Vuoi andare in vacanza alle Maldive anche se guadagni 750 euro al mese con un contratto co.co.pro? Vuoi rifare il salotto con un divano in pelle di iguana delle Galapagos anche se ti hanno appena messo in cassa integrazione? Vuoi dare sfogo al tuo istinito di maternità sfornando un paio di gemelli e filmando ogni futuro istante della loro vita con la tua nuova video camera ad alta definizione, per poi rivedere le loro facce spaventate in un enorme televisione al plasma che ricopre metà della parete del tuo soggiorno-angolo cottura?
Nessun problema.
Chi ha inventato per te questi desideri, ha inventato anche il modo per soddisfarli.
Le finanziarie si occupano di te: creano un bisogno che non sapevi nemmeno di avere e ti aiutano, tenere, a convincerti che è giusto lavorare come uno schiavo per comprare ciò che loro..ehm...tu, desideri. Ma nessuna pubblicità ingannevole, questo no. Son persone serie.
Avete presente l'ultimo spot della Findomestic?
Si vede una giovane coppietta che sta per avere un bambino; i due devono comprare passeggino, seggiolone, lettino, ecc... sono due poveri sfigati precari, ma sorridono al loro ammmooore e al loro futuro erede (che, probabilmente, rinfaccerà loro tutta la vita di avergli dato un futuro da disoccupato) perchè grazie a Findomestic, riescono ad acquistare tutto quello di cui hanno, più o meno, bisogno.
Solo che, forse, non hanno letto bene la clausola in fondo al contratto...
C'è un simpatico omino con il testone a palla di rugby verde-vomito e con una pelle che ha la consistenza a metà tra una moquette anni ottanta e un prato da golf, che li accompagna nel loro trasloco con il suo sorriso ebete e la sua valigetta con gli adesivi.
Ma a cosa serve, veramente, l'omino verde della Findomestic? A rallegrarti la casa con il suo colore biliale? Non penso. Ad aiutarti nel trasloco prendendo scatoloni e dando gli ultimi ritocchi? Non credo: con le sue manine viscide e, probabilmente, senza nemmeno il pollice opponibile farebbe solo danni, un po' come Slayer dei Ghostbuster, che poi, a livello di schifo, ci siamo abbastanza, direi...
L'omino verde non lavora per la coppietta ingenua ed innamorata, non lavora per voi, ma per Findomestic. Ricordatelo. Si installerà a casa vostra fino alla completa estinzione del debito, interessi da strozzino compresi, per ricordarvi che ci sono le rate da pagare ogni mese e che il nascituro è sempre sotto stretto controllo, pronto ad essere immolato sull'altare della prima setta satanica in circolazione. E in quella valigetta, non ci sono le mutande di ricambio, ma un set di bisturi da chirurgo, se, casomai, aveste delle perplessità sui pagamenti...
E poi la bestiolina verde della Findomestic, come noterete, non ha il biri biri. Ciò renderà sicuramente problematica la convivenza tra lui e voi.
Ché, per me, la tazza del water, non la beccherà mai...
