Che dire? Noi si parte. Ci aspettano una bionda pericolosa, i boulevards, la Tour Effeil, i millemila chilometri del Louvre, la Senna, la Rive Gauche, la ville lumiere, le jeux sont faits, rien ne va plus, ce plus facile, san bitter, ecc. ecc. A quanto pare Parigi ci aspetta anche con un simpatico diluvio universale e un freddo polare.
Perché noi VALIAMO.
Valiamo secchiate d'acqua e fortuna come se piovesse.
Ah. Ah. Ah.
Non mi lasciate solo il blog, ché poi dopo si sente trascurato e mi mette il muso e poi non mi fa più diventare una bloggastarr degna di questo nome. Ricordatevi sempre di spegnere il gas e di premere il tasto F5 compulsivamente su questa pagina .
Vi amo tutti.
Noblesse oblige.
A presto (ché ho finito le frasi in francese)
N.B. (Sopravviverò tre giorni coi dolori mestruali, con la spora che tenta di convertirmi al biologico e a diventare finalmente una donna ed infine con Kiluba che scatterà cento foto al giorno?)
Vi aggiorneremo, cherì.
Mon cherì.
(adesso le ho proprio finite)
Perché noi VALIAMO.
Valiamo secchiate d'acqua e fortuna come se piovesse.
Ah. Ah. Ah.
Non mi lasciate solo il blog, ché poi dopo si sente trascurato e mi mette il muso e poi non mi fa più diventare una bloggastarr degna di questo nome. Ricordatevi sempre di spegnere il gas e di premere il tasto F5 compulsivamente su questa pagina .
Vi amo tutti.
Noblesse oblige.
A presto (ché ho finito le frasi in francese)
N.B. (Sopravviverò tre giorni coi dolori mestruali, con la spora che tenta di convertirmi al biologico e a diventare finalmente una donna ed infine con Kiluba che scatterà cento foto al giorno?)
Vi aggiorneremo, cherì.
Mon cherì.
(adesso le ho proprio finite)
Avete presente quanto può dondolare un treno regionale? Sì, quei bei trenini regionali lenti lenti ciuf ciuf al profumo di anidride carbonica e sudore. Può compiere delle oscillazioni da pendolo cicloidale (non so cosa voglia dire, ma esiste, giuro, l'ho trovato su Wikipedia) ergo è matematicamente impossibile portare a termine qualsiasi azione complessa, come ad esempio mangiare o fare pipì, senza fare danni intorno a sé. L'unica cosa che si può fare in treno è ascoltare musica, dormire, cullati dalle oscillazioni cicloidali (non è un caso che io non riesca a dormire in eurostar) e leggere, ma solo se non si ha lo stomaco delicato.
Un'operazione altamente complessa, quale quella del truccarsi, va da sé, nun se po' fà. Le condizioni ambientali non lo permettono.
Questo è ciò che ho sempre pensato fino a qualche giorno fa, quando, tornando a casa dalle valli trentine, si è seduta davanti a me il mio nuovo guru del make up.
Nonostante le terribili vibrazioni questa signora, senza il minimo tentennamento, ha sfoderato i suoi attrezzi e si è messa all'opera: correttore, fondotinta, cipria, fard, ombretti (tre diversi in base alla zona palpebrale), matita, kajal, mascara. Il tutto steso, sfumato e ritoccato alla perfezione. Quando ha estratto l'eye-liner e ha tracciato sopra l'occhio una perfetta virgola nera volevo alzarmi e stringerle la mano.
In venti minuti, da un' anonima signora con occhialoni e parole crociate ho visto uscire una venere che pareva tanto questa venere.
Se tentassi la stessa impresa, anche se immobilizzata da una mummificazione, alla fine, forse, potrei ricordare arte di altro genere.
Un'operazione altamente complessa, quale quella del truccarsi, va da sé, nun se po' fà. Le condizioni ambientali non lo permettono.
Questo è ciò che ho sempre pensato fino a qualche giorno fa, quando, tornando a casa dalle valli trentine, si è seduta davanti a me il mio nuovo guru del make up.
Nonostante le terribili vibrazioni questa signora, senza il minimo tentennamento, ha sfoderato i suoi attrezzi e si è messa all'opera: correttore, fondotinta, cipria, fard, ombretti (tre diversi in base alla zona palpebrale), matita, kajal, mascara. Il tutto steso, sfumato e ritoccato alla perfezione. Quando ha estratto l'eye-liner e ha tracciato sopra l'occhio una perfetta virgola nera volevo alzarmi e stringerle la mano.
In venti minuti, da un' anonima signora con occhialoni e parole crociate ho visto uscire una venere che pareva tanto questa venere.
Se tentassi la stessa impresa, anche se immobilizzata da una mummificazione, alla fine, forse, potrei ricordare arte di altro genere.
Vuol dire che adesso, quando tornerò tra i monti e le valli, il panettiere mi darà il resto con QUESTO?
Ma almeno saranno abbastanza resistenti per farci il filtro delle sigarette?
Ma almeno saranno abbastanza resistenti per farci il filtro delle sigarette?
Quanto posso essere credibile come accattivante guida di un Museo di fama internazionale con un evidente hang over da spritz, vino e grappa stampato a lettere cubitali nelle borse degli occhi?
Nasco il 23 agosto di ventisette anni fa. Nasco con un piede astrale nel segno del Leone e l'altro nella Vergine. Non ho mai capito a quale casa zodiacale io appartenga ufficialmente, Paolo Fox e Branko hanno pareri discordanti in proposito, ma ufficiosamente la risposta è ben comprensibile a chiunque mi conosca almeno un po'.
A parte la folta chioma leonina io sono una Vergine fine al pancreas.
Con tutti i difetti annessi e connessi: sono ansiosa, ipercritica, tirchia, indecisa cronica. Ogni microscopico evento della mia vita deve essere sezionato, analizzato ed elucubrato fino all'esaurimento (dei miei o dei nervi altrui), rimugino su qualsiasi idiozia mi venga detta e amo farmi del male crogiolandomi mesi su frasi del tipo "ma se avessi fatto questo... se non avessi detto quest'altro"...
Come se non bastasse sono un'organizzatrice maniacale: devo avere tutto sotto controllo, l'imprevisto non esiste, l'imprevisto è calcolato al millesimo. La frase "tanto un modo lo troverò" io non la riesco nemmeno a pronunciare, il modo bisogna trovarlo almeno con una settimana d'anticipo (i sette giorni di anticipo valgono anche in caso di fine del mondo). Pianifico, calcolo, razionalizzo.
Pensate ora a cosa possa produrre il mio cervellino prima di un viaggio.
A maggio vado a Parigi con Kiluba.
Da quando l'abbiamo deciso io sono entrata nella modalità P. V. R.: Piccola Verginella Rompicoglioni.
La mia compagna di viaggio mi ha lasciato campo libero, facendo così il più grande errore della sua vita. Sono riuscita a prenotare tre alberghi contemporaneamente, poi l'ho stordita con mille questiti e trecento domande come se dovessimo partire per sei mesi invece che per 3 giorni: e prima c'era il costo e poi il rapporto qualità prezzo e poi la posizione più o meno strategica e poi il bagno ed infine la supercazzola con scappellamento a destra.
Ma lo stadio di P.V.R. più preoccupante lo raggiungerò una settimana prima di preparare la valigia... Allora mi crescerà improvvisamente una barbetta anni 70 e inizierò a delirare, urlando:
Magda, ma tu mi adori? Allora vedi che la cosa è reciproca?
Con tutti i difetti annessi e connessi: sono ansiosa, ipercritica, tirchia, indecisa cronica. Ogni microscopico evento della mia vita deve essere sezionato, analizzato ed elucubrato fino all'esaurimento (dei miei o dei nervi altrui), rimugino su qualsiasi idiozia mi venga detta e amo farmi del male crogiolandomi mesi su frasi del tipo "ma se avessi fatto questo... se non avessi detto quest'altro"...
Come se non bastasse sono un'organizzatrice maniacale: devo avere tutto sotto controllo, l'imprevisto non esiste, l'imprevisto è calcolato al millesimo. La frase "tanto un modo lo troverò" io non la riesco nemmeno a pronunciare, il modo bisogna trovarlo almeno con una settimana d'anticipo (i sette giorni di anticipo valgono anche in caso di fine del mondo). Pianifico, calcolo, razionalizzo.
Pensate ora a cosa possa produrre il mio cervellino prima di un viaggio.
A maggio vado a Parigi con Kiluba.
Da quando l'abbiamo deciso io sono entrata nella modalità P. V. R.: Piccola Verginella Rompicoglioni.
La mia compagna di viaggio mi ha lasciato campo libero, facendo così il più grande errore della sua vita. Sono riuscita a prenotare tre alberghi contemporaneamente, poi l'ho stordita con mille questiti e trecento domande come se dovessimo partire per sei mesi invece che per 3 giorni: e prima c'era il costo e poi il rapporto qualità prezzo e poi la posizione più o meno strategica e poi il bagno ed infine la supercazzola con scappellamento a destra.
Ma lo stadio di P.V.R. più preoccupante lo raggiungerò una settimana prima di preparare la valigia... Allora mi crescerà improvvisamente una barbetta anni 70 e inizierò a delirare, urlando:
Magda, ma tu mi adori? Allora vedi che la cosa è reciproca?
Ma quei poveracci chiusi dentro la casa del Grande Fratello avranno votato o li hanno lasciati marcire nell'ignoranza e nell'impotenza? E soprattutto, coloro che si fanno filmare anche quando vanno al cesso, avranno la minima, vaga nozione del concetto di elezioni?
Seconda domanda inutile: cominciamo a contarle fin da ora le figure di merda a livello internazionale o aspettiamo che almeno si insedi il governo?
Seconda domanda inutile: cominciamo a contarle fin da ora le figure di merda a livello internazionale o aspettiamo che almeno si insedi il governo?
Il vero problema di questo paese non sono le elezioni e i prossimi cinque anni con il nano di corte al governo, la vera tragedia, quella che ci tocca tutti da vicino è che non esistono più i mezzi numeri. Voglio, fortissimamente voglio, questo paio di scarpe in versione total black di pelle lucidissima, ma non viene più prodotto il 38 e 1/2. I miei piedini lunghi e magri nei numeri convenzionali non ci stanno. Ma le mie esigenze non vengono ascoltate da questo paese in crisi.
Da questi piccoli dettagli si coglie l'imminente declino di una società...
Da questi piccoli dettagli si coglie l'imminente declino di una società...Sottotitolo: In morte del paese Italia.
Assioma: siamo un paese di stronzi e ci meritiamo i prossimi cinque anni di governo. Ci meritiamo l'arrivismo, l'arroganza, il precariato assassino, la Casta ostentata, la mafia, la monnezza. Ci meritiamo il peggio, come qualcuno mi ha giustamente detto.
Si suol dire che non è conveniente dare troppa libertà al popolo perché il più grande referendum che la storia ricordi fece trionfare Mr. Barabba. Quindi io propongo, cordialmente, di abolire le elezioni, sempre che non ci pensi il prossimo esecutivo, tanto i fucili li ha già pronti Bossi in cantina, no?
Pensate quanti sbattimenti in meno, pensate a quanto ci potremmo risparmiare, soprattutto in salute epatica.
Corollario numero uno: io sono contenta di aver votato e di aver fatto votare, per sessanta miseri euro, i malati dell'ospedale della mia città. Novantenni che probabilmente hanno messo la croce su Sinistra Critica perché hanno pensato fosse resuscitato il Partito Comunista e che se poteva resuscitare il Piccì, pure loro avrebbero avuto una speranza. Vecchietti con la flebo al braccio e il catetere pieno di sangue, che erano pronti dalle otto del mattino con la scheda e tutto l'occorente, una signora che, dopo due mesi di coma, era felice di vederci arrivare col seggio volante (non ridete, si chiama così), ché aveva paura di non essere più in tempo. Gente che m'ha fatto pensare.
Corollario numero due: mi voglio almeno risparmiare la retorica del vincitore, quindi da oggi e per i prossimi sei mesi io non guarderò più un telegiornale o un programma di attualità.
Se finiamo al collasso economico, usciamo dall'euro e ritorniamo ai tempi della Pizza de fango der Camerun, sull'orlo della guerra civile o del disastro ambientale fate un fischio.
Assioma: siamo un paese di stronzi e ci meritiamo i prossimi cinque anni di governo. Ci meritiamo l'arrivismo, l'arroganza, il precariato assassino, la Casta ostentata, la mafia, la monnezza. Ci meritiamo il peggio, come qualcuno mi ha giustamente detto.
Si suol dire che non è conveniente dare troppa libertà al popolo perché il più grande referendum che la storia ricordi fece trionfare Mr. Barabba. Quindi io propongo, cordialmente, di abolire le elezioni, sempre che non ci pensi il prossimo esecutivo, tanto i fucili li ha già pronti Bossi in cantina, no?
Pensate quanti sbattimenti in meno, pensate a quanto ci potremmo risparmiare, soprattutto in salute epatica.
Corollario numero uno: io sono contenta di aver votato e di aver fatto votare, per sessanta miseri euro, i malati dell'ospedale della mia città. Novantenni che probabilmente hanno messo la croce su Sinistra Critica perché hanno pensato fosse resuscitato il Partito Comunista e che se poteva resuscitare il Piccì, pure loro avrebbero avuto una speranza. Vecchietti con la flebo al braccio e il catetere pieno di sangue, che erano pronti dalle otto del mattino con la scheda e tutto l'occorente, una signora che, dopo due mesi di coma, era felice di vederci arrivare col seggio volante (non ridete, si chiama così), ché aveva paura di non essere più in tempo. Gente che m'ha fatto pensare.
Corollario numero due: mi voglio almeno risparmiare la retorica del vincitore, quindi da oggi e per i prossimi sei mesi io non guarderò più un telegiornale o un programma di attualità.
Se finiamo al collasso economico, usciamo dall'euro e ritorniamo ai tempi della Pizza de fango der Camerun, sull'orlo della guerra civile o del disastro ambientale fate un fischio.
Apro la home page di Splinder.
Cazzo c'avete tutti da guardare?
Cazzo c'avete tutti da guardare?Solo una grande donna amica mia può scrivere una perfetta analisi di quella deviazione genetica del genere femminile che è la verafiga.
Tutti conosciamo o abbiamo avuto a che fare nel corso della nostra vita con una verafiga.
E l'abbiamo sempre guardata con occhio bovino e pescivolo.
Perché una verafiga non è una persona, la vera figa è una categoria dello spirito.
Perché una verafiga è per sempre.
(ma io preferisco una come la deasimo, che non sarà una verafiga, ma sicuramente è una figa vera...)
Tutti conosciamo o abbiamo avuto a che fare nel corso della nostra vita con una verafiga.
E l'abbiamo sempre guardata con occhio bovino e pescivolo.
Perché una verafiga non è una persona, la vera figa è una categoria dello spirito.
Perché una verafiga è per sempre.
(ma io preferisco una come la deasimo, che non sarà una verafiga, ma sicuramente è una figa vera...)
