E' mercoledì, l'ultimo post risale a domenica scorsa e secondo la Grande Legge del Blog dovrei scrivere un post nuovo. Potrei sparare a zero su Sanremo, potrei sparare a zero su Tre metri sopra il cielo, potrei sparare a zero sulla cronaca, inventandomi qualche cosa di divertente sul pitone che si è ingoiato un chiuaua, ma, siamo realistici, non ho visto né Sanremo, né Tre metri sopra il cielo e non so nemmeno come si scriva esattamente chiuaua.
Ho dormito quattro ore e stamattina ho affrontato due orde di potenziali ergastolani della seconda elementare. Il fatto che io ora lo stia scrivendo su questo blog, invece di dormire, fa di me invece una effettiva sociopatica terminale.
Ho dormito quattro ore e stamattina ho affrontato due orde di potenziali ergastolani della seconda elementare. Il fatto che io ora lo stia scrivendo su questo blog, invece di dormire, fa di me invece una effettiva sociopatica terminale.
Per uno strano paradosso tecnologico, da quando questo coso inutile qui sopra si è scaricato, cioè due giorni fa, ogni 15 minuti circa comincia ad emettere strani mugolii, squittii e qualcosa di vagamente simile ad un bau, il tutto accompagnato da un tripudio di lucine.
Di notte si sentono solo i suoi lamenti. E non c'è modo di spegnerlo.
Io e la mia coinquilina stiamo scegliendo l'autostrada migliore nella quale abbandonarlo.
La leggera noia provocata dall'avere due palloni da rugby infilati nella gola è ricompensata dal non poter andare al lavoro e soprattutto da una percezione notevolmente acuita nei confronti di alcuni interessanti dettagli della vita quotidiana.
Ad esempio, le etichette del cibo.
Oggi ho scoperto che nei tortellini Sfogliavelo di Giovanni Rana ricotta e spinaci potrebbero esserci tracce di pesce e frutti in guscio.
Adesso il mio solo ed unico scopo del week end sarà capirne il perché.
Ad esempio, le etichette del cibo.
Oggi ho scoperto che nei tortellini Sfogliavelo di Giovanni Rana ricotta e spinaci potrebbero esserci tracce di pesce e frutti in guscio.
Adesso il mio solo ed unico scopo del week end sarà capirne il perché.
Surreale non è andare a cena per i ventun'anni del tuo coinquilino (sì, ventuno, sì non commentiamo per favore) e trovarsi seduti ad una tavolata con tutti i suoi amici ventunenni; surreale è comprendere che pur sommando il livello di testosterone dei 4 esseri umani di sesso maschile presenti, tutti a grandi linee eterosessuali, il mio solo ovaio sinistro ne può produrre almeno il doppio.
Surreale non è svegliarsi questa mattina alle sette e trovare l'enorme faccione di Veltroni sui binari del treno; surreale è notare che in tutto il manifesto non esiste NULLA di rosso, tranne la D di Deficiente. O di Democratico, ora non ricordo.
Surreale non è andare a vedere con la tua collega un nuovo appartamento e constatare che in realtà è solo uno sgabuzzino di 14 metri quadrati (due letti due armadietti micro piano cottura un tavolo e un bagno in comune con il dirimpettaio sconosciuto), che QUESTA, in confronto, è una suite presidenziale dell'Hilton Hotel di Bruenilandia; surreale è scoprire che per pulirlo devi prendere un lunghissimo tubo di plastica ed attaccarlo FUORI dalla porta e da quel pertugio, magia magella, verrà aspirato tutta la tua sporcizia.
Ma più di tutto, surreale è farsi la pedicure dall'estetista: leggere per mezz'ora un giornale mentre qualcuno ti sta limando le unghie dei piedi è un'esperienza ai limiti della realtà.
Surreale non è svegliarsi questa mattina alle sette e trovare l'enorme faccione di Veltroni sui binari del treno; surreale è notare che in tutto il manifesto non esiste NULLA di rosso, tranne la D di Deficiente. O di Democratico, ora non ricordo.
Surreale non è andare a vedere con la tua collega un nuovo appartamento e constatare che in realtà è solo uno sgabuzzino di 14 metri quadrati (due letti due armadietti micro piano cottura un tavolo e un bagno in comune con il dirimpettaio sconosciuto), che QUESTA, in confronto, è una suite presidenziale dell'Hilton Hotel di Bruenilandia; surreale è scoprire che per pulirlo devi prendere un lunghissimo tubo di plastica ed attaccarlo FUORI dalla porta e da quel pertugio, magia magella, verrà aspirato tutta la tua sporcizia.
Ma più di tutto, surreale è farsi la pedicure dall'estetista: leggere per mezz'ora un giornale mentre qualcuno ti sta limando le unghie dei piedi è un'esperienza ai limiti della realtà.
Organizzare viaggi e trasferte in città che non conosco è mediamente stressante. Trovare un albergo a Milano e soprattutto una maniera per ritornare dal luogo del concerto al suddetto albergo, che ancora non ho, senza essere rapita e violentata da un numero imprecisato di rumeni incazzati, è deleterio per le mie "manifestazioni spastiche del tratto gastrointestinale".
Va bene, va bene, alla fine è pure comprensibile. Non hai nemmeno vent'anni, è San Valentino e il tuo boy ti ha portato a vedere il concerto di De Gregori. Sei mediamente instabile, sia mentalmente che fisicamente visto che non staresti ferma nemmeno inchiodata su una croce, scommetto che ti piace definirti "fuori di testa", pesi 30 chili bagnata e tutto il mondo fuori è rosa e pieno di fiorellini colorati perchè sei tra le braccia del tuo ammmmore. Hai un sorriso ebete stampato sul viso che non è causato dal sentimento, ma dal congenito rincoglionimento.
Guarda, ti giuro, non è invidia; ti odio, certo, ma ti odierei comunque.
Vorrei solo una cortesia. Siamo al concerto e siamo costretti a stare vicini. Molto, molto vicini su questi stretti e scomodi gradini. Non ti chiedo molto: solo se , cortesemente, potresti evitare per qualche minuto di srotolare quegli otto metri di lingua che ti ritrovi nella bocca del tuo ragazzo.
Perché non mi sembra proprio carino nei miei confronti.
A meno che tu non stia tentando di eseguire una gastroscopia senza anestesia.
In tal caso, niente da eccepire.
Guarda, ti giuro, non è invidia; ti odio, certo, ma ti odierei comunque.
Vorrei solo una cortesia. Siamo al concerto e siamo costretti a stare vicini. Molto, molto vicini su questi stretti e scomodi gradini. Non ti chiedo molto: solo se , cortesemente, potresti evitare per qualche minuto di srotolare quegli otto metri di lingua che ti ritrovi nella bocca del tuo ragazzo.
Perché non mi sembra proprio carino nei miei confronti.
A meno che tu non stia tentando di eseguire una gastroscopia senza anestesia.
In tal caso, niente da eccepire.
Mettiamo che Mr. Servizio Civile ti chieda di fare un’intervista ad un noto cantautore. Mettiamo che il cantautore in questione sia Roberto Vecchioni. Mettiamo che, di Roberto Vecchioni, tu non sappia un'emerita cippa e che l’ultimo album del suddetto che hai ascoltato risalga al 1995 (ma sul quale hai versato adolescenziali lacrime amare). Mettiamo che per non fare brutta figura tu ti sia preparata forsennatamente per un giorno e una notte, facendoti arrivare l’ultimo disco per vie quasi illegali, ascoltato ogni canzone e preso appunti.
Mettiamo che tu ti sia preparata almeno tre domande interessanti che mettono in luce la tua sterminata cultura generale e la tua raffinata educazione musicale. Mettiamo che ti docci, ti trucchi e ti imbelletti la faccia. Mettiamo che esci di corsa da casa, giocando a chi arriva prima tra te, il tram n. 3, un pinguino ed un orso polare. Mettiamo che tu riesca a batterli tutti, poveri inutili esserini, e ti presenti al posto giusto in quasi perfetto orario e splendente (solo con un lieve affanno cardio-polmonare e muscolare, cose da nulla).
Mettiamo che non vedi l’ora di vedere tutto il dietro le quinte, le prove, gli uffici, la produzione. Mettiamo che si riesca anche a risolvere il problema del ritardo dell’operatore di ripresa (essì, pure il cameraman c’era). Mettiamo che con te ci siano altri due baldi giovani, carini e simpatici percaritàdidddio, ma che non sanno una sega di chi stanno per incontrare.
È il tuo momento, no?
È possibile che mentre tu sei convinta di fare l’intervista del secolo a Vecchioni, tale per cui lui rimarrà, secondo i tuoi piani, talmente stupito dalle tue qualità dialettiche, da offrirti il posto come suo manager a vita, il cappio del servizio civile si stringa al tuo collo ingiungendoti di chiedere al Maestro: "Che cosa vuol dire per lei la solidarietà?" oppure, scendendo ancora più in basso, "E ora ci lasci con una perla di saggezza..."
La perla di saggezza. Non ce l'ho fatta. Ho delegato la mia brillante carriera da giornalista e mi sono tirata indietro. Non avrei mai potuto competere.
Domani sera c'è De Gregori.
Fortunatamente non rilascerà interviste.
Mi sono sempre chiesta se, nell'aspra scelta di buttare un fazzolettino sporco nel bidone per la carta o in quello per l'umido, si debba valutare la quantità di mucci ivi presenti.
(n.b.: scrivere post brevi allunga la vita del blogger)
(n.b.: scrivere post brevi allunga la vita del blogger)
Mi risveglio dopo una rilassante pennichella postprandiale. Mi stiracchio nel piumone caldo e soffice e decido di fare una spedizione al piano di sotto per arraffare qualsiasi cosa che sia commestibile e che contenga zucchero e colesterolo in quantità industriale.
Scendo le scale ancora con un occhio aperto e uno chiuso.
Intravedo due figure familiari, ma confuse e una strana musica di sottofondo.
Mi sembra di riconoscere, nell'obnubilamento della pennica, mio padre che fa un solitario e mia madre che scuce i miei pantaloni; completamente invasi da giocattoli ascoltano le hit del momento con la duenne nipotina: le Tagliatelle di Nonna Pina, Calimero Dance più altri evergreen come Ci son due coccodrilli, Oh Susanna e qualche pezzo dal repertorio più underground tipo Mork e Mindy. La sala da pranzo è ricoperta in ogni centimetro della sua superficie da bambole, puzzle e cazzatine varie.
Sto sognando. Questi due individui colanti miele e ammmore non possono essere i miei genitori, coloro che mi hanno dato la luce e, soprattutto, il patrimonio genetico; coloro che passano la maggior parte del loro tempo libero a borbottare l'uno contro l'altra.
Sto sognando, anzi sto avendo un incubo (quindi sto incubando?)
Poi, la televisione si accende: Berlusconi ha appena annunciato che nascerà una lista unica con Fini. Dalla bocca di mia madre si alza un roboante vaffanculo ed una serie di improperi in uno splendido romanaccio borgataro.
Sollievo.
Non sto sognando, sono tornata a casa mia...
Scendo le scale ancora con un occhio aperto e uno chiuso.
Intravedo due figure familiari, ma confuse e una strana musica di sottofondo.
Mi sembra di riconoscere, nell'obnubilamento della pennica, mio padre che fa un solitario e mia madre che scuce i miei pantaloni; completamente invasi da giocattoli ascoltano le hit del momento con la duenne nipotina: le Tagliatelle di Nonna Pina, Calimero Dance più altri evergreen come Ci son due coccodrilli, Oh Susanna e qualche pezzo dal repertorio più underground tipo Mork e Mindy. La sala da pranzo è ricoperta in ogni centimetro della sua superficie da bambole, puzzle e cazzatine varie.
Sto sognando. Questi due individui colanti miele e ammmore non possono essere i miei genitori, coloro che mi hanno dato la luce e, soprattutto, il patrimonio genetico; coloro che passano la maggior parte del loro tempo libero a borbottare l'uno contro l'altra.
Sto sognando, anzi sto avendo un incubo (quindi sto incubando?)
Poi, la televisione si accende: Berlusconi ha appena annunciato che nascerà una lista unica con Fini. Dalla bocca di mia madre si alza un roboante vaffanculo ed una serie di improperi in uno splendido romanaccio borgataro.
Sollievo.
Non sto sognando, sono tornata a casa mia...
Mi si chiede un post scazzone, pena, diventare la vecchia zia (zitella) della blogosfera.
Al momento, però, sono talmente depressa e triste che nemmeno sapere che Omar Bin Laden in realtà è un metallaro amante del chiodo (ed ex rastone) e che si è sposato con una darkettona di cinquant'anni, mi mette di buonumore.
Adesso ho buone ragioni di pensare di essere arrivata alla tristezza cosmica.
Al momento, però, sono talmente depressa e triste che nemmeno sapere che Omar Bin Laden in realtà è un metallaro amante del chiodo (ed ex rastone) e che si è sposato con una darkettona di cinquant'anni, mi mette di buonumore.
Adesso ho buone ragioni di pensare di essere arrivata alla tristezza cosmica.
