Divara: Ho trovato la maglietta per sòrreta (la sorella della Diva, N.d.R), ma non sono molto convinta del colore. E se non dovesse piacerle?
Mamma della Divara: Di che colore è esattamente?
Divara: È un incrocio tra rosa, arancio e rosso, ma non saprei definirlo.
MdD.: Pesca?
Divara: No, non direi.
MdD.: Albicocca?
Divara: Nemmeno!
MdD.: Corallo?
Divara: Mmmmm...
MdD: Orchidea carnivora della Cayenna?
Divara: Non mi sembra la stessa sfumatura...
MdD.: Avrà pure un colore! Aragosta?
Divara: Ecco sì, aragosta, ma non saprei dirti a quale minuto di cottura.

Il post di qualche giorno fa ha fatto impennare le visite sul mio blog, gonfiandolo come il costumino da bagno di un nerd diciassettene di fronte alla visione di una partita di beachvolley femminile.  È stato un momento di grande soddisfazione anche per me seppur, come capita a molti adolescenti, la passione sia stata intensa, molto sentita e della durata di circa quindici secondi.
Di seguito una slide dimostrativa in cui è ben visibile l'acme del piacere di ShinyStat.


Un  tale aumento degli accessi mi ha fatto interrogare sulle ragioni di questi succitati innalzamenti: certo, una parte importante, l'hanno avuta i Tumblr, potenza del web, deliziosi giochini onanistici dei blogger, ma penso che il motivo sia un altro e solo dopo un attento studio ho potuto finalmente comprenderlo.
Quel post, per il lettore, aveva qualcosa di molto più importante delle tre unità aristoteliche, aveva i tre elementi che piacciono ai lettori:

Se oltre a leggerla ogni volta che pubblica qualche suo fantastico post accetti anche i suoi consigli musicali, ragazza, potresti fare la cosa giusta. Potresti ritrovarti una notte a Marina di Ravenna, al bagno Hana bi, dove hai trascorso svariate serate della tua carriera universitaria, a cantare e sculettare come se fossi in sovradosaggio di Prozac perché sul palco ci sono un numero imprecisato di svedesi che, nonostante sia appena passato il nubifragio sulla riviera romagnola, ti fanno sentire come ad un falò su una spiaggia della California, ma con molta più birra e meno figa. Magari all'inizio ti senti un po' persa perché sei reduce da due concerti/rissa in meno di un mese di questi altri tipi deliziosamente catacombali (con cui desideri accoppiarti senza ritegno financo nel pieno di un rito satanico, se necessario) e ora tutta questa freschezza e allegria ti spiazzano un po', ma gli I'm from Barcelona sono talmente travolgenti che intoni tutti i coretti come la più accanita delle fan e quasi quasi seguiresti il roscio cantante fino al bagnasciuga per buttarti in mare con lui.
E poi, se sei fortunata, mentre risuonano le prime note e la gente comincia a scaldarsi, il Sole di York te lo trovi pure a fianco per puro caso e ti accorgi improvvisamente di tutto quello che la rete cela, tutte quelle sensazioni che un freddo monitor nasconde e filtra: che la Sun, per baciare te e il tuo misero metro e sessanta, si deve abbassare di venti centimetri buoni...

All'interno della sala d'attesa della stazione di Bologna è stato allestito uno spazio chiamato "La stanza delle coccole": un'iniziativa veramente lodevole che permette ad amorevoli mamme e papà di sostare in questo piccolo nido per far rilassare e giocare i loro pargoletti alleggerendo così la famiglia dallo stress causato dagli inevitabili disagi di un lungo viaggio.
Visto che Trenitalia è così attenta al comfort dei suoi viaggiatori mi permetto, in questa sede, di proporre all'azienda un rilassante diversivo rivolto anche all'utenza più adulta, senza prole e che usa il treno frequentemente, sia per lavoro che per motivi personali: istituire accanto alla "Stanza delle coccole" una funzionale e utilissima "Stanza delle spranghe".
Un angolo protetto, ben insonorizzato, dove poter prendere a mazzate e/o sodomizzare un qualsiasi dipendente delle Ferrovie, scelto a caso secondo le disponibilità quotidiane (perché non si vuole fare torto a nessuno). Uno spazio in cui il viaggiatore incazzato e sull'orlo della crisi per i continui ritardi, disservizi, condizioni igieniche da terzo mondo e i prezzi esorbitanti da pagare per goderne, possa sfogarsi, distendere i nervi, realizzare almeno una delle sue fantasie degne di Criminal Minds (perché tutti hanno fantasie da serial killer dopo essere diventati passeggeri di Trenitalia, tutti) e riequilibrare così il suo karma (perché per beccare le ennesime due ore di ritardo dell' Intercity tu e tutto il tuo convoglio dovete essere la reincarnazione di Hitler, e ciò è improbabile) ritornando in pace con il cosmo, l'universo. Il viaggiatore, uscito dalla "Stanza delle spranghe" sorriderà di nuovo agli altri, distribuirà sorrisi e collane di fiori e sarà un cliente che tornerà, ve lo assicuro.

Il sacrificio di pochi per la soddisfazione di molti. Secondo me farei strada nel marketing.

É giusto che tu sappia che ti stai perdendo gli anni migliori delle mie tette.