Undicenne intelligente, ma logorroico: Ma quanto è stupida quella bambina, si può sapere?

Divara: Tesorino, ha sei anni! Anche tu a quell'età eri così stupido.

Undicenne intelligente, ma spocchiosetto: Non credo proprio...

Divara: Tesorino, fidati, a sei anni probabilmente eri uno stupido anche tu, ma guarda... ti dirò di più: tra altri sei lo diventerai sicuramente.

Massimo rispetto a chi riesce a vedersi tutto Sanremo (anche se questo targato Bonolis pare il meno soporifero degli ultimi decenni) ogni sera, per cinque sere, senza cedere alla tentazione delle droghe pesanti. Sul serio. Massimo rispetto. Sarà che io la tv la vedo con mia mamma che, allo scoccare del quinto secondo sul divano, si trasforma in una esilarante palla di plaid russante e forse non è il massimo della compagnia; sarà che oramai mi sono assuefatta ai serial americani per cui riesco a trovare guardabile (non so come) anche la centoquarantanovesima serie di E.R.; sarà perché sono affetta da zapping compulsivo e sostare più di tre minuti sullo stesso canale provoca pericolose crisi respiratorie alle mie gonadi, sarà che ho gusti musicali flessibili come menhir preistorici e che dopo l'ovvia esclusione degli Afterhours non avevo più motivo di pensare di ascoltare qualcosa di interessante, ma io proprio non ce la faccio a ciucciarmi tre ore di festival della canzone italiana. Mi manca il fisico. Quindi stasera fatelo voi questo sforzo e fatemi sapere chi sarà il prossimo, dimenticato, vincitore.

Io preferirei guardarmi in diretta su YouDem l'agonia del congresso del Partito Democratico.
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(Oh, tranquilli: scherzavo sul congresso del PD, non ho ancora manie suicide)

Interno notte.

Divara (con sorrisetto languido):
Era ora che ti decidessi a richiamarmi sai? Stavo quasi per iscriverti a pieno titolo nella categoria stronzi.

A volte non sembra, ma io capisco un sacco di cose, sapete? Comprendo molte delicate situazioni, stati d'animo, psicologie elementari come quelle dell'uomo medio italiano, ma riesco ad entrare anche nel cuore di problemi più complessi come i massimi sistemi, i numeri primi, l'abbinamento scarpe/borsa. Quindi ho la presunzione di pensare di non essere una totale sprovveduta quando si parla di crisi economica, disoccupazione, inflessione dei consumi ecc. ecc. Nella mia vita ho lavorato gratis e, quando proprio ero fortunata, sottopagata; mi sono trasferita nel mezzo del niente per poter fare esperienza, riconoscendo con umiltà la mia poca competenza professionale; mi sono adattata a vendere televisori e cellulari, ho fatto anche, e ancora rabbrividisco, telemarketing. Ho sparso il mio curriculum in ogni dove, pubblicato on line i miei dati personali senza remore, alla faccia della privacy. Qualsiasi cosa pur di trovare lavoro. Qualsiasi.
Ma ieri mattina, quando è arrivata una mail che mi invitata ad iscrivermi ad un nuovo portale per l'occupazione chiamato Overquaranta, ho capito che a tutto c'è un limite.
Che va bene la crisi, le difficoltà e tutto quanto.
Ma il gruppo degli Overquaranta non mi avrà mai.
A meno che non offrano da bere, sia chiaro.

tacete, inutili parolai, buffoni di corte, saltimbanchi del potere, capaci solo di ridurre ad una farsa tutto quello che toccate, di svilire tutto quello che c'è di più sacro, di fare di una notte di veglia, di dolore e di pietà l'ennesima guerra di audience e di sterili contrapposizioni ideologiche dove vincerà solo chi avrà gridato più forte, chi avrà scandito gli slogan più violenti, chi avrà calpestato con più contrizione e timor di Dio la vita e la morte di una giovane donna. otterrete la vostra vittoria, non abbiate paura.

ma, almeno per questa notte, spegnete tutte quelle luci.
feriscono gli occhi.

Che so io cosa fare.

Ho già raccontato che l'unico simil lavoro, sottopagato e sottoqualificato, che possiedo al momento è quello di "assistente per l'infanzia" presso una mensa scolastica, un bel nome per una bella rogna, direi. L'altro giorno, uno dei bambini che sono incaricata di sorvegliare e di assistere, appunto, mi ha detto con aria grave che se quello era il mio unico lavoro, bhé, allora ero veramente nella m.... (parole sue, accompagnate altresì da un esplicito gesto con la mano tesa portata all'altezza della gola). La settimana prima, una innocente signorina di otto anni, già infida come una comare di paese, mi ha fatto notare, come, da quando ho iniziato a lavorare lì, le sembri un po' ingrassata. Inoltre, siamo già alla seconda volta che un ragazzetto mi chiede se sto cercando un marito, con l'aria di chi pensa che mi debba proprio dare una mossa.
Ma glielo vogliamo spiegare che quella candida boccuccia della verità ogni tanto se la dovrebbero chiudere con abbondanti dosi di bostik a presa rapida?