Sta arrivando l'estate; magari quei seicento gradi sull'asfalto già alle otto del mattino ve lo avevano fatto sospettare, ma ora ve ne do piena conferma.
Sta arrivando l'estate e io devo comprare un costume da bagno nuovo.
E pochi cazzi: è una scelta drammatica. Se mi chiamassi Carrie Bradshaw abitassi a Manhattan fossi una single felice, affermata sul lavoro e soprattutto con una taglia 38 sarei anche galvanizzata dall'arrivo della nuova stagione e dal cambio dell'armadio, invece al solo pensiero di infilarmi in un camerino e provare quei microscopici pezzetti di stoffa sento arrivare un attacco di psoriasi acuta. E mi convinco sempre di più che sull'atollo di Bikini avrebbero dovuto farci talmente tanti test nucleari da farla sprofondare per sempre nell'oceano.
Ma l'ora è giunta e devo rassegnarmi all'acquisto.
I criteri fondamentali di ricerca sono tre:
- colore
- tette
- culo
Colore:
Apri il catalogo di una marca qualsiasi e ti accorgi di avere un grande intuito modaiolo: hai anticipato le tendenze di almeno quattro anni e il tuo meraviglioso bikini viola e lilla, oramai scolorito, coi buchi e con il quale preferiresti bruciare come una novella Didone fashion, piuttosto che indossarlo un'altra volta, è il must dell'estate 2009. Ok, un problema in meno, salti a piè pari almeno le prime venti pagine.
Quest'estate potresti scegliere un colore soft ed elegante, chessò, un sabbia dorata, ma ti rendi conto che l'effetto sogliola è in agguato. E no, non è perché diventeresti improvvisamente esile e magrissima, ma perché se ti stendessi sul bagnasciuga con quel costume e l'incarnato color beigiolino da borsainfintapelledelmercato che ti ritrovi ad inizio stagione potresti tranquillamente mimetizzarti con il fondale. E rischiare che ti piallino per fare una partita di beach volley.
Una fantasia? Magari le righe, che son sempre eleganti e non passano mai di moda. Peccato che quelle minuscole righine sul culo di Giselle Bundchen su di te poi si dilatino misteriosamente fino ad assumere le sembianze di strisce pedonali.
Tette:
Stanca del solito ferretto della nonna provi a scartabellare altre opzioni.
Costume a fascia: bellissimo e nessun problema per i segni dell'abbronzatura. Solo che sarai costretta a rimanere in piedi con le braccia stese lungo il corpo per tutto il giorno per evitare che al primo, impercettibile, movimento tu offra al tuo vicino d'ombrellone settantenne un revival improvvisato dei bei tempi di Colpo Grosso.
Un micro triangolino ammiccante per rimorchiare? Al primo tuffo te lo ritroveresti direttamente sugli occhi, proverai per un attimo il brivido di fare il bagno libera come in Laguna Blu, salvo poi capire che la versione adriatica è meno intrigante: al posto di manghi succosi e allegri giuochi erotici tra le liane ti ritroverai solo piadina e partite a battilarde. E poi, diciamocela tutta, quando mai hai rimorchiato in bikini? E, soprattutto, ci sarà un motivo se non è mai accaduto, no?
Un bel balconcino di quelli resistenti? magari push up! Per sostenere, sostiene. Ha il solo difetto di creare un cono d'ombra sul resto del corpo proporzionale alla misura della coppa e, in casi eccezionali, di rendere difficoltosa la respirazione.
Culo:
Tanga: ok, ok, siamo serie per favore.
Culotte: infingarde e insidiose, ti colpiscono alle spalle quando meno te lo aspetti. Pensi di essere più coperta, protetta e soprattutto contenuta, mentre invece il tuo culo vieno solo strizzato esattamente a metà chiappa facendo defluire per leggi fisiche ineluttabili ogni centilitro della tua cellulite sulla parte scoperta.
I costumi con i laccetti hanno una doppia fregatura: se li stringi abbastanza da sorreggersi sembrerai implacabilmente un culatello appeso in qualche macelleria del parmense, se lo allenti per non far scomparire i lacci tra i rotolini, al 90% lo ritroverai sulla faccia di quello che si è buttato in acqua dopo di te, ovviamente il vicino d'ombrellone settantenne di cui sopra.
A fascia alta per coprire il girovita leggermente sovrappeso? io l'ho fatto. E con me tutte le nonnette della spiaggia; non deborderà la ciccia, ma crollerà sicuramente l'autostima.
Alla fine ho optato per questo stiloso modello.
Sta arrivando l'estate e io devo comprare un costume da bagno nuovo.
E pochi cazzi: è una scelta drammatica. Se mi chiamassi Carrie Bradshaw abitassi a Manhattan fossi una single felice, affermata sul lavoro e soprattutto con una taglia 38 sarei anche galvanizzata dall'arrivo della nuova stagione e dal cambio dell'armadio, invece al solo pensiero di infilarmi in un camerino e provare quei microscopici pezzetti di stoffa sento arrivare un attacco di psoriasi acuta. E mi convinco sempre di più che sull'atollo di Bikini avrebbero dovuto farci talmente tanti test nucleari da farla sprofondare per sempre nell'oceano.
Ma l'ora è giunta e devo rassegnarmi all'acquisto.
I criteri fondamentali di ricerca sono tre:
- colore
- tette
- culo
Colore:
Apri il catalogo di una marca qualsiasi e ti accorgi di avere un grande intuito modaiolo: hai anticipato le tendenze di almeno quattro anni e il tuo meraviglioso bikini viola e lilla, oramai scolorito, coi buchi e con il quale preferiresti bruciare come una novella Didone fashion, piuttosto che indossarlo un'altra volta, è il must dell'estate 2009. Ok, un problema in meno, salti a piè pari almeno le prime venti pagine.
Quest'estate potresti scegliere un colore soft ed elegante, chessò, un sabbia dorata, ma ti rendi conto che l'effetto sogliola è in agguato. E no, non è perché diventeresti improvvisamente esile e magrissima, ma perché se ti stendessi sul bagnasciuga con quel costume e l'incarnato color beigiolino da borsainfintapelledelmercato che ti ritrovi ad inizio stagione potresti tranquillamente mimetizzarti con il fondale. E rischiare che ti piallino per fare una partita di beach volley.
Una fantasia? Magari le righe, che son sempre eleganti e non passano mai di moda. Peccato che quelle minuscole righine sul culo di Giselle Bundchen su di te poi si dilatino misteriosamente fino ad assumere le sembianze di strisce pedonali.
Tette:
Stanca del solito ferretto della nonna provi a scartabellare altre opzioni.
Costume a fascia: bellissimo e nessun problema per i segni dell'abbronzatura. Solo che sarai costretta a rimanere in piedi con le braccia stese lungo il corpo per tutto il giorno per evitare che al primo, impercettibile, movimento tu offra al tuo vicino d'ombrellone settantenne un revival improvvisato dei bei tempi di Colpo Grosso.
Un micro triangolino ammiccante per rimorchiare? Al primo tuffo te lo ritroveresti direttamente sugli occhi, proverai per un attimo il brivido di fare il bagno libera come in Laguna Blu, salvo poi capire che la versione adriatica è meno intrigante: al posto di manghi succosi e allegri giuochi erotici tra le liane ti ritroverai solo piadina e partite a battilarde. E poi, diciamocela tutta, quando mai hai rimorchiato in bikini? E, soprattutto, ci sarà un motivo se non è mai accaduto, no?
Un bel balconcino di quelli resistenti? magari push up! Per sostenere, sostiene. Ha il solo difetto di creare un cono d'ombra sul resto del corpo proporzionale alla misura della coppa e, in casi eccezionali, di rendere difficoltosa la respirazione.
Culo:
Tanga: ok, ok, siamo serie per favore.
Culotte: infingarde e insidiose, ti colpiscono alle spalle quando meno te lo aspetti. Pensi di essere più coperta, protetta e soprattutto contenuta, mentre invece il tuo culo vieno solo strizzato esattamente a metà chiappa facendo defluire per leggi fisiche ineluttabili ogni centilitro della tua cellulite sulla parte scoperta.
I costumi con i laccetti hanno una doppia fregatura: se li stringi abbastanza da sorreggersi sembrerai implacabilmente un culatello appeso in qualche macelleria del parmense, se lo allenti per non far scomparire i lacci tra i rotolini, al 90% lo ritroverai sulla faccia di quello che si è buttato in acqua dopo di te, ovviamente il vicino d'ombrellone settantenne di cui sopra.
A fascia alta per coprire il girovita leggermente sovrappeso? io l'ho fatto. E con me tutte le nonnette della spiaggia; non deborderà la ciccia, ma crollerà sicuramente l'autostima.
Alla fine ho optato per questo stiloso modello.
Si dice che le cose più piacevoli della vita o siano illegali, o immorali o facciano ingrassare.
Considerato il fatto che le prime due opzioni non sono contemplabili per ragioni, per così dire... tecniche, per godermi l'esistenza mi rimarrebbe solo arrendermi all'idea di fabbricarmi un meraviglioso involucro di ciccia ballonzolante e darmi, in solitudine manco a dirlo, ai piaceri della tavola e dell'alcolismo, precludendomi ancora di più l'opzione immoralità, ma a quella tanto ormai c'ho fatto l'abitudine ed è meglio non toccare l'argomento durante il risveglio ormonal-primaverile.
Dicevo dunque: vino, birra, superalcolici, gelato, intingoli ipercalorici, fritti, olio come se fosse acqua, pizze giganti farcite con salsiccia e peperoni e il tutto innaffiato da secchiate di caffè amaro. Sarebbe una vita meravigliosa, la panacea di ogni male dell'anima.
Ma nemmeno quello mi viene concesso. La qui presente, mentre tenta di raggranellare pezzi di una simil vita, raschiando dal fondo del barile un ectoplasma di vita sociale, deve fare i conti pure con il suo stomaco da mammoletta. L'ultimo bicchiere di vino o birra si vendicherà su di me l'indomani mattina presto, ma non senza essersi annunciato ripetutamente nel corso della notte; una pausa caffè alle undici del mattino coi colleghi verrà punita con la rumba dei succhi gastrici; una cena in un qualsiasi ristorante che non sia macrobiotico comporterà il trapianto di un mattone all'uranio impoverito al posto dell'intero apparato digerente.
Neppure il succo di frutta, cazzo.
Dovrei cibarmi di aria, muschi e licheni. E so già che riuscirei comunque a ingrassare....
Considerato il fatto che le prime due opzioni non sono contemplabili per ragioni, per così dire... tecniche, per godermi l'esistenza mi rimarrebbe solo arrendermi all'idea di fabbricarmi un meraviglioso involucro di ciccia ballonzolante e darmi, in solitudine manco a dirlo, ai piaceri della tavola e dell'alcolismo, precludendomi ancora di più l'opzione immoralità, ma a quella tanto ormai c'ho fatto l'abitudine ed è meglio non toccare l'argomento durante il risveglio ormonal-primaverile.
Dicevo dunque: vino, birra, superalcolici, gelato, intingoli ipercalorici, fritti, olio come se fosse acqua, pizze giganti farcite con salsiccia e peperoni e il tutto innaffiato da secchiate di caffè amaro. Sarebbe una vita meravigliosa, la panacea di ogni male dell'anima.
Ma nemmeno quello mi viene concesso. La qui presente, mentre tenta di raggranellare pezzi di una simil vita, raschiando dal fondo del barile un ectoplasma di vita sociale, deve fare i conti pure con il suo stomaco da mammoletta. L'ultimo bicchiere di vino o birra si vendicherà su di me l'indomani mattina presto, ma non senza essersi annunciato ripetutamente nel corso della notte; una pausa caffè alle undici del mattino coi colleghi verrà punita con la rumba dei succhi gastrici; una cena in un qualsiasi ristorante che non sia macrobiotico comporterà il trapianto di un mattone all'uranio impoverito al posto dell'intero apparato digerente.
Neppure il succo di frutta, cazzo.
Dovrei cibarmi di aria, muschi e licheni. E so già che riuscirei comunque a ingrassare....
Venerdì mattina, ore 8.25, stazione di Trento.
Sono addormentata, senza trucco, vestita al buio, sullo stomaco una colazione a base esclusiva di nicotina. Pessime premesse. Poi, un raggio di sole: i miei piccoli boscaioli della Valsugana appaiono come angeli capelluti sul mio binario. Sussulto. Il Broseghini fa sesso anche alla mattina presto, sarà il ciuffo?
Improvvisamente, la metamorfosi: da quasi trentenne seria e compita mi trasformo in una sedicenne scalpitante e ormonata, mi armo della mia migliore faccia da culo, del mio sorrisino idiota, e vado incontro al mio destino. E torno vincitrice.
Dedicato con ammmore ad Ari e a Convallaria.
(e no! non li ho limonati, ma stavo per.)
Sono addormentata, senza trucco, vestita al buio, sullo stomaco una colazione a base esclusiva di nicotina. Pessime premesse. Poi, un raggio di sole: i miei piccoli boscaioli della Valsugana appaiono come angeli capelluti sul mio binario. Sussulto. Il Broseghini fa sesso anche alla mattina presto, sarà il ciuffo?
Improvvisamente, la metamorfosi: da quasi trentenne seria e compita mi trasformo in una sedicenne scalpitante e ormonata, mi armo della mia migliore faccia da culo, del mio sorrisino idiota, e vado incontro al mio destino. E torno vincitrice.
Dedicato con ammmore ad Ari e a Convallaria.
(e no! non li ho limonati, ma stavo per.)
Un tizio chiede posti riservati ai milanesi sulla metropolitana, perché, oramai, i nati all'ombra della Madunina sembrano siano in via d'estinzione, come i panda. Io invece avrei una proposta più utile e divertente: una zona a uso esclusivo di maschi single-scopo-matrimonio tra i 25 e i 35 anni, al cui confronto i panda hanno la stessa diffusione delle piattole in un bagno pubblico. Mentre nella prima carrozza verranno rinchiusi gli onesti lavoratori milanesi vessati dalla cafoneria del resto del mondo, nella seconda si darà vita ad un party all day long tra giovani fanciulli liberi, consenzienti e soprattutto non milanesi - causa sovrapposizione di categorie e di carrozze e quindi di spiacevoli deragliamenti, ritardi ed echeggiare del fastidioso dialetto locale - e giovani fanciulle autorizzate all'accesso da apposito pass. Si prevede cambio del dj a Cadorna, sfilata di modelli tra Montenapoleone e Repubblica e happy hour da Porta Genova a Loreto in entrambe le direzioni. Gran finale presso la Stazione Centrale dove sarà possibile ammirare i milanesi doc nelle loro naturali postazioni riservate del metrò. Si prega il gentile pubblico di non esagerare nel lancio delle noccioline.
Non saprei spiegarti. Questa mezza figura di cui si vede solo la parte feroce.... e l'altra? Io so che nell'altra c'é un bocciolo di rosa. E che la ferocia la usi solo contro di te (e me a volte).
(Vedi alla voce: guardarsi attraverso gli occhi della tua amica più cara e stupirsi sempre di quanto ti sappia leggere dentro.)
Ieri sera, prima di andare a dormire, avevo elaborato nella mia mente un post veramente toccante, uno di quei post fiume dove avrei scritto con parole commoventi e incredibilmente tristi tutte le mie sensazioni, emozioni, paure, delusioni di questi giorni, mesi, anni. Il tutto condito magari da qualche canzone d'atmosfera.
Ma la notte porta consiglio e, fortunatamente per voi, stamattina me lo sono dimenticato.
Ma la notte porta consiglio e, fortunatamente per voi, stamattina me lo sono dimenticato.
