Dovrò fare da madrina per il battesimo di mia nipote Lucilla. Dovrò garantire davanti alla Chiesa e a Dio che sarò la guida e il faro della sua educazione cattolica. Quel giorno dovrò dimostrare di essere salda colonna per il suo futuro, talmente salda da non scivolare sul tacco dieci, rispolverato per l'occasione, e non farle subire uno scomodo battesimo per immersione totale nella fonte di acqua santa, tra lo sconcerto dei parenti tutti.
Ma non è questo che mi tormenta di più.
Secondo voi sarà più facile trovare una spilla che si intoni con le scarpe e che dia un tocco speciale al mio meraviglioso vestito nuovo di Ethic o convincere il parroco, dopo 15 anni di latitanza, a rilasciarmi il certificato di "sana e robusta cristianità"?

Post in progress: il certificato, alla fine, l'ho ottenuto grazie alla incredibile capacità della sottoscritta di glissare su argomenti scottanti, ma marginali, quali la fede in Dio, l'osservanza delle regole di Santa Romana Chiesa and so on. Quando il candido fraticello mi ha chiesto cosa facevo nella vita e ha capito che non ho uno straccio di uomo che mi si pigli, tipo la Perpetua manzoniana, e nemmeno un misero lavoro precario ha ritenuto opportuno precisare che anche ferventi preghiere a Nostro Signore, ecco, non è che ci facciano ottenere proprio esattamente quello che vogliamo. Ché c'è crisi anche nel settore dei miracoli, oramai.

Credo che le dipendenze, in fondo, si assomiglino tutte e che uscirne obblighi ad un percorso abbastanza similare. Come smettere di fumare.
I primi giorni tieni duro, il tuo proposito è fermo: ce la farai, ce la farai, questa è la volta buona; guardi indietro e pensi a quanti soldi hai buttato in dianablu e marlboro, che spreco di tempo, energie, giovinezza e provi quasi un senso di euforia per questa libertà inaspettata. Mai più, mai più cadrai.
Poi. Poi arriva un momento in cui, cazzo, venderesti all'asta anche tua nonna per una sigaretta; improvvisamente tutti attorno a te fumano, vedi tabacco ammiccante ovunque, occasioni a cui fare buon viso a cattivo gioco, tentazioni a cui rispondere no grazie col sorriso sulle labbra. Mentire sapendo di mentire.
Una sigaretta. Non pensi ad altro. E se chiudi gli occhi riesci ancora a sentirlo, quell'odore, nell'aria, sulle dita, riesci a percepire in bocca quel sapore amaro e inconfondibile, e non importa quanto tempo sia passato, è come se, nel posacenere stracolmo di fronte a te, la brace della tua ultima bionda si sia appena spenta, come se minuscoli frammenti di cenere ancora ricoprissero impercettibilmente la scrivania e la tastiera di questo pc, da quanto è reale e forte e intensa quella sensazione. Ma la realtà è che sono passati giorni, settimane, mesi e quell'inquietudine sottile che provi non è astinenza, no, è semplicemente paura di chiudere gli occhi ed ammettere che continui a desiderare ancora, nonostante tutto, la tua adorata dipendenza.

Facebook è un luogo indubbiamente promiscuo, nato per esibire gli inutili dettagli della tua vita e spiare quelle degli altri, per ritrovare i tuoi vecchi compagni dell'asilo, condividere le foto in cui eri un'adolescente brufolosa praticamente con tutto il mondo e magari pure con il tuo datore di lavoro (sempre che tu sia abbastanza fortunato da averne uno). Ritrovi gente che avevi sepolto accuratamente sotto il cumulo di macerie che è diventata la tua vita grazie a persone che potresti conoscere, nefasto tramite che ti mette in relazione dopo interi decenni con, nell'ordine: il tuo ex fidanzato, la di lui attuale fidanzata e un necrofilo di Boston (sicuramente amico del tuo ex). Ma se il destino ti è amico, per una volta, puoi anche ritrovare persone che frequenti poco, ma di cui hai stima e fiducia e con cui ti farebbe pure piacere fare due chiacchiere: così, non appena vedi quel nome, voli come una rondinella ad aggiungerla nella lista degli amici. La signorina in questione ti accetta, senza indugi sospetti, così vai a dare un'occhiata alle sue foto e alla sua vita e ai suoi amici, insomma vai a farti i cazzi suoi.
E a scoprire che non hai la minima idea di chi sia questa tipa.
Ma proprio la minima idea.
Mai vista, mai incontrata per sbaglio ad una festa a cui ti eri imbucata, mai presentatati da un amico ubriaco. Niente. Nada
Una perfetta sconosciuta.

L'ho eliminata.
Ma eliminare qualcuno da Facebook è un'onta senza pari. Adesso ho paura che mi voglia incontrare e presentarsi solo per il gusto di togliermi il saluto dal giorno dopo.

Se qualcuno si mettesse a fare la mappatura del mio DNA, tra quelle divertenti cosine a forma di elica, non troverebbe sicuramente il pezzettino corrispondente all'orgoglio. Ne sono totalmente sprovvista, c'è poco da fare, si sono proprio dimenticati di installarlo. Al suo posto hanno invece montato altre caratteristiche universalmente considerate inutili dal genere umano, ad esempio la pazienza, la perseveranza e il "ma no, sicuramente c'è una spiegazione valida se non mi ha richiamato/risposto/minimamente cagato". Quindi, va da sé, tendo leggermente a farmi fregare dai peggiori esemplari maschili in circolazione che nel momento in cui realizzano quanto io possa essere divertente come passatempo da utilizzare con il cervello in stand -by, tipo facebook per dire, memorizzano il mio numero di telefono o il mio indirizzo mail sotto la voce: "ancora ce sta a crede".
Sto seriamente pensando di sopperire a questo mio pericoloso deficit di orgoglio, ma magari è meglio aspettare che lo svendano al 70% di sconto.

Partendo dal presupposto che non mi piacciono i programmi in cui ci deve essere, per legge divina, un cinquanta per cento degli interventi pro Palestina e un cinquanta per cento pro Israele, con le opinioni tagliate con l'accetta dai pasdaran dell'ultima suprema verità elettorale, dove le ragioni del buon senso non vengono nemmeno prese in considerazione in quanto non veicolanti auditel e sangue di telespettatori, partendo dal presupposto che ho sempre più o meno apprezzato Anno Zero anche solo per il fatto che ci lavora il mio amato Marco Travaglio, che io stessa sono faziosa e poco incline al democratico dibattito, insomma, giustificando anche nella maniera più cieca la trasmissione e il conduttore, non si può far finta di niente.

Santoro, ieri sera, sembrava una tronista isterica.

E bionda, per di più.

Più o meno un anno fa, nei miei primi, durissimi, mesi in terra trentina, venne organizzata una serata per i ragazzi del servizio civile. Una noia mortale. Fui risparmiata dalla narcolessia soltanto grazie all'uso intensivo di alcolici, alle chiacchiere con le colleghe e all'esibizione di tre ragazzini con le chitarre e i capelli a saracinesca che incantarono tutti con le loro interessanti canzoni e con una mirabile cover di Crosby, Still, Nash and Young.
Gli stessi ragazzini che ho ritrovato ieri sera ad X- Factor con le loro camiciole da boscaioli della Valsugana, con il loro nome impronunciabile e con l'allegra cazzoneria dei vent'anni. Visto e considerato l'esito dello scorso anno e la sfiga degli Aram Quartet non so se augoro loro la vittoria, ma io mi ritengo già una groupie, signori. Perché carampane si diventa solo dopo i trentacinque. Almeno spero.

Ho sempre trovato sostanzialmente risibile ogni tipo di fede, presuntuosa ogni dichiarazione d'amore che rivendicasse l'esclusività.
Non l'ho amato più di voi, non l'ho conosciuto meglio di voi e, anche se ci ha concesso minuscoli frammenti di sé, lui non era né mio né vostro.
Io non so chi fosse Fabrizio de Andrè. Non mi interessa nemmeno saperlo.
Mi basta sapere chi sono diventata io dopo aver intrecciato le sue parole alle mie lacrime.

io, per un giorno, per un momento,
corsi a vedere il colore del vento...

Non soltanto perché sono assolutamente bella, seducente e intelligente, ma soprattutto perché, da brava donna di sani principi e legata alle tradizioni, ho anche già quasi tutta la dote pronta: macchina da caffè elettrica col timer, ferro da stiro, set di asciugamani e, a breve, frullatore ad immersione.
Tutto grazie a svariate e sempre diverse raccolte punti.
Ora mi resta solo da capire quali bollini collezionare per avere un marito in regalo.