Secondo me, prima di di permettere l'apertura di un profilo su Facebook un qualche amministratore del sito dovrebbe porre al potenziale nuovo utente alcune domande di fondamentale importanza, tipo:

• A quanti aperitivi/cene/feste vieni invitato mediamente in una settimana/mese/anno?
• Vieni riconosciuto/a come una tipo/a sexy dai tuoi amici? (il giudizio di amici veri e parenti non è calcolato nella valutazione in quanto fuorviante e capzioso) 
• Trascorri le tue vacanze in località turistiche di tendenza o fai sempre i soliti quindici giorni in agosto a Viserbella nella multiproprietà del tuo detestabile cognato?
• Quanti amici sorridenti, fotogenici, e soprattutto muniti di una potentissima reflex digitale, frequenti? (si considerano tali anche gli amici che si trombano tuo/a marito/moglie mentre sei in ufficio, purché sorridano e abbiano i denti puliti.)
• Quanto ti ritieni soddisfatto del tuo lavoro, innamorato del tuo partner, felice della tua bellissima vita da dieci a dieci? (sotto il nove sei solo un povero frustrato, ma questo già lo sai)
  

Non scuotete il capino con aria scettica, ché qui si parla del minimo sindacale, dei requisiti essenziali per il funzionamento della baracca; perché, diciamocelo chiaramente, cosa lo apri a fare 'sto Facebook se la tua vita non è abbastanza figa, o almeno spacciabile per tale, da far rosicare di invidia tutti i tuoi ex compagni delle elementari?

Non è razzismo, è una questione di selezione all'ingresso.
Tipo, io a me, il permesso, mica me lo darei.

Quando arrivi in Alto Adige già respiri un'altra aria:  cominci a sentirti meno in Italia e più in Austria, ti diverte il bilinguismo e avverti la incomprensibile e finora sconosciuta necessità di tenere la schiena dritta. Quando oltrepassi Bolzano, poi, l'antico spirito asburgico si impossessa definitivamente di te, rendendoti un pericoloso incrocio tra Heidi e la signorina Rottermeier (quindi propensa all'entusiasmo irragionevole per ogni cazzata, ma anche incline allo sfracassamento dei maroni altrui per l'acquisto di un banalissimo k-way) mentre sfilano davanti ai tuoi occhi casette perfette, strade immacolate, balconi fioriti che penso siano ordinati per legge che tipo se non hai il pollice verde e ti muoiono i geranei ti ostracizzano a Napoli a tempo indeterminato.
Sudtirol è vedere i Simpson in tedesco, è affacciarsi dall'albergo e vedere robe tipo lo Sciliar, è mangiare canederli dal peso specifico del plutonio e panini speck e cetriolini che sono la seconda prova dell'esistenza di un dio dopo luoghi come questi, è trovare in giro per i paesini scritte in strane lingue ed eleganti signore che riposano al sole.
Un minuscolo frammento di paradiso e grazia, dove tutto è nuovo e diverso.
Almeno finché non ti imbatti nella festa di paese, perfettamente sovrapponibile alla sagra della crescia di Villa Fastiggi con i volontari sessantenni degli stand, sorridenti e rubizzi come i vicini di casa tua, solo che al posto della piadina con la salsiccia e le erbe ti spaiolano tonnellate di polenta in tutte le versioni possibili anche a Ferragosto, e con l'orchestrina che al posto del lissio di Raul Casadei ti suona la polka di Herr Rudolf Hausvonden.
E la birra al posto del Sangiovese, ovvio, ma per il resto uguale uguale.

Tanto per darvi un'idea di come buttano le cose da queste parti la cosa più eccitante che mi aspetta nei prossimi mesi è l'acquisto di un computer nuovo. La mia vita sociale verrà definitivamente sepolta sotto un cumulo di codici html e inutili test di facebook. Quindi prima di impazzire definitivamente mi faccio the first vacanzavera della mia vita (tipo quelle che hai prenotato un albergo e poi ti informi sulle cose da vedere invece di accamparti in casa di qualcuno e girare senza meta per luoghi sconosciuti), dell'iperbolica durata di quattro giorni (proporzionale alla mia vita da stagista). E per stupirvi con effetti speciali questa micro vacanza me la faccio in Alto Adige tra mucche, camosci e un zacco di animaletti che sicuramente vorrò sterminare tutti dopo i primi dieci minuti di modalità "pace con l'universo". Incontrerò Frau Blücher ed il caro Herr Doktor che mi nutriranno a polenta e crauti anche a ferragosto, ignari che nel resto del mondo abbiano inventato altro cibo commestibile, correrò sui pratoni dell'Alpe di Siusi facendomi venire un collasso polmonare per i problemi d'altitudine e di tabagismo, andrò alla ricerca di Heidi per caricarla di tutte le legnate che si merita e mi darò al relax più pieno e totale.

In ogni caso tornerò sempre, inevitabilmente, troppo presto.

Ho finalmente attivato la promozione della Vodafone per mandare i messaggini gratis a chi mi pare. Mi era indispensabile ormai: quella storia di autospedirmi almeno venti sms al giorno di complimenti e adulazioni per rafforzare la mia autostima stava diventando una terapia un po' troppo costosa...