Passeggiavo su un ponte, di notte, pochi lampioni e nessun passante. Camminavo assorta nei miei pensieri, accorgendomi solo troppo tardi che il ponte era fatto da una serie di zattere, mal disposte e traballanti, sul pelo dell'acqua.
Il mio piede affonda, perdo l'equlibrio, mi aggrappo alle travi di legno che mi circondano, stupita, più che spaventata, penso solo a come uscire da quello stupido impiccio. Proprio uno stupido impiccio.
Ora sono totalmente immersa nel fiume, sento il rumore forte dei gorghi, dell'acqua che scorre e tira, tira, mi tira verso il centro del fiume, facendomi perdere ogni appiglio. Vengo sommersa e trascinata dalla corrente.
E tutto ciò che ho pensato è stato: ecco, ora io muoio, finisce tutto ed io non me lo aspettavo affatto.
Ciò che mi appresto a scrivere è il meglio delle mie riflessioni in un tranquillo mercoledì di paura POST trenta bambini urlanti, ventotto gradi all'ombra e tre spritz quasi a stomaco vuoto.
Il grado di civiltà della specie umana si misura in base al gelato. Da come si concepisce l'arte del cono, si possono capire tante cose.
Il mio insindacabile metro di giudizio si riduce a pochi, ma fondamentali, parametri:
- la panna NON è un gusto e quindi NON si fa pagare a parte, tantomeno 50 rubatissimi centesimi;
- il numero dei gusti non è proporzionale alla grandezza e quindi al costo del gelato: posso avere tre gusti anche se mi compro il gelato più piccolo, chiaro?
- non puoi spacciare per un gelato per vero, se lo raccogli da delle vaschette della cart d'or;
- la granella di mandorla sopra la panna è un diritto umano.
Da questo si evince, a sorpresa, che solo Pesaro, mia città natale, da me tanto denigrata, si può fregiare del riconoscimento di città degna della convenzione di Ginevra.
Il grado di civiltà della specie umana si misura in base al gelato. Da come si concepisce l'arte del cono, si possono capire tante cose.
Il mio insindacabile metro di giudizio si riduce a pochi, ma fondamentali, parametri:
- la panna NON è un gusto e quindi NON si fa pagare a parte, tantomeno 50 rubatissimi centesimi;
- il numero dei gusti non è proporzionale alla grandezza e quindi al costo del gelato: posso avere tre gusti anche se mi compro il gelato più piccolo, chiaro?
- non puoi spacciare per un gelato per vero, se lo raccogli da delle vaschette della cart d'or;
- la granella di mandorla sopra la panna è un diritto umano.
Da questo si evince, a sorpresa, che solo Pesaro, mia città natale, da me tanto denigrata, si può fregiare del riconoscimento di città degna della convenzione di Ginevra.
Fumo da quando le dianabludure costavano 3800 lire. Penso di averle scelte perché nella media delle sigarette economiche facevano meno schifo di altre, ma poi mi ci sono affezionata, perché, oramai l'avrete capito, sono una maledetta sentimentale. Fumo circa da dieci anni, anno più, anno meno, ma non sono mai stata una viziosa delle bionde, alle quali ho sempre preferito i moraccioni con la barba lunga. Fumare è sempre stato un passatempo regolato, regolare, regolabile: non sono mai uscita di casa in preda all'ansia perché avevo finito il pacchetto, non ho mai fumato nel bagno di un treno per l'astinenza, né acceso una cicca con la fine di quella precedente (oddio, una volta è successo, ma avevo appena finito di mangiare il mio primo kebab alle cipolle e non l'avevo presa molto bene).
Da ragazzina la sigaretta era funzionale all'immagine da adolescente tormentata, snob e supponente che mi ero tanto pazientemente e meticolosamente cucita addosso per stare il più possibile sul cazzo alla gente, ma poi sono cresciuta, ho smesso i panni dell'adolescente tormentata e sono finalmente diventata un'adulta tormentata, snob e supponente che però fuma perché oramai non vuole più farne a meno.
Nel mio periodo di vita spagnola avevo recuperato pesantemente il vizio, causa prezzi veramente stracciati. Nell'era post legge Sirchia ho drasticamente diminuito, perché se ho sempre odiato una cosa, quella era fumare di fretta. E fumare di fretta, al freddo, in Trentino è quanto di più vicino ad una tortura che ad un piacere.
Ma una cosa è rimasta inalterata.
La proprietà consolatoria della mia dianablu.
Il bisogno più forte di fumare lo sento quando piango. In quel momento diventa necessità fisica, pura sopravvivenza. Aspiro boccate come se fosse eroina (e in qualche situazione avrei quasi fatto cambio), come se fosse lì la salvezza, la pace, la consolazione, appunto. Con gli occhi gonfi o con lo stomaco bloccato da una morsa di dolore, io cerco la nicotina come unico, dolce oblio. Fumo nervosamente, cercando di placare il flusso dei pensieri che mi feriscono: l'amaro del tabacco è miele a confronto. Ho fumato centinaia di sigarette accovacciata sul mio balcone, di notte, tormentata da mille paranoie, mille ricordi, mille recriminazioni per non aver mai agito nella maniera giusta, per non aver mai capito quando fermarsi prima di sbattere la testa su quel cazzo di muro, per non aver mai superato veramente le prove, ma per essermi solo chiusa ancora di più, aspettando che il tempo mi aiutasse, mi inaridisse.
E in tutti questi anni, dopo tutte queste sigarette consolatorie, il tempo mi ha inaridito sì, ma non abbastanza, a quanto pare, se stamattina ancora ho sentito una lacrima scendere e ancora ho cercato la mia dianablu sul comodino.
Da ragazzina la sigaretta era funzionale all'immagine da adolescente tormentata, snob e supponente che mi ero tanto pazientemente e meticolosamente cucita addosso per stare il più possibile sul cazzo alla gente, ma poi sono cresciuta, ho smesso i panni dell'adolescente tormentata e sono finalmente diventata un'adulta tormentata, snob e supponente che però fuma perché oramai non vuole più farne a meno.
Nel mio periodo di vita spagnola avevo recuperato pesantemente il vizio, causa prezzi veramente stracciati. Nell'era post legge Sirchia ho drasticamente diminuito, perché se ho sempre odiato una cosa, quella era fumare di fretta. E fumare di fretta, al freddo, in Trentino è quanto di più vicino ad una tortura che ad un piacere.
Ma una cosa è rimasta inalterata.
La proprietà consolatoria della mia dianablu.
Il bisogno più forte di fumare lo sento quando piango. In quel momento diventa necessità fisica, pura sopravvivenza. Aspiro boccate come se fosse eroina (e in qualche situazione avrei quasi fatto cambio), come se fosse lì la salvezza, la pace, la consolazione, appunto. Con gli occhi gonfi o con lo stomaco bloccato da una morsa di dolore, io cerco la nicotina come unico, dolce oblio. Fumo nervosamente, cercando di placare il flusso dei pensieri che mi feriscono: l'amaro del tabacco è miele a confronto. Ho fumato centinaia di sigarette accovacciata sul mio balcone, di notte, tormentata da mille paranoie, mille ricordi, mille recriminazioni per non aver mai agito nella maniera giusta, per non aver mai capito quando fermarsi prima di sbattere la testa su quel cazzo di muro, per non aver mai superato veramente le prove, ma per essermi solo chiusa ancora di più, aspettando che il tempo mi aiutasse, mi inaridisse.
E in tutti questi anni, dopo tutte queste sigarette consolatorie, il tempo mi ha inaridito sì, ma non abbastanza, a quanto pare, se stamattina ancora ho sentito una lacrima scendere e ancora ho cercato la mia dianablu sul comodino.
Ora che i miei alibi si sono sgretolati uno ad uno; ora che non ho più scuse, più finzioni per blandire le mie solitudini, ora che è tutto alla luce del sole, evidente, accecante quasi, di fronte ai miei occhi, vorrei proprio sapere cosa si inventerà quel simpaticone del subconscio per non farmi definitivamente implodere.
La soluzione di ieri sera, tre calici di vino, un margarita e un mojito, non si è rivelata ottimale: l'unico rapporto intimo che ho intrecciato a fine serata è stato quello con il water di casa mia.
Ricordando ai presenti che il post NON dovrebbe muovervi ad ilarità, ma a commiserazione per la tenutaria del blog, allego la colonna sonora: Piero Ciampi, Il Vino...(ma cantata dai La Crus perchè sul tubo Ciampi non si trova!)
La soluzione di ieri sera, tre calici di vino, un margarita e un mojito, non si è rivelata ottimale: l'unico rapporto intimo che ho intrecciato a fine serata è stato quello con il water di casa mia.
Ricordando ai presenti che il post NON dovrebbe muovervi ad ilarità, ma a commiserazione per la tenutaria del blog, allego la colonna sonora: Piero Ciampi, Il Vino...(ma cantata dai La Crus perchè sul tubo Ciampi non si trova!)
Fermo restando che le scelte musicali di Morgan (Depeche Mode, David Bowie and so on) sono l'unica motivazione per cui io guardo X-Factor e che sottoscrivo parola per parola quanto sostengono penne più stilose e professionali della mia sulla questione del potere al popolo, come Mr. Trenta, Sasaki e l'uomo della botola Bordone, volevo fare solo una piccola annotazione a margine.
Stasera Morgan è evidentemente strafatto.
Per la mia dose giornaliera di droga telematica, ho ingaggiato una furiosa battaglia contro Vodafone dei miei coglioni. Ho chiamato per tre mesi, un giorno sì e un giorno pure, il 190, lottando disperatamente con ogni operatore disponibile per farmi risolvere i miei cazzo di problemi di connessione UMTS. Mi sono imbattuta in baresi scoglionati, in milanesi sarcastici, in tizi più o meno meridionali che fingevano, nemmeno tanto bene, di essere interessati alla mia richiesta. Stremata, sono arrivata ai mezzi drastici del cambio di gestore telefonico. Dopo nemmeno due giorni ecco Alberto del servizio commerciale Vodafone: voce di velluto, atono, dizione da scuola di drammaturgia, sensualissimo. Pensavo mi dovesse proporre una notte di sesso sfrenato con lui o, a scelta, un fotomodello di Dolce e Gabbana, mentre invece mi ha offerto un anno di connessione aggratise.
Non male. Alberto vocione brividone libidona fa il suo effetto, accetto.
Oggi ho connesso il pc e, dopo due ore per aprire solo l'home page di Gugol, ho giurato su quanto ho di più caro al mondo che avrei usato le vellutate e melodiose corde vocali di Alberto per fare delle simpatiche treccine.
Non male. Alberto vocione brividone libidona fa il suo effetto, accetto.
Oggi ho connesso il pc e, dopo due ore per aprire solo l'home page di Gugol, ho giurato su quanto ho di più caro al mondo che avrei usato le vellutate e melodiose corde vocali di Alberto per fare delle simpatiche treccine.
Per concludere la cronaca parigina, condivido con voi un gentile omaggio di un simpatico lettore di questo blog a cui va un sentitissimo grazie per il divertente pensiero.
Ultima puntata, tranquilli, sforzatevi di sorridere ancora un po’.
Ultima sveglia, ultimo sforzo, ultima colazione buona buona. Noi si va al Louvre. Senza fare nemmeno un secondo di fila, il lunedì mattina è una vera pacchia. Una giornata piena di botte di culo, come si suol dire (poi capirete).
Il Louvre, come dice Kiluba, non è un museo, ma un libro di storia dell’arte aperto davanti ai tuoi occhi, dove le opere escono fuori dalle pagine, prendono vita e ti trascinano in un infinito universo di contemplazione e bellezza. Contemplazione distrutta solo dalla mortifera capacità che ha il turista medio di risvegliare i tuoi istinti omicidi. Troppo ansiosi di fermare attimi effimeri su un supporto finto e sterile per sentire, profondamente, dentro di loro, tutta quella meraviglia. Ho visto persone guardare i dipinti solo ed esclusivamente attraverso il monitor della loro fottuta macchinetta digitale: inquadratura, scatto e passare oltre. Ho provato profonda pena per chi non riesce a percepire la bellezza, ma soprattutto profonda pena per me, circondata da tutti sti cerebrolesi.
Ma la vita del turista,si sa, è una lotta senza quartiere e quando il gioco si fa duro tra gli enormi corridoi francesi, ragazzi, mors tua, vita mea. Chi arriva prima vedrà la Gioconda, chi arriva prima scatterà la foto migliore (che però abbiamo fatto noi), chi arriva prima si scorderà che esattamente dietro la Monnalisa c’è il meraviglioso Concerto Campestre di Tiziano, capolavoro assoluto. Ci trasciniamo distrutte, ma ad occhi ancora bene aperti, tra David, Raffaello, Rembrandt e la mostra di quel genio assoluto di Jan Fabre che ricopre di lapidi il salone di Rubens tra cui serpeggia un lombricone con faccia umana che emette suoni inquietanti o che costruisce una bara di carapaci di coleotteri e di animali imbalsamati. Esaltante.
Saltiamo il bookshop, ché si deve tornare a casa della Spora per recuperare le valigie e ripartire. Calcoliamo i tempi al secondo, io sono maniacale, si sa... Con tutta la calma e la tranquillità di chi sa di essere dalla parte del giusto arriviamo alla stazione di Paris Bercy con quasi mezz’ora di anticipo pronte per prendere il treno delle 19.30. Quasi quasi volevo comprarmi un muffin per il viaggio, ma vabbè, ho tempo, ci penserò dopo. Posato il nostro piedino in stazione notiamo che il tabellone delle partenze annuncia solo due treni, per Roma e Venezia, ma nessuno dei due alle ore 19.30, bensì alle 18.55, pronti per partire. Io e Magda (io ti adori, tu mi adori?) ci guardiamo negli occhi e formuliamo entrambe questo pensiero a voce alta:
“masenonc’èiltrenodelle19.30vuoldirecheQUELLOèiltrenosucuidobbiamomettereilculotra
DIECI SECONDI”?
Voliamo al controllo biglietti sotto lo sguardo sconcertato del capotreno e riusciamo a salire. Il treno parte dopo due nanosecondi netti. Arrivate al nostro scompartimento rimaniamo in silenzio per un quarto d’ora pensando al culo clamoroso che ci ha salvato e a quanto io (colei che aveva assicurato TUTTI sull'orario) sia oramai prossima all'internamento in casa di riposo.
E nelle nostre teste solo una frase che echeggiava:
“mah... quasi quasi mi prendo un muffin..."
Ultima sveglia, ultimo sforzo, ultima colazione buona buona. Noi si va al Louvre. Senza fare nemmeno un secondo di fila, il lunedì mattina è una vera pacchia. Una giornata piena di botte di culo, come si suol dire (poi capirete).
Il Louvre, come dice Kiluba, non è un museo, ma un libro di storia dell’arte aperto davanti ai tuoi occhi, dove le opere escono fuori dalle pagine, prendono vita e ti trascinano in un infinito universo di contemplazione e bellezza. Contemplazione distrutta solo dalla mortifera capacità che ha il turista medio di risvegliare i tuoi istinti omicidi. Troppo ansiosi di fermare attimi effimeri su un supporto finto e sterile per sentire, profondamente, dentro di loro, tutta quella meraviglia. Ho visto persone guardare i dipinti solo ed esclusivamente attraverso il monitor della loro fottuta macchinetta digitale: inquadratura, scatto e passare oltre. Ho provato profonda pena per chi non riesce a percepire la bellezza, ma soprattutto profonda pena per me, circondata da tutti sti cerebrolesi.
Ma la vita del turista,si sa, è una lotta senza quartiere e quando il gioco si fa duro tra gli enormi corridoi francesi, ragazzi, mors tua, vita mea. Chi arriva prima vedrà la Gioconda, chi arriva prima scatterà la foto migliore (che però abbiamo fatto noi), chi arriva prima si scorderà che esattamente dietro la Monnalisa c’è il meraviglioso Concerto Campestre di Tiziano, capolavoro assoluto. Ci trasciniamo distrutte, ma ad occhi ancora bene aperti, tra David, Raffaello, Rembrandt e la mostra di quel genio assoluto di Jan Fabre che ricopre di lapidi il salone di Rubens tra cui serpeggia un lombricone con faccia umana che emette suoni inquietanti o che costruisce una bara di carapaci di coleotteri e di animali imbalsamati. Esaltante.
Saltiamo il bookshop, ché si deve tornare a casa della Spora per recuperare le valigie e ripartire. Calcoliamo i tempi al secondo, io sono maniacale, si sa... Con tutta la calma e la tranquillità di chi sa di essere dalla parte del giusto arriviamo alla stazione di Paris Bercy con quasi mezz’ora di anticipo pronte per prendere il treno delle 19.30. Quasi quasi volevo comprarmi un muffin per il viaggio, ma vabbè, ho tempo, ci penserò dopo. Posato il nostro piedino in stazione notiamo che il tabellone delle partenze annuncia solo due treni, per Roma e Venezia, ma nessuno dei due alle ore 19.30, bensì alle 18.55, pronti per partire. Io e Magda (io ti adori, tu mi adori?) ci guardiamo negli occhi e formuliamo entrambe questo pensiero a voce alta:
“masenonc’èiltrenodelle19.30vuoldirecheQUELLOèiltrenosucuidobbiamomettereilculotra
DIECI SECONDI”?
Voliamo al controllo biglietti sotto lo sguardo sconcertato del capotreno e riusciamo a salire. Il treno parte dopo due nanosecondi netti. Arrivate al nostro scompartimento rimaniamo in silenzio per un quarto d’ora pensando al culo clamoroso che ci ha salvato e a quanto io (colei che aveva assicurato TUTTI sull'orario) sia oramai prossima all'internamento in casa di riposo.
E nelle nostre teste solo una frase che echeggiava:
“mah... quasi quasi mi prendo un muffin..."
Ma il turista no.
Con somma disperazione degli Spori, che devono fingere una entusiasmante voglia di alzarsi dal letto e sfamarci, ci alziamo presto e ci spariamo immediatamente il Museo d’Orsay: la prima domenica del mese si entra gratis, noi siamo due poveracce precarie e con ciò ho detto tutto.
Mezz’ora di fila sotto il sole ti permette di studiare tutte le tipologie dei tuoi simili. C’è il turista fashion, di solito di sesso femminile, che non rinuncia mai al tacchetto, gonna al ginocchio e filo di perle, nemmeno se andasse a fare il tour dell’Amazzonia in canoa; poi c’è il turista scazzone con jeans, maglietta e l’aria di essersi dimenticato qualcosa, e infine, il turista organizzato, di solito una coppia, con i vestiti perfettamente adatti alla temperatura esterna e zaino in spalla, dentro il quale viene conservato il necessario per affrontare anche una catastrofe nucleare; chiedi qualsiasi cosa all’organizzato, dalla lima per le unghie ad una bomba molotov: lui l’avrà.
(Ora provate ad indovinare a quale categoria apparteniamo io e Magda...)
Ed una bomba molotov in situazioni come queste, spesso serve. Il Museo d’Orsay, purtroppo, come Notre Dame o le Sacre Coeur è preda di orde barbariche (di cui tu stesso fai parte) che ti annientano ogni slancio di contemplazione artistica. Nella sala di Van Gogh sono stata tampinata da un nipponico che si è fatto fotografare accanto ad ogni fottutissimo dipinto dell’olandese. Ho pensato di poterlo strangolare in mille modi diversi. E tutti a mani nude. Ma ho anche imparato a non fare commenti acidi a voce troppo alta: gli italiani pronti a smerdarti sono in agguato ovunque, specialmente davanti a Monet, cazzarola... Ho anche imparato che se arrivi ai bagni con fazzoletti pieni di sangue vicino al naso, la fila la passi in dieci secondi netti. Lo terrò a mente per il futuro.
Dopo circa cinque ore di capolavori, riemergiamo all’aria aperta e decidiamo di riposarci ai Jardin de le Tuileries perché la mia schiena e il tallone di Magda gridano tremenda vendetta (vendetta che ancora mi sta impedendo di camminare normalmente). Ristorateci, decidiamo di “vedere cosa ci sarà mai laggiù”. Ecco. Laggiù c’era il Louvre. E vuoi non vedere il Louvre quando non c’è nessuno e ti godi la piramidona? Certo che no. E vai a vederti il piramidone. E poi? A casa a dormire? Naaa, c’è il Pompidou che è una meraviglia, no? E quindi ultimo, definitivo sforzo per trovare la metro e andare a vedere una Parigi dall’alto che mozza il fiato, soprattutto quello di Magda, che è rimasta al penultimo piano a farsi sudare le mani.
Gli Spori decidono finalmente di avvisare un prete per l’estrema unzione e ci danno la buonanotte.
E fu sera e fu mattina.
Terzo giorno.
Con somma disperazione degli Spori, che devono fingere una entusiasmante voglia di alzarsi dal letto e sfamarci, ci alziamo presto e ci spariamo immediatamente il Museo d’Orsay: la prima domenica del mese si entra gratis, noi siamo due poveracce precarie e con ciò ho detto tutto.
Mezz’ora di fila sotto il sole ti permette di studiare tutte le tipologie dei tuoi simili. C’è il turista fashion, di solito di sesso femminile, che non rinuncia mai al tacchetto, gonna al ginocchio e filo di perle, nemmeno se andasse a fare il tour dell’Amazzonia in canoa; poi c’è il turista scazzone con jeans, maglietta e l’aria di essersi dimenticato qualcosa, e infine, il turista organizzato, di solito una coppia, con i vestiti perfettamente adatti alla temperatura esterna e zaino in spalla, dentro il quale viene conservato il necessario per affrontare anche una catastrofe nucleare; chiedi qualsiasi cosa all’organizzato, dalla lima per le unghie ad una bomba molotov: lui l’avrà.
(Ora provate ad indovinare a quale categoria apparteniamo io e Magda...)
Ed una bomba molotov in situazioni come queste, spesso serve. Il Museo d’Orsay, purtroppo, come Notre Dame o le Sacre Coeur è preda di orde barbariche (di cui tu stesso fai parte) che ti annientano ogni slancio di contemplazione artistica. Nella sala di Van Gogh sono stata tampinata da un nipponico che si è fatto fotografare accanto ad ogni fottutissimo dipinto dell’olandese. Ho pensato di poterlo strangolare in mille modi diversi. E tutti a mani nude. Ma ho anche imparato a non fare commenti acidi a voce troppo alta: gli italiani pronti a smerdarti sono in agguato ovunque, specialmente davanti a Monet, cazzarola... Ho anche imparato che se arrivi ai bagni con fazzoletti pieni di sangue vicino al naso, la fila la passi in dieci secondi netti. Lo terrò a mente per il futuro.
Dopo circa cinque ore di capolavori, riemergiamo all’aria aperta e decidiamo di riposarci ai Jardin de le Tuileries perché la mia schiena e il tallone di Magda gridano tremenda vendetta (vendetta che ancora mi sta impedendo di camminare normalmente). Ristorateci, decidiamo di “vedere cosa ci sarà mai laggiù”. Ecco. Laggiù c’era il Louvre. E vuoi non vedere il Louvre quando non c’è nessuno e ti godi la piramidona? Certo che no. E vai a vederti il piramidone. E poi? A casa a dormire? Naaa, c’è il Pompidou che è una meraviglia, no? E quindi ultimo, definitivo sforzo per trovare la metro e andare a vedere una Parigi dall’alto che mozza il fiato, soprattutto quello di Magda, che è rimasta al penultimo piano a farsi sudare le mani.
Gli Spori decidono finalmente di avvisare un prete per l’estrema unzione e ci danno la buonanotte.
E fu sera e fu mattina.
Terzo giorno.
Croissant mignon, marmellata taroccata coi frutti di bosco freschi, una crema al mou e colesterolo che provoca grave dipendenza fisica, caffé, tè, e dulcis in fundo un pane al muesli che lévati, sfornato caldo caldo dalla macchina della divina goduria ovvero la macchina del pane, il mio prossimo acquisto intelligente. Insomma, la colazione chéz Spori, provare per credere, ti rimette al mondo. E Dio sa se ne abbiamo avuto bisogno, in particolar modo Kiluba che si è ritrovata quasi fuori dal divano e ingiustamente malmenata dalla mia insofferenza onirica.
Ma parliamo di qualcosa di più interessante: Casa Spora. Lo so che vi state tutti chiedendo com’è. Casa Spora è carina, bio e, cosa di fondamentale importanza, ha la musica nel cesso, cosicché tu puoi tranquillamente emettere loffe in competizione con le trombe di Gerico e nessuno ti sente, ché tanto c’è la colonna sonora di Kill Bill a manetta.
Il bello di fare la squatter in casa altrui, inoltre, è che puoi carpire i segreti più affascinanti di una città; Messieur Sporo infatti ci dà la dritta della giornata: il mercato di Chateau Rouge verso cui ci avviamo bel belle con il piglio del turista rinfrancato da una notte di sonno. Arrivate nell’intreccio delle vie della zona ci rendiamo conto di essere quasi le uniche due bianche presenti e di avere il grande privilegio di toccare un po’ d’Africa senza allontanarci troppo da casa. Ci rituffiamo poi in metropolitana, dove, dall’Africa, veniamo inspiegabilmente catapultate a Napoli: dentro la stazione infatti si sente solo “marlboromarlboromarlboromarlboro” e se le guardi bene, ste marlboro, ti accorgi che effettivamente vengono da Napoli, con scritte in italiano e tutto.
Dalla sigarette di contrabbando passiamo in un lampo alla delicatezza maestosa del Sacro Cuore sparandoci tutta la scalinata sotto un sole da agosto palermitano con tanto di maglietta nera, che aiuta sempre. Compriamo le cartoline d’ordinanza, mentre Magda si fa risucchiare dal vortice del turista e acquista i portachiavi a forma di Tour Eiffel (la vera Tour Eiffel, non fate cattivi pensieri).
Da Montmarte a Pigalle il passo è breve; ok, ok, ora giuro di dire tutta la verità: siamo entrate in un sexy shop. Le pareti erano tappezzate di finte fighe, dvd, laccetti, ma soprattutto di piselli di ogni forma e colore: astratti e realistici, doppi, tripli, con le balons incorporate o meno. Dopo aver passato in rassegna la mercanzia, con suprema vergogna di Magda, ho acquistato anche io il mio portachiavi della Tour Eiffel, solo che è blu, un po’ tozzo e se lo accendi non si illumina, ma vibra. L’ho battezzato Piccolo Uomo (anzi, petit homme) perché le dimensioni in effetti sono modeste, ma penso che fossero commisurate al prezzo: più o meno un euro a centimetro. Adesso non fate gli scandalizzati, che tanto lo so che è tutta invidia.
Con Piccolo Uomo in borsa (che cercherà più volte di mettere fuori la testa per vedere il mondo e per farmi fare figure di merda clamorose) ricominciamo la marcia: il Museo Rodin con il suo splendido giardino, dove, collassata su una panchina, starnutendo a ciclo continuo e senza più speranze di recuperare una respirazione normale ho chiesto a Kiluba di lasciarmi morire lì e disperdere le mie ceneri nella Senna. Alla fine ho resistito, preferendo drogarmi con dell’Oki e ricominciare a girare: l’Operà, un giro per le vicinanze de La Madeleine ed infine una visita fugace agli Champs Elisées per poi correre al Trocadero per goderci la visione in notturna della Tour Eiffel (quella grande più di nove centimetri).
Gli Spori ci guardano tornare in condizioni inspiegabilmente ancora peggiori del giorno prima e scuotono la testa in silenzio.
E fu sera e fu mattina
Secondo giorno.
Ma parliamo di qualcosa di più interessante: Casa Spora. Lo so che vi state tutti chiedendo com’è. Casa Spora è carina, bio e, cosa di fondamentale importanza, ha la musica nel cesso, cosicché tu puoi tranquillamente emettere loffe in competizione con le trombe di Gerico e nessuno ti sente, ché tanto c’è la colonna sonora di Kill Bill a manetta.
Il bello di fare la squatter in casa altrui, inoltre, è che puoi carpire i segreti più affascinanti di una città; Messieur Sporo infatti ci dà la dritta della giornata: il mercato di Chateau Rouge verso cui ci avviamo bel belle con il piglio del turista rinfrancato da una notte di sonno. Arrivate nell’intreccio delle vie della zona ci rendiamo conto di essere quasi le uniche due bianche presenti e di avere il grande privilegio di toccare un po’ d’Africa senza allontanarci troppo da casa. Ci rituffiamo poi in metropolitana, dove, dall’Africa, veniamo inspiegabilmente catapultate a Napoli: dentro la stazione infatti si sente solo “marlboromarlboromarlboromarlboro” e se le guardi bene, ste marlboro, ti accorgi che effettivamente vengono da Napoli, con scritte in italiano e tutto.
Dalla sigarette di contrabbando passiamo in un lampo alla delicatezza maestosa del Sacro Cuore sparandoci tutta la scalinata sotto un sole da agosto palermitano con tanto di maglietta nera, che aiuta sempre. Compriamo le cartoline d’ordinanza, mentre Magda si fa risucchiare dal vortice del turista e acquista i portachiavi a forma di Tour Eiffel (la vera Tour Eiffel, non fate cattivi pensieri).
Da Montmarte a Pigalle il passo è breve; ok, ok, ora giuro di dire tutta la verità: siamo entrate in un sexy shop. Le pareti erano tappezzate di finte fighe, dvd, laccetti, ma soprattutto di piselli di ogni forma e colore: astratti e realistici, doppi, tripli, con le balons incorporate o meno. Dopo aver passato in rassegna la mercanzia, con suprema vergogna di Magda, ho acquistato anche io il mio portachiavi della Tour Eiffel, solo che è blu, un po’ tozzo e se lo accendi non si illumina, ma vibra. L’ho battezzato Piccolo Uomo (anzi, petit homme) perché le dimensioni in effetti sono modeste, ma penso che fossero commisurate al prezzo: più o meno un euro a centimetro. Adesso non fate gli scandalizzati, che tanto lo so che è tutta invidia.
Con Piccolo Uomo in borsa (che cercherà più volte di mettere fuori la testa per vedere il mondo e per farmi fare figure di merda clamorose) ricominciamo la marcia: il Museo Rodin con il suo splendido giardino, dove, collassata su una panchina, starnutendo a ciclo continuo e senza più speranze di recuperare una respirazione normale ho chiesto a Kiluba di lasciarmi morire lì e disperdere le mie ceneri nella Senna. Alla fine ho resistito, preferendo drogarmi con dell’Oki e ricominciare a girare: l’Operà, un giro per le vicinanze de La Madeleine ed infine una visita fugace agli Champs Elisées per poi correre al Trocadero per goderci la visione in notturna della Tour Eiffel (quella grande più di nove centimetri).
Gli Spori ci guardano tornare in condizioni inspiegabilmente ancora peggiori del giorno prima e scuotono la testa in silenzio.
E fu sera e fu mattina
Secondo giorno.
