premestruale. Dunque, potrei stare sul cazzo a parecchia gente. Ma penso che al Divino Architetto dei Cieli io ci stia un po' di più (sempre che Lui abbia un coso su cui stare). Altrimenti non si spiegherebbe perché io stamattina mi sia dovuta infilare un costume da paggetto rinascimentale con braghette corte di velluto nero con ricami dorati, abbinate ad un pastrano di simil foggia, e parlare come una deficiente ad un gruppetto di cosetti alti nemmeno 50 cm, che sapevano a stento parlare. Non si spiegherebbe perché io abbia dovuto ballare attorno ad un palo, con un nastro colorato in mano, al suono di una marcetta cinquecentesca, con tanto di inchino finale.
Pare che questo venga considerato parte del mio lavoro.
(Che siano meglio le miniere a questo punto?)
Sono emigrata a 370 km da casa per vestirmi come una cogliona.
E la domanda che mi ossessiona da una settimana è:
Quale immane cazzata ho commesso nella mia vita precedente per meritarmi QUESTO?
Una élite di disoccupati, ma pur sempre un'élite.
Fondamentalmente sono una piccola snob irritante. Saccente e saputella, considero il tre quarti del pianeta terra del tutto inutile e, soprattutto, noioso.
Mi manca solo di mettermi a pavlave così.
Faccio finta di saperne a pacchi di arte, letteratura, cultura metropolitana underground.
E di solito, la do a bere abbastanza bene.
Adoro il lusso e sperperei volentieri i 430 euro che mi danno al mese per circondarmi di cashmere e Morandi (no, non Gianni, bifolchi!).
Per pagare l'affitto, invece, potrei sempre ripiegare sulla prostituzione...
Mi spaccio per una comunistoide che sta "contro" e pure un po' rivoluzionariadeimieicoglioni, mentre sotto sotto sono la perfetta reincarnazione di una contessa borghese di fine 800.
(OVVOVE! anche l'opevaio vuole il figlio dottove, non c'è più morale...).
Compassata, fascinosa, gelida a volte.
Sono anche così. Soprattutto quando sono in sindrome premestruale. Dunque, potrei stare sul cazzo a parecchia gente. Ma penso che al Divino Architetto dei Cieli io ci stia un po' di più (sempre che Lui abbia un coso su cui stare). Altrimenti non si spiegherebbe perché io stamattina mi sia dovuta infilare un costume da paggetto rinascimentale con braghette corte di velluto nero con ricami dorati, abbinate ad un pastrano di simil foggia, e parlare come una deficiente ad un gruppetto di cosetti alti nemmeno 50 cm, che sapevano a stento parlare. Non si spiegherebbe perché io abbia dovuto ballare attorno ad un palo, con un nastro colorato in mano, al suono di una marcetta cinquecentesca, con tanto di inchino finale.
Pare che questo venga considerato parte del mio lavoro.
(Che siano meglio le miniere a questo punto?)
Sono emigrata a 370 km da casa per vestirmi come una cogliona.
E la domanda che mi ossessiona da una settimana è:
Quale immane cazzata ho commesso nella mia vita precedente per meritarmi QUESTO?
Mi sono dimenticata perfino del compleanno del mio blogghe.
Nato il 10 novembre 2006. Sotto il segno dello Scorpione.
" I Blog con una forte enfasi dell'elemento acqua sono molto sensibili. Le loro vite immaginative ed emotive sono profonde e ricche... Praticamente, di quanto leggete, un buon 60% è pura invenzione..."
Parola di Scatterhead. Sempre sia lodato.
Nato il 10 novembre 2006. Sotto il segno dello Scorpione.
" I Blog con una forte enfasi dell'elemento acqua sono molto sensibili. Le loro vite immaginative ed emotive sono profonde e ricche... Praticamente, di quanto leggete, un buon 60% è pura invenzione..."
Parola di Scatterhead. Sempre sia lodato.
Alexios ha gettato il sasso. Ritirando la mano, tra l'altro, e standosene beatamente a guardare i risultati.
Ovvero una schiera di belle donnine simpatiche ed intelligenti che hanno passato svariate ore tra numeri e numerelli. Il malefico Fass ha posto il quesito:
<< qual è la vostra percentuale di contatti Msn con cui avete avuto "un'ora d'amore".>>
Facendo una rapida botta di conti, coadiuvata da yahoo answers, visto che sono totalmente incapace di maneggiare più di due numeri contemporaneamente, questo è stato il risultato:
31,578947368421052631578947368421 (calmi signori, stiamo parlando di percentuale, dunque il 31,5%, non del numero delle persone che mi sono portata a letto...)
Nota a margine: la percentuale è stata calcolata esclusivamente sui contatti di sesso maschile e comprende il mio ex ragazzo e un tizio spagnolo con cui c'è stata una mezza cosa (che non credo sia il caso di esplicitare), ma che si è addormentato ancora prima di togliermi la camicetta.
Quindi, in effetti, il calcolo dovrebbe essere ritoccato al ribasso.
Ma fare la figura della schiantauomini è troppo bello per essere sincera...
Ovvero una schiera di belle donnine simpatiche ed intelligenti che hanno passato svariate ore tra numeri e numerelli. Il malefico Fass ha posto il quesito:
<< qual è la vostra percentuale di contatti Msn con cui avete avuto "un'ora d'amore".>>
Facendo una rapida botta di conti, coadiuvata da yahoo answers, visto che sono totalmente incapace di maneggiare più di due numeri contemporaneamente, questo è stato il risultato:
31,578947368421052631578947368421 (calmi signori, stiamo parlando di percentuale, dunque il 31,5%, non del numero delle persone che mi sono portata a letto...)
Nota a margine: la percentuale è stata calcolata esclusivamente sui contatti di sesso maschile e comprende il mio ex ragazzo e un tizio spagnolo con cui c'è stata una mezza cosa (che non credo sia il caso di esplicitare), ma che si è addormentato ancora prima di togliermi la camicetta.
Quindi, in effetti, il calcolo dovrebbe essere ritoccato al ribasso.
Ma fare la figura della schiantauomini è troppo bello per essere sincera...
Ovvero, storia di un incubo ad Halloween
Qualcuno mi aveva convinto ad uscire, prospettandomi una fantastica serata anni 80.
Ma era solo una trappola.
Dovevo andare a ballare sulle note dei pezzi migliori dei Depeche Mode, nella capitale del divertimento e invece son finita a far da tappezzeria nei peggio posti della mia inutile cittadina di provincia.
E ho visto cose.
Io, ho visto cose che vuoi umani...
Ho visto 38enni, con la pelle del colore e della consistenza di un mattone, vestite con pochi centimetri di stoffa ballare sui tavoli di un minuscolo locale del porto, sbattendo ripetutamente la testa contro il soffitto. Ho visto gente (nella fattispecie io) che per percorrere il tragitto che va dall'entrata del suddetto locale al bancone del bar ha impiegato 10 minuti, bestemmiando in aramaico antico. Ho visto una quarantenne alta un metro e un barattolo trascinarsi verso il bagno blaterando: "diooobooo non ci stoo deeentroooo". Ed ho sperato per la sua vita che non si azzardasse a toccarmi con quelle sue manine grassocce. Ho visto esseri umani che ballavano sulle note di San Salvador.
E poi, ho visto me stessa, torturare il mio accompagnatore fino a convincerlo a portarmi via da lì.
Pena, la castrazione immediata.
E dove sono finita, dopo?
In un posto in cui non c'erano uomini pelati col mercedes, dove non c'erano donne conciate come trans, dove la musica non era poi tanto male, ma dove, in compenso, un energumeno, capello lungo e pizzettone da motociclista, si è messo a copulare con una stele tombale di polistirolo a forma di croce. Nel mezzo della pista.
Io, ho visto cose che voi umani...
Qualcuno mi aveva convinto ad uscire, prospettandomi una fantastica serata anni 80.
Ma era solo una trappola.
Dovevo andare a ballare sulle note dei pezzi migliori dei Depeche Mode, nella capitale del divertimento e invece son finita a far da tappezzeria nei peggio posti della mia inutile cittadina di provincia.
E ho visto cose.
Io, ho visto cose che vuoi umani...
Ho visto 38enni, con la pelle del colore e della consistenza di un mattone, vestite con pochi centimetri di stoffa ballare sui tavoli di un minuscolo locale del porto, sbattendo ripetutamente la testa contro il soffitto. Ho visto gente (nella fattispecie io) che per percorrere il tragitto che va dall'entrata del suddetto locale al bancone del bar ha impiegato 10 minuti, bestemmiando in aramaico antico. Ho visto una quarantenne alta un metro e un barattolo trascinarsi verso il bagno blaterando: "diooobooo non ci stoo deeentroooo". Ed ho sperato per la sua vita che non si azzardasse a toccarmi con quelle sue manine grassocce. Ho visto esseri umani che ballavano sulle note di San Salvador.
E poi, ho visto me stessa, torturare il mio accompagnatore fino a convincerlo a portarmi via da lì.
Pena, la castrazione immediata.
E dove sono finita, dopo?
In un posto in cui non c'erano uomini pelati col mercedes, dove non c'erano donne conciate come trans, dove la musica non era poi tanto male, ma dove, in compenso, un energumeno, capello lungo e pizzettone da motociclista, si è messo a copulare con una stele tombale di polistirolo a forma di croce. Nel mezzo della pista.
Io, ho visto cose che voi umani...
