Leggendo la diatriba tra Livefast e Catepol ho capito che il bellissimo e luccicoso albero di Natale che ho postato, oramai obnubilata dal colesterolo dei pranzi natalizi, non era solo un giochino carino tra blogger con le palline che si accendevano e si spegnevano, ma un modo per risalire le classifiche di babel e dominare tutte le terre emerse, anche quelle disabitate.
In effetti, adesso capisco perchè il Corriere della Sera Magazine, da qualche giorno, mi stia chiedendo interviste in esclusiva in maniera così pressante..
Leggendo un post di Tommaso Labranca, invece, ho capito che non sono una blogger, perchè ormai i blog puri non esistono più, si sono estinti tutti dopo la pubblicazione del libro di Pulsatilla, pare.
Cattivi!!!
Siete tanto cattivi.
E mi avete anche frantumato le palle. Quelle che sbarluccicano, ovvio.
Sigh, sob, strasob.
*che la vita del blogger erano tutti fiorellini
(mi si perdoni la ruberia, ma mai titolo migliore fu inventato!)
In effetti, adesso capisco perchè il Corriere della Sera Magazine, da qualche giorno, mi stia chiedendo interviste in esclusiva in maniera così pressante..
Leggendo un post di Tommaso Labranca, invece, ho capito che non sono una blogger, perchè ormai i blog puri non esistono più, si sono estinti tutti dopo la pubblicazione del libro di Pulsatilla, pare.
Cattivi!!!
Siete tanto cattivi.
E mi avete anche frantumato le palle. Quelle che sbarluccicano, ovvio.
Sigh, sob, strasob.
*che la vita del blogger erano tutti fiorellini
(mi si perdoni la ruberia, ma mai titolo migliore fu inventato!)
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Lo posto soprattutto perché io non sarei mai stata in grado di farlo.
Ah,
BUON NATALE
Un adorabile trio di pirla ha chiesto ai suoi abbonati di rispondere a queste semplici domandine.
Io, sono un'abbonata devota, che si sappia.
Dunque, ecco a voi la mia Elettrocatena di Santa Claus:
Tre aggettivi per descrivere il tuo blog:
Bianco, rosso, sostanzialmente inutile
Quanti blogger hai conosciuto di persona?
L'ultima volta che ci ho provato, una tromba d'aria ha distrutto Mestre.
Quale blogger ti piacerebbe conoscere?
Per i motivi di cui sopra, forse sarebbe meglio evitare...
Qual è il primo blog che leggi ogni mattina?
Ovviamente Corona's e di seguito i blog dei tre paparazzi, in particolar modo osservo per ore la triste schermata splinder del blog di Loma, sognando di poterci, un giorno lontano, accedere, e ammiro le vignettine di Dree, perchè sono le uniche cose che capisco, oltre le virgole, del friulano.
Qual è il blog di cui festeggeresti la chiusura?
Visto che Meichenada ha già chiuso festeggerei la chiusura di tutti i blog che propongono, come sottofondo, musichette al pianoforte o lo sciabordio del mare.
Fai il talent scout: lancia una gggiovane blog-promessa.
L'autocandidatura è consentita?
Vabbè, scherzavo, su...
Passo la catena a chiunque di voi non voglia passare "l'intera notte del 31 dicembre cagandosi ripetutamente addosso"
Io, sono un'abbonata devota, che si sappia.
Dunque, ecco a voi la mia Elettrocatena di Santa Claus:
Tre aggettivi per descrivere il tuo blog:
Bianco, rosso, sostanzialmente inutile
Quanti blogger hai conosciuto di persona?
L'ultima volta che ci ho provato, una tromba d'aria ha distrutto Mestre.
Quale blogger ti piacerebbe conoscere?
Per i motivi di cui sopra, forse sarebbe meglio evitare...
Qual è il primo blog che leggi ogni mattina?
Ovviamente Corona's e di seguito i blog dei tre paparazzi, in particolar modo osservo per ore la triste schermata splinder del blog di Loma, sognando di poterci, un giorno lontano, accedere, e ammiro le vignettine di Dree, perchè sono le uniche cose che capisco, oltre le virgole, del friulano.
Qual è il blog di cui festeggeresti la chiusura?
Visto che Meichenada ha già chiuso festeggerei la chiusura di tutti i blog che propongono, come sottofondo, musichette al pianoforte o lo sciabordio del mare.
Fai il talent scout: lancia una gggiovane blog-promessa.
L'autocandidatura è consentita?
Vabbè, scherzavo, su...
Passo la catena a chiunque di voi non voglia passare "l'intera notte del 31 dicembre cagandosi ripetutamente addosso"
In Trentino Alto Adige, il Natale è sinonimo di Mercatini.
I mercatini sono mooolto folkloristici: casettine di legno belline belline, tutte decorate a festa con le lucine scintillanti, tutte piene di regalini ini ini. Trento e Bolzano, durante i week-end, vengono prese d’assalto da orde di turisti: centinaia di pullman, da ogni parte d’Italia, vomitano migliaia di persone che, come cavallette, arrivano-prendono-e se ne vanno, portando con loro tonnellate di artigianato trentino che verrà poi distribuito sul territorio nazionale il 25 dicembre, con sommo gaudio di parenti e amici.
Ai mercatini di Natale, l’unica tipologia di prodotto acquistabile è la stronzata, ma a prezzi da usura, sia chiaro, ed in tutte le sue possibili varianti. Ci sono i soprammobili in porcellana altoatesina misto cinese, decorazioni per l’abete in versione kitsch per i clienti poveri ed etno-kitsch per quelli ricchi, candele profumate all’odor di muschio della Val di Non, sculture in legno abominevoli.
Ma non voglio fare l’alternativa dei miei cojoni: a me, il Natale, piace pure. Mi piacciono le lucine, le casine e suvvia, anche i mercatini. Sono andata anche a Bolzano, amena cittadina dell'Austria del Sud, per vederli e comprare regali per la mia famiglia. Nella foto, scattata magistralmente dalla mia amica, nonchè meravigliosa fotografa, Kiluba, (la quale ha provveduto a fare una fotocronaca della nostra gita a Bozen QUI), potete osservare quale articolo fosse da me più gettonato: il BREZEL GIGANTE (aperto e farcito con lo speck e maionese pare sia la morte sua). E poi ancora: panini, wurstel e torte di alta pasticceria.
Tutti i miei regali di Natale quest'anno, saranno targati Trentino Alto Adige.
Alla faccia di chi dice che non mi so integrare in montagna. Domani ritorno a casa. Vi elenco, brevemente, il contenuto della mia valigia:
-
vestiti, pochi, ché sennò non mi ci entrano le cose importanti.
-
un tocco da sette etti di speck altoatesino
-
una lucanica (per chi non lo sapesse è come un salame)
-
cinque tipi diverse di grappe
-
due tipi di formaggi super stagionati di montagna
-
polenta
-
uno zelten (bel nome austriaco, pare sia un dolce)
Riuscirò, secondo voi, a fare cinque ore e mezza di treno senza mandare in frantumi tutto o senza essere cacciata dal treno perchè ormai i formaggi hanno iniziato a ballare la polka?
Il mio coinquilino ha 39 e passa di febbre. Si è subito attivata una task - force, di almeno 4 unità, per capire quale virus lo abbia colpito e come, prontamente, curare il malanno.
E' stato spedito, quasi a calci nel posteriore, alla guardia medica, or ora.
Le sue ultime parole, prima di mettersi nelle mani dei medici, sono state:
"Non posso uscire di casa con questi capelli terribili!!!"
Io credo di amarlo.
E' stato spedito, quasi a calci nel posteriore, alla guardia medica, or ora.
Le sue ultime parole, prima di mettersi nelle mani dei medici, sono state:
"Non posso uscire di casa con questi capelli terribili!!!"
Io credo di amarlo.
La Spora ha sparso le sue spore, appunto.
Per cosa chiuderei il blog?
Quesito bastardo, direi. Per cosa chiuderei il mio spazietto di delirio quasi quotidiano? Perché mi priverei del piacere di scrivere di me e di ciò che mi succede? Per quale ragione smetterei di ridere e piangere con voi, emeriti sconosciuti o quasi, ma che sapete condividere le mie pene e le mie paranoie da manuale di psicopatologia applicata?
La Spora propone varie opzioni: chiudere il blog per un milione di dollari, oppure per amore, per odio, per fuggire dai miei fans (o da Mastella, non ho ben capito) o ancora per scrivere su Grazia, Gioia, Donna Moderna.
Ecco, magari per scrivere su una testata giornalistica, forse ci direi addio al blogghe. Magari Vanity Fair, che magari divento amica di Gad Lerner. Magari.
Oppure, meglio ancora, lo chiuderei per entrare nella redazione di Nonsolomoda, e fare quei superfighissimi servizi sull'arte contemporanea, in città nordiche, dove tutto è bello e perfetto e dove gli artisti vivono in quartieri meravigliosi creati da loro stessi; per andare a scrocco a provare i ristoranti più cool di New York; per scoprire le chicche architettoniche di Tokio; per avere un posto alle sfilate di Armani e ubriacarmi della parola "di tendenza".
Insomma: chiuderei il blog solo se mi pagassero per non lavorare. E non credo serva nemmeno tanta competenza, non sono una brava scrittrice, sì, ma se lo fa la Toffanin, lo può fare anche un gatto bendato.
Eccheccazzo.
Però.
C'è un però. Se chiudessi il blog, poi, non avrei più modo di ritrovarmi in situazioni tanto gratificanti come questa:
La mia pudica fogliolina quasi del tutto circondata da gggiovani maschioni ardenti (primo della lista, ovviamente, Scatterédde).
Ma che si fotta nonsolomoda.
Il mio blogghe è molto, molto più di tendenza.
Oddio...più che altro è tendente.
Verso dove sia tendente, è un'altra questione...
Per cosa chiuderei il blog?
Quesito bastardo, direi. Per cosa chiuderei il mio spazietto di delirio quasi quotidiano? Perché mi priverei del piacere di scrivere di me e di ciò che mi succede? Per quale ragione smetterei di ridere e piangere con voi, emeriti sconosciuti o quasi, ma che sapete condividere le mie pene e le mie paranoie da manuale di psicopatologia applicata?
La Spora propone varie opzioni: chiudere il blog per un milione di dollari, oppure per amore, per odio, per fuggire dai miei fans (o da Mastella, non ho ben capito) o ancora per scrivere su Grazia, Gioia, Donna Moderna.
Ecco, magari per scrivere su una testata giornalistica, forse ci direi addio al blogghe. Magari Vanity Fair, che magari divento amica di Gad Lerner. Magari.
Oppure, meglio ancora, lo chiuderei per entrare nella redazione di Nonsolomoda, e fare quei superfighissimi servizi sull'arte contemporanea, in città nordiche, dove tutto è bello e perfetto e dove gli artisti vivono in quartieri meravigliosi creati da loro stessi; per andare a scrocco a provare i ristoranti più cool di New York; per scoprire le chicche architettoniche di Tokio; per avere un posto alle sfilate di Armani e ubriacarmi della parola "di tendenza".
Insomma: chiuderei il blog solo se mi pagassero per non lavorare. E non credo serva nemmeno tanta competenza, non sono una brava scrittrice, sì, ma se lo fa la Toffanin, lo può fare anche un gatto bendato.
Eccheccazzo.
Però.
C'è un però. Se chiudessi il blog, poi, non avrei più modo di ritrovarmi in situazioni tanto gratificanti come questa:
La mia pudica fogliolina quasi del tutto circondata da gggiovani maschioni ardenti (primo della lista, ovviamente, Scatterédde).
Ma che si fotta nonsolomoda.
Il mio blogghe è molto, molto più di tendenza.
Oddio...più che altro è tendente.
Verso dove sia tendente, è un'altra questione...
Dopo aver passato un'ora e mezza a stirare quattro panni, posso giungere ad alcune conclusioni:
- O mia madre ha un'enorme tavola da stiro o io ancora non ho imparato il trucco per stirare le lenzuola.
- Ho dei seri problemi con i pigiami, in generale, e con le maniche di qualsiasi tipo di maglia. Mi rimangono sempre delle bastarde piegoline che mettono a dura prova la mia santa pazienza da casalinga.
N.d.R: comunque sia i pigiami di Yamamay sembrano fatti di cartone, cartone masticato da un cammello.
- La differenza tra i vestiti appena usciti dalla lavatrice e quelli che mi metto addosso è praticamente impercettibile. Questo può voler dire solo che: stiro molto molto molto male, oppure stirare è inutile. In entrambi i casi io ne esco come una emerita pirla.
- O il mio ferro da stiro è malfunzionante o vuole uccidermi. Mi lascia il pollice e metà braccio pieno di fastidiosi pizzicorii. Suppongo si tratti di elettricità. Ma non me ne lamento.
Adesso potrò caricare il cellulare con la sola imposizione della mani.
- O mia madre ha un'enorme tavola da stiro o io ancora non ho imparato il trucco per stirare le lenzuola.
- Ho dei seri problemi con i pigiami, in generale, e con le maniche di qualsiasi tipo di maglia. Mi rimangono sempre delle bastarde piegoline che mettono a dura prova la mia santa pazienza da casalinga.
N.d.R: comunque sia i pigiami di Yamamay sembrano fatti di cartone, cartone masticato da un cammello.
- La differenza tra i vestiti appena usciti dalla lavatrice e quelli che mi metto addosso è praticamente impercettibile. Questo può voler dire solo che: stiro molto molto molto male, oppure stirare è inutile. In entrambi i casi io ne esco come una emerita pirla.
- O il mio ferro da stiro è malfunzionante o vuole uccidermi. Mi lascia il pollice e metà braccio pieno di fastidiosi pizzicorii. Suppongo si tratti di elettricità. Ma non me ne lamento.
Adesso potrò caricare il cellulare con la sola imposizione della mani.
sono brutta
sono grassa
ho i capelli bianchi
sono vecchia
dunque
tra poco le mie tette cadranno al suolo
non troverò mai un uomo che mi ami di vero amore sincero
inoltre
non ho niente da mettermi
non sono abbastanza femminile
non so nemmeno stare sui tacchi
e dulcis in fundo
non troverò mai un lavoro decente
Avete appena assistito al monologo tra uno specchio ed una donna in evidente crisi premestruale.
Quindi, cari lettori, quando le vostre amiche, fidanzate o amanti vi ammorberanno con tali paturnie, abbiate per loro un moto di pietà e compassione. Comprendetele. E' normale sentirsi inadeguate e piene di problemi, in quel periodo.
Lo so, lo so benissimo: io, stasera ho fatto lo stesso identico discorsetto, ho pronunciato le stesse esatte parole davanti allo specchio. Il bastardo...
Ma son cose normali, che capitano a tutte.
Peccato che, evidenti prove matematiche, dimostrino che io non sia in crisi premestruale.
Che io abbia solo qualche dubbio sulla mia autostima?
sono grassa
ho i capelli bianchi
sono vecchia
dunque
tra poco le mie tette cadranno al suolo
non troverò mai un uomo che mi ami di vero amore sincero
inoltre
non ho niente da mettermi
non sono abbastanza femminile
non so nemmeno stare sui tacchi
e dulcis in fundo
non troverò mai un lavoro decente
Avete appena assistito al monologo tra uno specchio ed una donna in evidente crisi premestruale.
Quindi, cari lettori, quando le vostre amiche, fidanzate o amanti vi ammorberanno con tali paturnie, abbiate per loro un moto di pietà e compassione. Comprendetele. E' normale sentirsi inadeguate e piene di problemi, in quel periodo.
Lo so, lo so benissimo: io, stasera ho fatto lo stesso identico discorsetto, ho pronunciato le stesse esatte parole davanti allo specchio. Il bastardo...
Ma son cose normali, che capitano a tutte.
Peccato che, evidenti prove matematiche, dimostrino che io non sia in crisi premestruale.
Che io abbia solo qualche dubbio sulla mia autostima?
Spritz è morto.
Se ne è andato senza far rumore, piano piano, sottovoce, come piace a noi. Ha raggiunto i suoi due predecessori (Psycho e Flo) dentro il sacchetto dell'umido, direi anche con una certa allegria. Felice di finire i suoi giorni nel giusto sacchetto della raccolta differenziata.
Ora Havana ha tutta la vasca per sé. Nuota beato tra le felci di plastica e pare non accorgersi della scomparsa del suo amichetto.
Ma io ho paura.
Paura perchè la morte è dietro l'angolo, per tutti noi. Figuriamoci per dei pesci che non sono nemmeno rossi e, anzi, non si sa proprio bene cosa siano...
Paura perchè quando, qualche mese fa, è scomparso Psicho (battezzato così perché aveva lo stesso identico sguardo di Tony Perkins vestito da donna), poco dopo è mancata anche Flo. Come i vecchi che stanno insieme da tutta la vita e che poi non sanno sopportare l'assenza l'uno dell'altra.
Paura.
Paura dentro il mio cuore.
Paura soprattutto perchè il mio coinquilino ha detto che se muore anche l'ultimo ci compra una carpa da tenere nella vasca da bagno...
