L’incanto di Roma in una sera di maggio, tanti anni fa.
Dormire con gli amici di scuola all’adiaccio, in collina, appena dopo la maturità.
La prima volta che ho visto Venezia.
L’ultima volta che ho visto Venezia.
Il profumo degli aranci in fiore nell'aria di Siviglia quando, la sera, tornavo dal lavoro.
L’Alhambra di Granada e lo stupore di fronte alla pura bellezza.
Incontrare due occhi verdi e miopi che si aprono assonnati e ti sorridono. Due occhi che ti stavano aspettando.
Roma. Sempre. In qualsiasi momento e in qualsiasi stagione.
La vibrazione dritta nello stomaco di un basso elettrico durante i concerti.
Le sere d’estate passate sulla spiaggia della Baia.
Giocare a carte coi parenti durante le festività comandate, perché rimpiangerò quei momenti.
Le gite di scuola tra alcool e fumi.
I miei 18 anni.
L’azzurro accecante di Lipari.
Ballare con le mie coinquiline a Ravenna anche sotto esame.
Il giorno della mia laurea.
Camminare sulla spiaggia d’inverno con la musica che amo a volume spropositato nelle orecchie.
Il giorno in cui sentirò di poter bastare a me stessa.
Dormire con gli amici di scuola all’adiaccio, in collina, appena dopo la maturità.
La prima volta che ho visto Venezia.
L’ultima volta che ho visto Venezia.
Il profumo degli aranci in fiore nell'aria di Siviglia quando, la sera, tornavo dal lavoro.
L’Alhambra di Granada e lo stupore di fronte alla pura bellezza.
Incontrare due occhi verdi e miopi che si aprono assonnati e ti sorridono. Due occhi che ti stavano aspettando.
Roma. Sempre. In qualsiasi momento e in qualsiasi stagione.
La vibrazione dritta nello stomaco di un basso elettrico durante i concerti.
Le sere d’estate passate sulla spiaggia della Baia.
Giocare a carte coi parenti durante le festività comandate, perché rimpiangerò quei momenti.
Le gite di scuola tra alcool e fumi.
I miei 18 anni.
L’azzurro accecante di Lipari.
Ballare con le mie coinquiline a Ravenna anche sotto esame.
Il giorno della mia laurea.
Camminare sulla spiaggia d’inverno con la musica che amo a volume spropositato nelle orecchie.
Il giorno in cui sentirò di poter bastare a me stessa.
Sono al punto di non ritorno. Pensavo che certe cose non mi sarebbero mai successe...ed invece, quasi vi imploro.
Passatemi una catena qualsiasi.
Oppure, meglio, vomitate un’acida cattiveria gratuita su qualche personaggio pubblico, scatenate un flame contro la blogstar di turno, insomma fatemi scrivere qualcosa, qualsiasi cosa, non pretendo certo di partorire un post intelligente, ma almeno riempire questo buco bianco di Splinder.
Ferrara? Troppo facile e poi lui mi perdonerebbe cristianamente.
Ninna? Bersaglio usurato, troviamo qualcosa di nuovo.
Insomma pensateci voi perché sono decisamente a corto di idee.
Doveva essere un venerdì santo di religiosa astinenza dalle carni grasse e relativa abbuffata di pesce fritto e/o alla griglia al ristorante.
Io ho pensato bene di farmi venire una gastroenterite o non so che cosa.
Doveva essere il sabato santo dello shopping furente e furioso.
Invece, in tutte le vacanze, sono riuscita solo a guadagnare una sciarpa nera che qualcuno aveva dimenticato a casa della Betta da Natale scorso.
Doveva essere una pasqua di relax e spensieratezza.
Mi sono rilassata talmente tanto che ho pianto per due ore fino a gonfiarmi gli occhi come due gommoni per la traversata Tirana-Bari.
Doveva essere la domenica della classica colazione pasquale in famiglia: salame, crescia al formaggio, pecorini, uova sode con sale e pepe, focacce dolci...il tutto annaffiato da martini bianco e vino rosso. Alle nove del mattino, secondo tradizione.
E' stata tè e fette biscottate per il terzo giorno di seguito.
Pasqua violacea di contrizione e costrizione e non sono dimagrita nemmeno di un etto.
Mondo ingiusto e crudele.
Io ho pensato bene di farmi venire una gastroenterite o non so che cosa.
Doveva essere il sabato santo dello shopping furente e furioso.
Invece, in tutte le vacanze, sono riuscita solo a guadagnare una sciarpa nera che qualcuno aveva dimenticato a casa della Betta da Natale scorso.
Doveva essere una pasqua di relax e spensieratezza.
Mi sono rilassata talmente tanto che ho pianto per due ore fino a gonfiarmi gli occhi come due gommoni per la traversata Tirana-Bari.
Doveva essere la domenica della classica colazione pasquale in famiglia: salame, crescia al formaggio, pecorini, uova sode con sale e pepe, focacce dolci...il tutto annaffiato da martini bianco e vino rosso. Alle nove del mattino, secondo tradizione.
E' stata tè e fette biscottate per il terzo giorno di seguito.
Pasqua violacea di contrizione e costrizione e non sono dimagrita nemmeno di un etto.
Mondo ingiusto e crudele.
Quando una qualsiasi malattia infierisce sul mio corpicino io mi trasformo in un essere vivente che improvvisamente vi farà dubitare dell'evoluzione umana: quello che rimane di me è una cosa molto più vicina all'uomo di Neanderthal piuttosto che al caro vecchio Sapiens. Non appena la mia temperatura corporea sale oltre i 37 gradi centigradi indosso il pigiama, la vestaglia rosa con il gattone grigio comprata da mia zia a Porta Portese quindici anni fa all'esorbitante prezzo di tremilalire e mi infilo a letto. Mi rifiuto di lavarmi fino alla completa guarigione, mi rifiuto di sistemarmi i capelli, mi rifiuto di fare qualsiasi cosa che non sia la sublime arte del lamento. Coricata sul letto e/o sul divano, inizio la lagna, emettendo una serie infinita di suoni non identificabili, tipo mmmm mmmm mmmm variandone però tonalità e timbro, le chiome sparse sul cuscino, l'occhio vacuo e la voce bassa... una novella Eleonora Duse in punto di morte, ma con le cispole agli occhi. La notte poi, la passo a rigirarmi per ore, facendo origami con le lenzuola talmente complicati che mi risveglio alle quattro del mattino legata come un salame e con evidenti problemi respiratori causati dal tessuto che mi stringe il collo.
Anche ieri è andata così: pigiama, vestaglia col gattone, lamenti random ecc ecc. Adesso sto leggermente meglio e posso finalmente andare a lavarmi, almeno il viso, i capelli ancora no, non sia mai che prenda freddo.
Solo che la mia attuale malattia è caratterizzata da un simpatico mal di stomaco che mi sta costringendo a mangiare solo tè e fette biscottate integrali. E domani è Pasqua. E mia madre ha aperto la porta delle meraviglie del freezer organizzando un menù a base di grassi e colesterolo.
E immagino che anche dalle vostre parti si vada così.
Beh, buone magnate di pasqua, signori, io e il mio riso in bianco vi salutiamo calorosamente e senza un filo di invidia.
Anche ieri è andata così: pigiama, vestaglia col gattone, lamenti random ecc ecc. Adesso sto leggermente meglio e posso finalmente andare a lavarmi, almeno il viso, i capelli ancora no, non sia mai che prenda freddo.
Solo che la mia attuale malattia è caratterizzata da un simpatico mal di stomaco che mi sta costringendo a mangiare solo tè e fette biscottate integrali. E domani è Pasqua. E mia madre ha aperto la porta delle meraviglie del freezer organizzando un menù a base di grassi e colesterolo.
E immagino che anche dalle vostre parti si vada così.
Beh, buone magnate di pasqua, signori, io e il mio riso in bianco vi salutiamo calorosamente e senza un filo di invidia.
Il mio coinquilino si affaccia alla porta della mia stanza.
Io sono accoccolata sul letto e ascolto i Goldfrapp.
Pigiama, riccioli e piedi nudi.
Chiede se può farsi la doccia, mi guarda un po' e poi mi dice:
"Come sei dolce! Sembri tanto coccolona...ma allo stesso tempo...
... una che ti disfa il letto."
Che uomo, il mio conquilino...
Conciso.
Puntuale.
Incredibilmente intelligente...
Io sono accoccolata sul letto e ascolto i Goldfrapp.
Pigiama, riccioli e piedi nudi.
Chiede se può farsi la doccia, mi guarda un po' e poi mi dice:
"Come sei dolce! Sembri tanto coccolona...ma allo stesso tempo...
... una che ti disfa il letto."
Che uomo, il mio conquilino...
Conciso.
Puntuale.
Incredibilmente intelligente...
Visitare l'attuale mostra del Museo Tridentino di Scienze Naturali è stata un'esperienza molto educativa: adesso, per riconoscere la cacca di una mucca da quella di una pecora mi basta solo infilarci una mano dentro.
A volte. A volte semplicemente manca l’aria. Nei momenti più inaspettati: quando ti lavi il viso e le lacrime si confondono con l’acqua, ma senza portare via la stanchezza del mattino; quando vai a dormire e il calore del piumone sulla tua spalla ricorda l’abbraccio che non riceverai; mentre fai la doccia, leggi, scrivi, semplicemente, anneghi.
Annego.
Non ho bisogno di aver provato quella sensazione, per riconoscerla. Cerco di recuperare aria, annaspo, lo stomaco si contorce, la gola si serra, manca l’aria, cazzo, e allora apro i polmoni e provo a respirare a fondo, emettendo rumori così inappropiati... Scomposta, volgare, senza grazia mi sbraccio, dibattendomi tra i miei fantasmi e i miei sogni di stupida gloria, collezionando gesti e frasi inutili, senza capire che tutto questo muoversi isterico e senza senso mi tirerà solo più in basso, verso un mondo subacqueo dove le cromie sono verdastre e i raggi del sole non arrivano.
Nascono strani pesci laggiù, in quell’oceano oscuro, quei pesci che sanno vivere senza luce, spaventosi come uno scherzo di dio. Nascono mostri, mostri che non voglio conoscere, ma che appaiono all’improvviso come i messaggi subliminali all’interno di un film. Un flash, una frazione di secondo impercettibile, ma, oh, io so cosa ho visto, lo so perché sento di nuovo mancarmi l’aria.
L’unica cosa che posso fare è non guardare, non guardare nulla e galleggiare a peso morto sopra questo mare buio o, a volte, scriverlo, senza pensare, senza rileggere, per far uscire quell’acqua salata che mi intossica i polmoni.
Pensavate per caso che me ne fossi scordata?
46 €: Biglietto per il concerto di Robertino e i Cure.
20 €: Biglietto per i treni a/r Trento – Milano, rigorosamente regionali e rigorosamente scadenti. (N.d.R. la vostra affezionata Divara non prende treni costosi e/o veloci per puntiglio manzoniano e per odio atavico nei confronti di Trenitalia).
10 €: Pranzo e cena a base di panini al cartone e formaggio.
16 €: Entrata alle mostre di Giacomo Balla e Antonio Canova a Palazzo Reale con tutte le sciure milanesi in libera uscita domenicale. Soldi spesi per ammirare interessanti opere futuriste in uno dei peggiori allestimenti mai visti in vita mia. Canova, semplicemente spettacolare…
Nmila €: Dover ripartire da Milano UN solo giorno prima dell’inaugurazione di una retrospettiva su uno dei tuoi pittori preferiti.
70 €: Una notte in albergo a quattro stelle, rotolandosi nel tuo lettone ad una piazza e mezzo DE LUXE con le ciabattine gentilmente offerte dalla direzione, thé e caffè sempre disponibili, caramelle a volontà nella ciotola e pure un libro di racconti, in caso ti fossi dimenticato qualcosa a casa (sospetto però che il libello venga fornito esclusivamente alle stanze singole come la mia…in qualche modo la razza degli sfigati a cui appartengo dovrà pur far passare il tempo, no?)
Ma ti accorgi che alcune cose non hanno prezzo, e te ne accorgi solo nei momenti in cui queste cose preziose ti vengono strappate via con violenza e disonestà da esseri infami che non esiterei a definire brutali criminali.
9 €: il mio nuovo ombrello a pois, comprato da Zara, proprio dietro alla Madunina.
Acquistato lunedì pomeriggio, inculatomi martedì mattina, al lavoro.
Ho portato il lutto per tre giorni, poi qualcuno si è dimenticato un bellissimo ombrello verde della Carpisa proprio in sezione didattica...
Beh, che dire? Fate ‘na botta de’ conti, che poi vi mando le coordinate bancarie, ok?
Ah, niente assegni. Grazie.
Programma di martedì 11 marzo p.v.
10.20 - 11.50: Visita guidata a "La parola nell'arte" per il circolo pensionati di Brescia.
11.50 - 11.55: Pisciatina, due sorsi d'acqua dal lavandino (ma non troppi, per evitare stimoli vescicali imprevisti).
12.00 - 13.30: Visita, ancora, a "La parola nell'arte" per l'Istituto d'Arte di Pozza di Fassa.
13.30 - 14.10: Rifocillamento rapido, caffé doppio, sigaretta, riabilitazione alla posizione seduta.
14.20 - 15.50: Visita, indovinate un po'? a "La parola nell'arte, per l'Istituto Modigliani di non so dove.
15.50 - 17.00: Simulazione di morte cerebrale per evitare che qualsiasi essere umano mi rivolga la parola.
17.00 - 18.00: Formazione per i nuovi laboratori didattici.
Dalle 18:00: Dichiarazione di effettiva morte cerebrale; ormai simulare non serve più.
Ho suggerito alla segretaria della sezione didattica del museo, per evitare di ritrovarsi con un organismo monocellulare al posto di una operatrice didattica, di allegare al calendario settimanale di lavoro una bustina piena di quella polverina bianca che sembra talco, ma non è.
Poi dici che la gente si droga...
10.20 - 11.50: Visita guidata a "La parola nell'arte" per il circolo pensionati di Brescia.
11.50 - 11.55: Pisciatina, due sorsi d'acqua dal lavandino (ma non troppi, per evitare stimoli vescicali imprevisti).
12.00 - 13.30: Visita, ancora, a "La parola nell'arte" per l'Istituto d'Arte di Pozza di Fassa.
13.30 - 14.10: Rifocillamento rapido, caffé doppio, sigaretta, riabilitazione alla posizione seduta.
14.20 - 15.50: Visita, indovinate un po'? a "La parola nell'arte, per l'Istituto Modigliani di non so dove.
15.50 - 17.00: Simulazione di morte cerebrale per evitare che qualsiasi essere umano mi rivolga la parola.
17.00 - 18.00: Formazione per i nuovi laboratori didattici.
Dalle 18:00: Dichiarazione di effettiva morte cerebrale; ormai simulare non serve più.
Ho suggerito alla segretaria della sezione didattica del museo, per evitare di ritrovarsi con un organismo monocellulare al posto di una operatrice didattica, di allegare al calendario settimanale di lavoro una bustina piena di quella polverina bianca che sembra talco, ma non è.
Poi dici che la gente si droga...
Pocopoco pianopiano, sottovoce come piace a noi, è arrivata da un'adorabile mammoletta e da uno strano delfino questa nuova catena: quali mai saranno i sette segreti di Divara?
Nessuno, vi rispondo io.
Io non ho segreti: ho sette nani.
Segreto Gongolo: io gongolo raramente, ma non gongolo tanto per gongolare, gongolo nei momenti di vero gongolamento ossia quando posso dire la frase gongolatoria per eccellenza: "te l'avevo detto, io!".
Segreto Eolo: sbuffo in continuazione. Perchè? vedi punto successivo.
Segreto Brontolo: sono lamentosa e adoro l'autocommiserazione, sono nata stanca e svogliata e per ogni questione devo necessariamente fare un reclamo; che sia il tempo, che sia il lavoro, che sia la pace nel mondo, io troverò sempre qualcosa da ridire. Fidatevi e, soprattutto, non contradditemi.
Segreto Cucciolo: il mio sogno romantico è quello di chiudermi dentro una stanza da letto con il mio lui per due giorni e nutrirmi solo di astruse leccornie gastronomiche e della sua pelle (al momento devo solo riuscire ad acchiappare un lui, ma sono dettagli secondari).
Segreto Dotto: vinco a Trivial Pursuit per una semplice ed esclusiva questione di culo. E ho serissimi problemi con la punteggiatura, ma questo forse non è un segreto per voi...
Segreto Mammolo: mi commuovo sempre quando vedo in tivvù i servizi dedicati all'Italia con tutte le immagini più belle e famose della storia nazionale e la musichetta emossionante d'ordinanza. Mi si sveglia l'istinto patriottico dallo stomaco.
Segreto Pisolo: ho la paranoia di russare...
Faccio scendere la catena a: deasimo, sisto, kiluba, mumucs, yacinth, mamikazen e beppegrillo.
Non vi linko perchè voglio controllare il vostro tasso di fedeltà!
Io non ho segreti: ho sette nani.
Segreto Gongolo: io gongolo raramente, ma non gongolo tanto per gongolare, gongolo nei momenti di vero gongolamento ossia quando posso dire la frase gongolatoria per eccellenza: "te l'avevo detto, io!".
Segreto Eolo: sbuffo in continuazione. Perchè? vedi punto successivo.
Segreto Brontolo: sono lamentosa e adoro l'autocommiserazione, sono nata stanca e svogliata e per ogni questione devo necessariamente fare un reclamo; che sia il tempo, che sia il lavoro, che sia la pace nel mondo, io troverò sempre qualcosa da ridire. Fidatevi e, soprattutto, non contradditemi.
Segreto Cucciolo: il mio sogno romantico è quello di chiudermi dentro una stanza da letto con il mio lui per due giorni e nutrirmi solo di astruse leccornie gastronomiche e della sua pelle (al momento devo solo riuscire ad acchiappare un lui, ma sono dettagli secondari).
Segreto Dotto: vinco a Trivial Pursuit per una semplice ed esclusiva questione di culo. E ho serissimi problemi con la punteggiatura, ma questo forse non è un segreto per voi...
Segreto Mammolo: mi commuovo sempre quando vedo in tivvù i servizi dedicati all'Italia con tutte le immagini più belle e famose della storia nazionale e la musichetta emossionante d'ordinanza. Mi si sveglia l'istinto patriottico dallo stomaco.
Segreto Pisolo: ho la paranoia di russare...
Faccio scendere la catena a: deasimo, sisto, kiluba, mumucs, yacinth, mamikazen e beppegrillo.
Non vi linko perchè voglio controllare il vostro tasso di fedeltà!
