Che ho fatto il liceo classico io e qui le citazioni si fanno direttamente in greco, mica pizza e fichi.
Diceva Eschilo, dunque, pathei mathos, ovvero col patire capisco; attraverso la sofferenza si imparano tante cose della vita, e in particolar modo, come il sommo tragediografo sosteneva nella sua opera di maggior pregio "La Divara incatenata", grazie ad alcuni specifici eventi traumatici si apprende a:
C'aveva ragione Eschilo, c'aveva...
Diceva Eschilo, dunque, pathei mathos, ovvero col patire capisco; attraverso la sofferenza si imparano tante cose della vita, e in particolar modo, come il sommo tragediografo sosteneva nella sua opera di maggior pregio "La Divara incatenata", grazie ad alcuni specifici eventi traumatici si apprende a:
- Giocare a tetris ad occhi chiusi;
- Frequentare più spesso la biblioteca e meno la libreria;
- Vestirsi solo con comodi e pratici sacchi di iuta grezza: un po' rustici, ma molto versatili.
C'aveva ragione Eschilo, c'aveva...
Gli islandesi sono come gli orologi a cucù svizzeri, a quanto pare. Alle nove spaccate salgono sul palco tizi strani, vestiti tipo guardie vaticane (che sono svizzere pure loro, in effetti) con le trombette e le bandierine sulla testa. E poi arriva lei, saltellante e sciroccata come te la sei sempre immaginata, arrotolata dentro un vestito di domopak dorato e comincia a giocare con quella sua voce inconfondibile. Bjork sussurra e grida con la stessa energia e con la stessa grazia, ti culla al suono di una tastiera e poi trasforma l'antico anfiteatro in un rave party da manuale con laser verdi e trance da techno music compresi. Un' enorme discoteca che potrebbe abbattere i secolari pietroni veronesi, un'onda che si alza incessante, portandomi ad un esplosivo orgasmo sonoro.
E fanculo a quei cadaveri dietro di me, mummificati sulle loro sedie, con Pluto non si può star fermi e perché non c'è niente, niente di più bello che sentire le tue pulsazioni in sincrono con i bassi e BALLARE.
E quando questo delirio, questa ubriacatura finisce, hai ancora tutta questa energia in corpo da usare, amici di blog e coinquilini da incontrare e sorrisi involontari da regalare, che realizzi solo il giorno dopo che quel meraviglioso, maledetto folletto islandese ti è costata praticamente un euro al minuto.
E fanculo a quei cadaveri dietro di me, mummificati sulle loro sedie, con Pluto non si può star fermi e perché non c'è niente, niente di più bello che sentire le tue pulsazioni in sincrono con i bassi e BALLARE.
E quando questo delirio, questa ubriacatura finisce, hai ancora tutta questa energia in corpo da usare, amici di blog e coinquilini da incontrare e sorrisi involontari da regalare, che realizzi solo il giorno dopo che quel meraviglioso, maledetto folletto islandese ti è costata praticamente un euro al minuto.
Xy: E vabbe', di uomo ne trovi un altro!
Divara: Vedremo, in fondo la speranza è l'ultima a morire e le tette ancora sembra che reggano.
Xy: La speranza di solito crolla prima delle tette, anzi è questo che le fa cadere, oltre allo smanacciamento selvaggio, chiaro.
Divara: Allora dici che il crollo delle tette è strettamente correlato a quello della speranza?
Xy: Secondo me sì
Divara: Ma quindi devo sorridere un po' di più alla vita o trovarmi presto un buon chirurgo plastico?
Divara: Vedremo, in fondo la speranza è l'ultima a morire e le tette ancora sembra che reggano.
Xy: La speranza di solito crolla prima delle tette, anzi è questo che le fa cadere, oltre allo smanacciamento selvaggio, chiaro.
Divara: Allora dici che il crollo delle tette è strettamente correlato a quello della speranza?
Xy: Secondo me sì
Divara: Ma quindi devo sorridere un po' di più alla vita o trovarmi presto un buon chirurgo plastico?
Poi non ne parlo più, giuro.
Di matrimoni, intendo. é che farsene due in due giorni, non ero più abituata.
Quando ho visto le spose entrare in chiesa tutto il mio cinismo da manuale, tutta la mia disillusione atavica si è sciolta in una lacrimuccia all'angolo dell'occhio. Erano belle, bellissime e sorridevano felici. Il futuro era radioso e dipinto di rosa, nei loro occhi. Non importava affatto se quell'uomo accanto a loro le avrebbe un giorno ferite, tradite, abbandonate, non importava se loro stesse avrebbero un giorno ferito, tradito, abbandonato. Nel loro sorriso c'era l'eternità. Immagino sia il sorriso di tutte le spose, il giorno del loro matrimonio. E pensavo che anche io avrei voluto poter girare lo sguardo e incontrare quello di un uomo che mi desidera, mi stima e mi rispetta, che mi ama, uno sguardo in cui avrei potuto leggere la dolcezza di una illusione. Anche se poi non indosserò mai un vestito bianco e non spargerò orribili bomboniere tra i parenti, pensavo, anche io vorrei quella illusione, per quel che varrà, per quel che durerà. Forse in quella lacrima c'era tutta la stanchezza che si prova quando sai che negli occhi degli uomini che hai abbracciato non hai mai trovato la sincerità di quella luce. Per una frazione di secondo ho pensato che mi mancava l'eternità.
Poi ho acceso una sigaretta, ho tirato su col naso, maledetto i tacchi e ho pensato che, grazie a dio, almeno nessuno mi avrebbe mai dedicato A te di Jovanotti.
Di matrimoni, intendo. é che farsene due in due giorni, non ero più abituata.
Quando ho visto le spose entrare in chiesa tutto il mio cinismo da manuale, tutta la mia disillusione atavica si è sciolta in una lacrimuccia all'angolo dell'occhio. Erano belle, bellissime e sorridevano felici. Il futuro era radioso e dipinto di rosa, nei loro occhi. Non importava affatto se quell'uomo accanto a loro le avrebbe un giorno ferite, tradite, abbandonate, non importava se loro stesse avrebbero un giorno ferito, tradito, abbandonato. Nel loro sorriso c'era l'eternità. Immagino sia il sorriso di tutte le spose, il giorno del loro matrimonio. E pensavo che anche io avrei voluto poter girare lo sguardo e incontrare quello di un uomo che mi desidera, mi stima e mi rispetta, che mi ama, uno sguardo in cui avrei potuto leggere la dolcezza di una illusione. Anche se poi non indosserò mai un vestito bianco e non spargerò orribili bomboniere tra i parenti, pensavo, anche io vorrei quella illusione, per quel che varrà, per quel che durerà. Forse in quella lacrima c'era tutta la stanchezza che si prova quando sai che negli occhi degli uomini che hai abbracciato non hai mai trovato la sincerità di quella luce. Per una frazione di secondo ho pensato che mi mancava l'eternità.
Poi ho acceso una sigaretta, ho tirato su col naso, maledetto i tacchi e ho pensato che, grazie a dio, almeno nessuno mi avrebbe mai dedicato A te di Jovanotti.
Mi sono acconciata i capelli.
Mi sono depilata, esfoliata, idratata.
Mi sono messa il vestito migliore, riciclato per l'occasione.
Sono salita su un tacco 10 che nemmeno degli equilibristi bulgari.
Ho camminato su codesto tacco 10 su una discesa con pendenza omicida, maledicendo l'intera razza femminile per la nostra innata propensione al masochismo.
Ho passato tutta la serata su quel fottuto tacco in un fallimentare tentativo di mantenere un'andatura sciolta, schivando i crateri disseminati nella pavimentazione e tenendo in mano bicchiere, piatto, forchetta, borsa e/o sigaretta.
Ho sudato, sofferto e, nonostante tutto, sorriso per la gioia del parentado.
Mi sono meritata una ricompensa.
E il mio vicino di tavolo rappresentava perfettamente ogni mia idea di ricompensa.
Bello, intelligente, colto, viaggiatore.
Concorrenza pari a zero. Le altre esponenti del sesso femminile o erano minorenni o erano cozze da gran premio. Un miracolo, praticamente.
Lo lavoro scrupolosamente per un'ora cercando di non scodinzolare troppo.
Ehi, tu.
Mi sono messa anche i tacchi, cazzo, e ho una scollatura da cardiopalma.
Non puoi non accorgerti di me.
Non puoi.
A meno che tu non sia l'ex fidanzato della sposa.
(Turpiloquio di sottofondo)
(Sipario)
Mi sono depilata, esfoliata, idratata.
Mi sono messa il vestito migliore, riciclato per l'occasione.
Sono salita su un tacco 10 che nemmeno degli equilibristi bulgari.
Ho camminato su codesto tacco 10 su una discesa con pendenza omicida, maledicendo l'intera razza femminile per la nostra innata propensione al masochismo.
Ho passato tutta la serata su quel fottuto tacco in un fallimentare tentativo di mantenere un'andatura sciolta, schivando i crateri disseminati nella pavimentazione e tenendo in mano bicchiere, piatto, forchetta, borsa e/o sigaretta.
Ho sudato, sofferto e, nonostante tutto, sorriso per la gioia del parentado.
Mi sono meritata una ricompensa.
E il mio vicino di tavolo rappresentava perfettamente ogni mia idea di ricompensa.
Bello, intelligente, colto, viaggiatore.
Concorrenza pari a zero. Le altre esponenti del sesso femminile o erano minorenni o erano cozze da gran premio. Un miracolo, praticamente.
Lo lavoro scrupolosamente per un'ora cercando di non scodinzolare troppo.
Ehi, tu.
Mi sono messa anche i tacchi, cazzo, e ho una scollatura da cardiopalma.
Non puoi non accorgerti di me.
Non puoi.
A meno che tu non sia l'ex fidanzato della sposa.
(Turpiloquio di sottofondo)
(Sipario)
Ieri ho capito che tutto quello che serve nella vita per essere felici è un bel bigliettino di carta plastificata attaccato al collo.
Un pass è per sempre.
Basta averne uno, poi gli altri arriveranno di conseguenza.
Il punto della questione è avere il tesserino, essere accreditati sempre e comunque; non importa esattamente per cosa si è accreditati, lo scopo ultimo è quello di infilarsi al collo l'oggetto del desiderio e farsi aprire le porte del bel mondo. Un accredito, infatti, è il miglior amico del disoccupato/free lance/critico/artista/giornalista e categorie similari: li supporta moralmente mentre fingono di avere un lavoro vero, dona loro quel minimo di dignità quando leccano il posteriore di quelli che contano, ma soprattutto dà libero accesso al buffet della inaugurazione. Anche in questo caso non è importante sapere cosa venga inaugurato: un nuovo teatro o un festival del cinema magiaro o una mostra sul nascondismo scandinavo (cit.) A chi interessa? Il buffet e il giro di gente giusta ci sarà comunque e questo donerà lustro alla manifestazione e soprattutto un senso alla loro, altrimenti inutile, presenza. E se li incontrate al rinfresco ufficiale dell'apertura di una biennale d'arte itinerante l'unica cosa che vedrete di itinerante saranno proprio loro, la tribù degli accreditati, ma che itinerano di tavolo in tavolo col bicchiere in mano e il piatto pieno. Loro sono in, anche se vanno in giro scalzi mostrando la misura del loro anticonformismo in base alla sporcizia attaccata ai piedi, loro sono in perchè si stanno ingozzando di pasta fredda, tu invece, nonostante abbia lavorato in un anno più di tutti loro messi insieme, hai il tuo misero cartellino di sempre e sei l'ultima ruota del carro.
Loro hanno il pass.
Tu puoi anche evaporare.
Ma se conosci la tipa del marketing puoi anche evaporare dal buffet ubriaca di prosecco...
Un pass è per sempre.
Basta averne uno, poi gli altri arriveranno di conseguenza.
Il punto della questione è avere il tesserino, essere accreditati sempre e comunque; non importa esattamente per cosa si è accreditati, lo scopo ultimo è quello di infilarsi al collo l'oggetto del desiderio e farsi aprire le porte del bel mondo. Un accredito, infatti, è il miglior amico del disoccupato/free lance/critico/artista/giornalista e categorie similari: li supporta moralmente mentre fingono di avere un lavoro vero, dona loro quel minimo di dignità quando leccano il posteriore di quelli che contano, ma soprattutto dà libero accesso al buffet della inaugurazione. Anche in questo caso non è importante sapere cosa venga inaugurato: un nuovo teatro o un festival del cinema magiaro o una mostra sul nascondismo scandinavo (cit.) A chi interessa? Il buffet e il giro di gente giusta ci sarà comunque e questo donerà lustro alla manifestazione e soprattutto un senso alla loro, altrimenti inutile, presenza. E se li incontrate al rinfresco ufficiale dell'apertura di una biennale d'arte itinerante l'unica cosa che vedrete di itinerante saranno proprio loro, la tribù degli accreditati, ma che itinerano di tavolo in tavolo col bicchiere in mano e il piatto pieno. Loro sono in, anche se vanno in giro scalzi mostrando la misura del loro anticonformismo in base alla sporcizia attaccata ai piedi, loro sono in perchè si stanno ingozzando di pasta fredda, tu invece, nonostante abbia lavorato in un anno più di tutti loro messi insieme, hai il tuo misero cartellino di sempre e sei l'ultima ruota del carro.
Loro hanno il pass.
Tu puoi anche evaporare.
Ma se conosci la tipa del marketing puoi anche evaporare dal buffet ubriaca di prosecco...
Ditemi perché:
- Flickr mi deve insegnare come si dice ciao in ogni idioma parlato sull'intero globo terracqueo; dall'inglese al serbocroato senza, peraltro, che io glielo abbia mai chiesto.
- Nel lasso di tempo in cui io mi faccio asciugare i capelli dalla parrucchiera (risultando poi una triste sosia di Cher con vent'anni di più) tre uomini possono tranquillamente essere lavati, tagliati e acconciati, in orario per l'aperitivo.
- Oggi, mentre tentavo invano di domare una gang di dodicenni in preda ai primi bombardamenti ormonali, sono riuscita a fermarmi nell'unica sala del museo piena di nudi femminili. I fanciulli non hanno affatto mostato di apprezzare la stesura del colore...
I think art in an obsession with the life and after all, as we human beings, our greatest obsession is with ourselves.
Francis Bacon.
I corpi deformati, i visi stravolti da una smorfia di dolore, i colori della carne e del sangue emergono dal nero più totale, dall'oscuro, dal vuoto della nostra psiche come incubi, come rigurgiti del nostro inconscio di uomini. Quando si guarda un'opera di Francis Bacon sembra di entrare in uno di quei vecchi luna park con gli specchi magici che trasformano ciò che consideriamo la nostra linda immagine pubblica in una galleria di freaks, di mostri senza identità. Proviamo a distogliere lo sguardo, a non entrare in quel gorgo di colore vivo e denso che imbratta la tela. Ma non possiamo, non vogliamo; quella è la nostra vera immagine, di un cristallino e irremovibile orrore: esseri umani che si dibattono contorti e sofferenti, immersi dentro il vuoto pneumatico delle nostre vite geometriche.
Il conto alla rovescia per il matrimonio è iniziato, un travaglio che neanche mi dovessi sposare io. Una Pasqua di dolore e passione in quattro stazioni non necessariamente in ordine cronologico.
Prima Stazione.
L'estetista: mi sono fatta avvolgere da uno spesso strato di cera bollente e drammaticamente scarnificata per essere liscia come una rosa. Dicono che ai matrimoni si rimorchi...
Seconda Stazione.
Il parrucchiere: dovrò farmi pettinare i capelli da asciutti, tingerli, tagliarli e asciugarli fino a farmi sembrare una groupie degli Europe. Poi, dopo tutto questo immenso dolore, tornerò a casa e, come tutte le volte, mi butterò sotto la doccia riparando allo scempio.
Terza Stazione.
La lampada: per evitare l'effetto pollo da allevamento ho messo piede per la seconda volta nella mia vita dentro quella macchina da tortura moderna che è una doccia solare. Non appena si è accesa, roboante e spaventosa, non ho potuto fare a meno di pensare alla scena iniziale di Gomorra, dove i boss venivano massacrati lì sotto in un bagno di sangue e neomelodici gorgheggianti. Sono scappata a meno della metà del tempo stabilito perché avevo paura di morire per combustione spontanea; sono sopravvissuta, ma ho pagato la mia vanità a caro prezzo con litri di sudore donati alla mia maglietta e con il dileggio irriverente di chi mi ha incontrata per strada con il volto aragosta.
Quarta Stazione.
Le scarpe: i saldi mi hanno spinta alla follia. Tacco dieci. Ho male ai piedi al solo pensiero. E come canta Bob Dylan she makes love just like a woman, but she breaks just like a little girl, solo che qui, per breaks, si intende la frantumazione delle mie caviglie. Ricordatemi come una persona che camminava leggiadra e veloce sulle sue All Star.
Allego documentazione fotografica perchè ora Spora e Yacinth non potranno più dire che non sono una vera donna e mi ammetteranno nel club tacco10sculettante.
Prima Stazione.
L'estetista: mi sono fatta avvolgere da uno spesso strato di cera bollente e drammaticamente scarnificata per essere liscia come una rosa. Dicono che ai matrimoni si rimorchi...
Seconda Stazione.
Il parrucchiere: dovrò farmi pettinare i capelli da asciutti, tingerli, tagliarli e asciugarli fino a farmi sembrare una groupie degli Europe. Poi, dopo tutto questo immenso dolore, tornerò a casa e, come tutte le volte, mi butterò sotto la doccia riparando allo scempio.
Terza Stazione.
La lampada: per evitare l'effetto pollo da allevamento ho messo piede per la seconda volta nella mia vita dentro quella macchina da tortura moderna che è una doccia solare. Non appena si è accesa, roboante e spaventosa, non ho potuto fare a meno di pensare alla scena iniziale di Gomorra, dove i boss venivano massacrati lì sotto in un bagno di sangue e neomelodici gorgheggianti. Sono scappata a meno della metà del tempo stabilito perché avevo paura di morire per combustione spontanea; sono sopravvissuta, ma ho pagato la mia vanità a caro prezzo con litri di sudore donati alla mia maglietta e con il dileggio irriverente di chi mi ha incontrata per strada con il volto aragosta.
Quarta Stazione.
Le scarpe: i saldi mi hanno spinta alla follia. Tacco dieci. Ho male ai piedi al solo pensiero. E come canta Bob Dylan she makes love just like a woman, but she breaks just like a little girl, solo che qui, per breaks, si intende la frantumazione delle mie caviglie. Ricordatemi come una persona che camminava leggiadra e veloce sulle sue All Star.
Allego documentazione fotografica perchè ora Spora e Yacinth non potranno più dire che non sono una vera donna e mi ammetteranno nel club tacco10sculettante.
ammetti che per un attimo hai pensato fosse una visione
poi la visione ti ha parlato
e hai capito che hai solo sfiga
Sostanza M
poi la visione ti ha parlato
e hai capito che hai solo sfiga
Sostanza M
(Ovvero di come una futura blogstar in crisi non abbia bisogno di sforzarsi troppo per farsi venire un'idea brillante: ci sarà sempre la sua assurda esistenza a fornirle una degna via d'uscita dall'empasse creativa.)
Tutti noi, nel corso della vita, abbiamo incontrato il nostro personale Belfagor: una persona con cui non vuoi più avere niente a che fare, con cui vuoi tagliare definitivamente tutti i ponti, della quale hai aspettato il cadavere in riva al fiume per anni con la pazienza di un monaco buddista. Tutti noi abbiamo sfanculato quella specifica persona avendo dalla nostra tutte le ragioni del mondo, tutti i sacrosanti diritti di questa terra. Tutti noi abbiamo cercato di chiudere certi capitoli della nostra vita, riconciliandoci col poco che era rimasto e cercando di metabolizzare ciò che fu. Tutti noi abbiamo provato, più o meno, a cambiare vita, amicizie, compagnie, città, stati, aria per dimenticare quanto siamo stati idioti, ingenui e, tanto per non girarci intorno, coglioni.
Certo, tutti noi.
Ma solo IO mi sono ritrovata col mio Belfagor vicino di scrivania.
Trecentocinquanta chilometri si è fatta, la serpe, per aumentare la mia epatite. E trecentocinquanta tonanti bestemmie non possono bastare per farvi comprendere il grado della mia incazzatura. Non è vero, questa non è la realtà, sono dentro un film dell'orrore di serie B, di quelli troppo idioti e splatter, per non essere comici.
E se non è la realtà, se non c'è nessuno lassù in alto che sta ridendo delle mie sventure, allora io domattina, posso anche sbattere quella fastidiosa testolina di cazzo sul monitor del pc fino a farmi male al braccio, vero?
Tutti noi, nel corso della vita, abbiamo incontrato il nostro personale Belfagor: una persona con cui non vuoi più avere niente a che fare, con cui vuoi tagliare definitivamente tutti i ponti, della quale hai aspettato il cadavere in riva al fiume per anni con la pazienza di un monaco buddista. Tutti noi abbiamo sfanculato quella specifica persona avendo dalla nostra tutte le ragioni del mondo, tutti i sacrosanti diritti di questa terra. Tutti noi abbiamo cercato di chiudere certi capitoli della nostra vita, riconciliandoci col poco che era rimasto e cercando di metabolizzare ciò che fu. Tutti noi abbiamo provato, più o meno, a cambiare vita, amicizie, compagnie, città, stati, aria per dimenticare quanto siamo stati idioti, ingenui e, tanto per non girarci intorno, coglioni.
Certo, tutti noi.
Ma solo IO mi sono ritrovata col mio Belfagor vicino di scrivania.
Trecentocinquanta chilometri si è fatta, la serpe, per aumentare la mia epatite. E trecentocinquanta tonanti bestemmie non possono bastare per farvi comprendere il grado della mia incazzatura. Non è vero, questa non è la realtà, sono dentro un film dell'orrore di serie B, di quelli troppo idioti e splatter, per non essere comici.
E se non è la realtà, se non c'è nessuno lassù in alto che sta ridendo delle mie sventure, allora io domattina, posso anche sbattere quella fastidiosa testolina di cazzo sul monitor del pc fino a farmi male al braccio, vero?
